Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которымми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

 

Еще не зарегистрированы? Вперед!:) Пока еще свободны многие нормальные ники, даже некоторые имена!

 

 

Американский фокусник Дэвид Блейн провисел в Центральном парке Нью-Йорка 60 часов вниз головой, сообщает агентство AFP. Когда обещанное время истекло, иллюзионист спрыгнул вниз и немедленно представил фокус с исчезновением.
Блейн не провел вверх ногами все 60 часов: он примерно каждый час прерывался, чтобы попить, посетить туалет или пройти медицинское обследование. Незадолго до конца испытания один из перерывов занял целых 20 минут. В связи с этим многие поклонники были разочарованы. "Так вот в чем заключается магия!", - заявил один из зрителей.
35-летний Дэвид Блейн известен многими уникальными представлениями. Так, в 2000 году он 61 час находился внутри глыбы льда, а в 2002 году 35 часов простоял на 27-метровой колонне. В 2003 году иллюзионист провел 44 дня без пищи в прозрачном ящике, подвешенном над Темзой. В 2006 году он в течение недели находился в заполненном водой шаре.

---

Вот здесь пародии на Дэвида Блэйна, если кто не видел.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Новая училка в классе ведет перекличку:
Петров.-Здесь.
Иванов.-Я.
Ху@в?- Это я. Понимаете, я из болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
Да?... ну садись...болгарин ху@в.

Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла!
1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

 

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с#издить миллиард.

Друг рассказал
Больница. Очередь.Почти все в бахилах. Один мужик дождавшись своей очереди с бахилами в руках заходит к доктору. Секунд через 15 выходит, очередь затаила дыхание.
Тихим голосом, одевая при этом бахилы, и с ненавистью во взгляде ко всей очереди шепотом произносит:
Е#@%№й в рот
Бл"ть
На двери РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - Вход только С бахилами.
Хоть бы 1 сука сказала , что их одеть надо

Два друга детства встречаются, ценя общение, нечасто и за хорошим пивом. В очередную встречу один заметно грустит, меланхоличен... Другой, лучась энергией и источая оптимизм: "Вась, слушай, извини, конечно, что в душу лезу - но что с тобой? Вижу ведь, не то что-то..." "Петь, мне, наверное, жена изменяет. С садовником." (Грохот смеха) "Вась, почему именно с садовником?" "Да, понимаешь - я вернулся из командировки и нашел под подушкой крохотную раздавленную фиалку. Такого раньше не было..." Петя переменился в лице, замолк. Помолчал и убежденно подытожил: "Ясно. Моя жена изменяет мне с железнодорожником!" Грохот Васиного смеха: "Петь, а ты, поди, нашел после командировки в постели шпалу? Рельс?" "Нет. Голого железнодорожника".

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками.
Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.
Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!

У одной французской актрисы однажды во время интерьвью спросили
Р - Каков на Ваш взгляд должен быть идеальный муж ???
А. - Это тот муж который прийдя домой и застав жену с любовником скажет "- Вы ребят тут пока закругляйтесь а Я пока кофе сварю"
Р - А каков же тогда идеальный любовник ??
А. - А это тот любовник который сможет выполнить пожелание мужа.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом
слове
такая же как третья буква в слове хй!

брат рассказывал.Был он когда-то курсантом Качинского летного училища, которое шефствовало над детским садиком. Пришли помочь. Один курсантик залег в спальне с воспитательницей, занялись сексом. В самый кульминацинный момент подбегает к ним карапуз:
- Нина Ивановна, а Мишка матом на меня ругается!
Та, не прерывая процесса, гладит его по голове:
-Хорошо, Ванечка, молодец, скажи Мише, что он тоже молодец!
Довольный Ванечка убежал во двор, процесс был благополучно завершен. Вот какие воспитатели были в детских садиках!

Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой два араба избили..

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием
"Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От
шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает
крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос:
Что ты там увидел?
Ответ: Да повар какой-то знакомый!
Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей.
Причина: Сзади висело зеркало...

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Три бабушки ( часов в 01.00. ) идут и поют "русское народное"... ну просто и красиво (между прочем.....)я заслушался... а потом подходят два мента с предьявой типа "пьяные, пройдёмте!"... а тёти " Да вон вы на лавочки поглядите... там вообще травой балуются... и вообще гришин я тебе и в школе то четвёрку ставила с натяжкой!Поэтому возьми свою дубинку и преобразуй её в движение в сторону от нас...!!!!"

ххх: Ну америкосов реально жалко. У них же денег практически нет, одни карточки. Если банк обанкротился, то карточка блокируется…
ххх: Надо им гуманитарную помощь организовать!
ууу: Ага. Туалетную бумагу эскадрой эсминцев отправим. Раз уж так обосрались.