Еще не зарегистрированы? Вперед!:) Пока еще свободны многие нормальные ники, даже некоторые имена!

 

 

Жениха увели прямо на свадьбе
Немецкие полицейские прервали свадебную церемонию для того, чтобы взять у жениха показания по делу о его ограблении. Как сообщает Ananova, инцидент произошел на свадьбе жителей Саксонии Констанции и Рокко Зан (Constanze and Rocco Zahn).
По данным агентства, накануне свадьбы жених сообщил в полицию, что у него во время мальчишника украли лэптоп и свадебные подарки. Полицейские приехали на следующий день, чтобы узнать у пострадавшего подробности произошедшего. То, что они попали на свадьбу, не заставило стражей порядка отказаться от своих намерений.
Более того, полицейские не потрудились объяснить присутствующим на церемонии цель своего визита и молча увели жениха. До тех пор, пока он не вернулся, все были уверены, что его задержали за какое-то правонарушение. Когда причина прихода полицейских выяснилась, гости возмутились и подняли такой шум, что тем пришлось спешно уйти.
---
Идиоты какие-то. Праздник людям портят.

 

Не на ту напал...
В центре Рима безработный румынский иммигрант попытался средь бела дня ограбить женщину, которая оказалась четырехкратной чемпионкой Италии по карате Ларой Льоттой (Lara Liotta), сообщает британская The Telegraph.
Мужчина подошел к Льотте и попросил закурить. Когда она ответила, что не курит, он неожиданно бросился на нее, пытаясь захватить за шею. Льотта встретила его двумя быстрыми ударами в лицо, и нападавший повалился на землю.
Отмечается, что никто из многочисленных прохожих не оказал женщине никакой помощи. Льотта побежала на ближайшую станцию метро и уведомила полицию, которая арестовала грабителя до того, как он успел оправиться от нокаута и убежать.
---
Представляю, как офигел грабитель

 

11-месячная британская девочка Амелиа Бойл (Amelia Boyle) ответила на телефонный звонок, когда ее мать Элизабет Бойл (Elizabeth Boyle) потеряла сознание у себя дома в графстве Эссекс. Звонившая бабушка ребенка Линда Райт (Linda Wright) услышала, как девочка несколько раз отчетливо произнесла слово «мама».
Зная, что у дочери бывают приступы с потерей сознания, Райт позвонила в неотложную помощь, и к Бойл немедленно выехала бригада парамедиков. Когда они прибыли, 20-летняя женщина уже пришла в сознание и была сильно удивлена визитом. Еще больше она удивилась, узнав, кто помог вызвать «скорую».
По словам Джоя Хэйла (Joy Hale) из Службы скорой помощи востока Англии, случаи, когда дети вызывают помощь родителям, встречаются довольно часто. Однако 11-месячная Амелиа серьезно претендует на то, чтобы стать самой младшей из таких помощников.
---
Повезло маме, смышленая девочка у неё!

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Тема на локальном форуме:
Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия
ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
ууу:
рекурсия бля
zzz:
Всё встает на свои места.
nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

 

infectionn > Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Обедаю нынче в буфете на работе. Среди прочего заказываю рыбную котлету. Разделавшись с супом, принимаюсь за котлетку и с первым же кусочком понимаю, что она мясная, да ещё с хрящами какими-то. Подхожу к кассе и, преисполненный праведного гнева, втолковываю раздатчице суть. Она удивляется:
- А разве это не рыбная?
- Нет.
- Не может быть!
- Отломите кусочек и попробуйте сами, - говорю ей.
- Да быть такого не может!!!
- ....!!!
Кассирша, решив разрядить обстановку, грит:
- Дык чё, вам деньги вернуть? (Или эту дожрёшь?)
- Да нет, - грю, - мне просто рыбной хотелось...
Следующая фраза раздатчицы всё расставила по местам:
- Света, верни деньги, рыбных сёдня НЕТ!!!

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей :D

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

Итак.80-е годы прошлого века.Звонок в Москвский Дом Книги.Мужской голос:
-Здравствуйте!
Продавец:
-Здравствуйте!
М:
- У вас ватман есть?
П:
- Вот как-раз Ватман в отпуске у нас.
М:
- Хм...А кульман?
П:
- Кульман-на больничном, выйдет на следующей неделе...
М:
- Хм.....А рейсфедер-то у вас есть?
П:
-Да что Вы, Рейсфедер у нас месяц, как в Израиль эмигрировал!
М:
- Вы наверное, не поняли...Я дизайнер!
П:
-Да прекрасно я поняла, что не Иванов...

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...

ахожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?