Собака поймала бельчонка, и явно намеривалась сделать с ним что-то нехорошее, но помощь не заставила себя ждать!

 

Женщина, которая работает учительницей, пишет в своем блоге:
Прихожу в седьмой класс на урок, смотрю: какая-то тусня, читают записку что ли.
Записку отбираю, надо скорей диктант начинать,с грамматическим заданием.
Глянула в записку(она и не свёрнута была,ибо,видно,
читалась и обсуждалась группой товарищей),аж прсвистнула:"Ни фига себе!"
Записка подписана, так что и выяснять автора не надо.
Все на меня так мрачно смотрят и шумят вполне серьёзно(и девчонки, и парни):
"Он её оскорбил! Она не виновата!"
Причём надо знать этих крошек,они отнюдь не романтичны в массе своей.
Вот это любовное послание:

 

Специальный пакетик поможет вам уберечь бутерброд от посягательств коллег:)
Очень актуально для офисных работников!

 

Всем привет! Рад снова видеть вас на сайте! Надеюсь Загоны помогают пережить вам суровые будние дни :winked:

Держимся! Пятница не за горами!

А кол-во зарегистрированных посетителей постоянно растет, завтра нас уже будет 6 тысяч! Ура!

 

 

 

Моряка по прозвищу "Капитан Катастрофа" спасли в восьмой раз
Британская береговая охрана в восьмой раз спасла жизнь моряку по прозвищу "Капитан Катастрофа", попавшему в беду возле побережья Шетландских островов, сообщает Ananova.
65-летний Стюарт Хилл из графства Эссекс получил такое прозвище после своей неудачной попытки проплыть вокруг Великобритании на усовершенствованной весельной лодке летом 2001 года. Тогда береговой охране пришлось семь раз вытаскивать его из воды. В последний раз, после того, как его лодка перевернулась и затонула в Атлантическом океане недалеко от Шетландских островов, он решил остаться там жить. Лодку тогда удалось достать с помощью лебедки.
На этот раз "Капитан Катастрофа" потерпел крушение на самодельной моторной лодке во время шторма в проливе Саунд-оф-Папа. Высокие волны залили судно и заглушили оба его двигателя. По словам представителя спасателей, Саунд-оф-Папа - очень опасное место для маленькой лодки и когда они нашли Хилла, он был на волосок от гибели.
---
Ищет приключения на свою...:)

В Белгаде лифт задержал грабителей до прибытия полиции
Двое сербских грабителей были задержаны с поличным после того, как застряли в лифте, пишет белградская газета "Блик" в среду, 17 сентября.
Инцидент произошел во вторник, 16 сентября, в одном из жилых кварталов Белграда. Двое злоумышленников - 50 и 35 лет - украли из квартиры деньги и драгоценности, в частности, часы с брильянтами. Однако лифт, на котором они спускались, застрял.
Как рассказали изданию очевидцы, они услышали звон стекла и вызвали полицию. Оказалось, что грабители попытались выбраться из застрявшего лифта, разбив его дверь. Когда полиция их задержала, они заявили, что "ошиблись квартирой". Ведется расследование.
---
Надо было на лестнице спускаться!

Британский банкир раздал бедным семь миллионов фунтов
Британский банковский менеджер из альтруистических побуждений перераспределил между богатыми и бедными клиентами своего банка более семи миллионов фунтов стерлингов, пишет газета The Daily Telegraph.
Как было установлено в ходе судебного разбирательства, 39-летний Бенедикт Хэнкок, один из ведущих сотрудников второго по величине банка Великобритании Royal Bank of Scotland с зарплатой 49 тысяч фунтов в год, в течение нескольких лет переводил на счета корпоративных клиентов, попавших в затруднительное положение, деньги со счетов более успешных компаний. При этом в большинстве случаев ограбленные Хэнкоком клиенты даже не замечали исчезновения средств. Если же они начинали задавать вопросы, Хэнкок говорил им, что деньги инвестированы в очень надежные облигации, и клиенты успокаивались.
Сам Хэнкок, как было доказано в суде, не получал от этих операций никакой финансовой выгоды и руководствовался лишь желанием помочь попавшим в беду компаниям пережить тяжелые времена.
---
Современный Робин Гуд! Интересно, посадят?

Британца посадили в арабскую тюрьму за пьяный дебош в самолете
Гражданина Великобритании приговорили в ОАЭ к четырем месяцам тюрьмы за ложное сообщение о бомбе в самолете, выполнявшем рейс Мачестер-Дубай. Об этом сообщает агентство AFP.
В июле 2008 года 37-летний Марк Винтерботтом (Mark Winterbottom), находясь на борту самолета компании Emirates в нетрезвом виде, сообщил, что у него есть бомба, которая взорвется через семь минут. Среди пассажиров началась паника. После инцидента самолет на всякий случай обыскали, однако взрывчатка не была найдена.
Объясняя свой поступок в суде, британец заявил, что просто шутил. "Я был пьян. Я не понимал, что делаю", - сказал Винтерботтом. Также он заметил, что не согласен с предъявленными ему обвинениями в нападении на пассажиров и команду. По словам британца, в начавшейся схватке он действовал исключительно в рамках самозащиты.
Помимо тюремного заключения Винтерботтома приговорили к уплате штрафа в размере тысячи дирхам (272 доллара). После выхода из тюрьмы он будет депортирован из Дубая. Кстати, сейчас в Дубае судят еще двоих британцев: их обвиняют в занятии сексом на пляже.
---
Дебильная шутка, если честно.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...

