Людям, которые ехали в этом автобусе просто нереально повезло! Даже не верится что никто серьезно не пострадал, посмотрев эти фотографии!
Вот слова очевидца:
Авария. Произошла 9.09.08.
Фура на большой скорости въехала в автобус, который затем вынесло в крайний ряд, прижало к разделительной полосе. В конечном итоге автобус был "надет" на разделительную полосу, как шашлык на шампуре. Эта железная полоса проткнула автобус, и через двигатель вошла в салон, проткнула одно пассажирское сиденье на уровне головы и вышла в заднее стекло. Ни один человек не погиб! 4 человека получили легкие повреждения. Автобус был полный, со всеми пассажирами, за исключением одного места, которое было проткнуто этой
железкой (фото 5). Пассажир с этого места вышел с автобуса буквально за две минуты до аварии...Страшно представить что бы могло там быть, если б эта железка пошла не вверх, под крышу, а прямо... Жуткое везенье или, все же, кто-то там есть..?

 

Как и обещал, продолжение подборки. Сегодня, к сожалению, мало фоток, больше прикольных не нашел...(

На днях может еще опубликую, если найду что-нить достойное

 

Вот предидущие подборки:

 

Суть подборок:

 

Ребята на ли.ру выкладывают свои фотки и просят народ их отфотошопить (поменять фон, что-то добавить и тп).
Ес-но находятся любители над ними поглумиться

 

Вроде бы ничего необычного, обыкновенный магазин женского белья, если бы не одно но...
форма одежды продавщиц:)

 

Привет всем! Ну как выходные провели? Отдохнули, набрались сил на трудовые будни?:)

А тем временем кол-во зарегистрированных посетителей на Загонах стремительно приближается к 6 тысячам, а комментариев уже почти 250 тысяч!

Регистрируемся и комментим! :winked:

 

Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которымми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

 

 

Австрийский охотник принял автомобиль за дикого кабана
На западе Австрии пожилой охотник попытался застрелить припаркованную машину, приняв ее за дикого кабана, сообщает в воскресенье агентство France Presse со ссылкой на местные СМИ.
67-летний любитель охоты стрелял из расположенного на расстоянии восьмидесяти метров от цели укрытия. Пуля прошила автомобиль насквозь, не причинив вреда отдыхавшему неподалеку водителю. Стрелок был задержан полицией.
Тест на алкоголь не выявил у задержанного признаков опьянения. Незадачливый охотник будет оштрафован за попытку причинения вреда здоровью человека.
---
Хорошо, что водитель был не в машине!

 

Число столетних японцев превысило 36 тысяч
исло жителей Японии, преодолевших столетний рубеж, достигло новой рекордной отметки. Согласно отчету Минздрава Японии, на данный момент в стране проживают 36 276 людей в возрасте более ста лет, 86 процентов из них – женщины.
Наряду с такими странами как Макао и Андорра Япония занимает одно из первых мест в мире по ожидаемой продолжительности жизни населения. В 2007 год этот показатель составлял в Японии 85,5 лет для женщин и 79,6 лет для мужчин. За последние шесть лет число столетних японцев и японок увеличилось более чем вдвое.
Столь быстрый рост числа пожилых граждан, сочетающийся с крайне низкой рождаемостью, вызывает беспокойство у японских демографов. По оценкам ВОЗ, при сохранении текущей тенденции, к 2050 году число столетних граждан Японии достигнет 1 миллиона, а их социальное и медицинское обслуживание может лечь непосильным бременем на бюджет страны.
---
Да... У нас столько не живут...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

 

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…'
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Гиви спрашивает у отца:
- Папа, как стать настоящий мужчина?
- Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч - и ты настоящий мужчына!
- Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит:
- Папа, папа, я стал настоящий мужчына!
- Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает:
- Расскажи, синок, как било дэло!
- Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал - випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой.
- КАК, ты е%ал мою мать????
- А что, ты мою е%ешь - я тебе ничего не говорю!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти..

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский ...., чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

 

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Позитивчик на понедельник!

 

Вот так раньше жили. Ностальгический пост...

 

 

 

 

 

Угадайте, что там внутри?
Ответ в продолжении!

 

Жизнь студентов в картинках!

 

 

Жесткая правда (2.026 MB)
Смотреть видео


Ангелочек (1.302 MB)
Смотреть видео


Шоу не получилось (2.570 MB)
Смотреть видео


Звезда плейбоя... (1.190 MB)
Смотреть видео


Да, натворили делов... (876.638 KB)
Смотреть видео


Классный прыжок, жаль немного не получилось (1.742 MB)
Смотреть видео


Паркур не его стихия (1.323 MB)
Смотреть видео


Мото против авто... (947.100 KB)
Смотреть видео


Самый скоростной лифт (967.308 KB)
Смотреть видео


Самый сексуальный... (1.204 MB)
Смотреть видео


У меня нет слов... (2.858 MB)
Смотреть видео


Прикольная реклама дезодоранта (1.522 MB)
Смотреть видео


Позитивчик (485.487 KB)
Смотреть видео


Смыло... (888.504 KB)
Смотреть видео