Скачал недавно фильм "Робот-полицейский", детство вспомнить, так сказать. Короче, там директор компании демонстрирует нового робота ED-209 - будущего борца с преступностью, и предлагает одному из сотрудников изобразить бандита. Однако, у робота случается сбой и тот аццки расстреливает мужика. Всё бы ничего, но мужика звали мистер Кенни.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Прислал Игорб Бондар. Повезло собачке...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...
Hollow:Сталина....
Hollow:Нет файла нет проблем...((((

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...

medvejonoks: авоська — очень удобная вещь, до сих пор дома имеется коллекция, 10 штук разных цветов, размеров и толщины веревки. пользуюсь. в институт ходил с тетрадками в авоське. еще ноутбук удобно в авоське носить, только народ оборачивается.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Ajandar: вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики 3 рублей за 17р чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р.
Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки..

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

 

Прислала Булова Светлана. Машина стоит неподалеку от местного отделения милиции, при чем уже приличное количество времени. :-)

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Парень с чудесными рекoмендациями нo с нервным тикoм устраивается на рабoту. Менеджер гoвoрит: "Извините, принять Вас не мoжем, Вам с клиентами oбщаться, а вы мoргаете пoстoяннo."
Парень oтвечает: "Нет прoблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё класснo - не мoргаю сoвсем."
С этими слoвами парень лезет в карман и дoстаёт oдин за другим кучу разных презервативoв - прoстых, цветных, ребристых, Дюрексoв, Рефлексoв - разных.
Затем дoстаёт аспирин выпивает и действительнo перестаёт мoргать.
Менеджер гoвoрит: "Пoймите - у нас пoрядoчная репутация, Вам с клиентами oбщаться, а у Вас с мoралью не всё в пoрядке, судя пo всему."
Парень oтвечает: "Да Вы чтo!!! У Меня жена, двoе детей. А если Вы oб ЭТОМ, (пoказывает на кучу презервативoв), тo пoпрoбуйте в аптеке мoргая аспирин пoпрoсить." =)

 

Прислала Булова Светлана.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Друг работает переводчиком..так вот.. В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?

Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

В Лондоне произошла интересная встреча.
Встретились самый маленький человек в мире из Китая, его рост 75 см, и обладательница самых длинных ног (132 см), россиянка Светлана Панкратова.

 

И куда это он смотрит?:))

Вот это масштаб! Нехило он развернулся!
---
Житель Ставищанского района, Киевской области, вырастил целый конопляный лес в теплице площадью около трехсот квадратных метров. Некоторые растения достигали высоты свыше трех метров.
Доморощенный ботаник почти все время проводил на участке, который арендовал у соседа. Поливая, удобряя посевы, мужчина надеялся собрать рекордный урожай. Высококачественное наркосырье собирался выгодно продать. Но милиционеры узнали об этой точке, где наркоманы легко разживались дозой высококлассного "дурмана".

 

 

 

Статуя называется "Сеятель", находится в Литве, в городе Каунас.
Чтобы понять, чем она интересна, смотрите продолжение!

 

Недавно мы публиковали подборку фотографий с разрушениями, оставленными ураганом "Густав". Они здесь.
Так вот, на США обрушился уже новый ураган. То, что он после себя оставил, можно увидеть на фотографиях.

 

Дети, а что это такое? (2.459 MB)
Смотреть видео


Митинг (3.901 MB)
Смотреть видео


Збил с железного коня... (1.687 MB)
Смотреть видео


Геркулес (241.856 KB)
Смотреть видео


Настоящий обстрел... (4.267 MB)
Смотреть видео


Супер прыжок (301.722 KB)
Смотреть видео


Казаки - лихое дело... (1.255 MB)
Смотреть видео


Нарезка юмора (3.604 MB)
Смотреть видео


Приглядитесь, что творится когда она лает... (2.282 MB)
Смотреть видео


Авария (1.972 MB)
Смотреть видео


Жесткий перекресток (2.046 MB)
Смотреть видео


Почти не отличишь от живой (755.236 KB)
Смотреть видео


Руссийские ребята жгут на телешоу (4.466 MB)
Смотреть видео


Без комментариев (979.048 KB)
Смотреть видео

Фотографии сделаны во время парада.
Заточки стебные:)

 

Интересная нарезка видео, с людьми, которым реально повезло! Как говорится, родились в рубашке!