Интересно, что именно произошло (4.489 MB)
Смотреть видео

Решили почувствовать себя подводной лодкой (1.414 MB)
Смотреть видео

Полный идиот (303.619 KB)
Смотреть видео

Очень добрая бабушка (3.229 MB)
Смотреть видео

Ребята на ли.ру выкладывают свои фотки и просят народ их отфотошопить (поменять фон, что-то добавить и тп).
Ес-но находятся любители над ними поглумиться

 

 

Напоминает думу РФ середины 90-х. Только у нас одежду с женщин не срывали...

 

Очередная подборка испорченных фоток!

 

 

Всем привет! Рад снова видеть вас на Загонах;-)

А тем временем мы приближаемся к 1/4 миллиона комментариев, что не может не радовать! На данный момент на сайте их уже больше 241 тысячи!

 

 

 

23-летняя жительница Нью-Йорка Хизер Брэммер (Heather Brammer) осталась в живых после выстрела в затылок, произведенного практически в упор. Девушка была выписана из больницы спустя  шесть дней после инцидента. По мнению врачей, ранение не причинило долговременного ущерба здоровью пациентки.
Застрявшая в черепе пуля на рентгеновском снимке, кадр NBC.
Хизер Брэммер получила ранение две недели назад, в ходе нападения с целью ограбления на прачечную, в которой она работала менеджером. 22 августа в прачечную вошел чернокожий посетитель, которого интересовали цены на аренду фраков. Спустя некоторое время мужчина вернулся, и, угрожая Хизер пистолетом, потребовал отдать ему содержимое кассы и сейфа. После этого он приказал девушке лечь на пол и выстрелил ей в затылок с близкого расстояния.
Спустя примерно двадцать минут после выстрела Хизер пришла в сознание, сумела добраться до телефона и вызвать службу спасения. Проведенное в больнице рентгенологическое обследование показало, что пуля застряла в основании черепа, остановившись в двух миллиметрах от её мозга. Единственным последствием удара в затылок стало кратковременное нарушение зрения, других серьезных повреждений обнаружено не было.
Хизер Брэммер была выписана из больницы через шесть дней. Спустя две недели после нападения ее зрение практически вернулось к норме. По словам врачей, ранее им не приходилось сталкиваться со столь везучими пациентами.
Совершивший нападение на прачечную грабитель объявлен в розыск по фотороботу, составленном с помощью пострадавшей.

---

Как-то не верится даже в такое чудо...

 

В ливанском городе Тир 50-летняя повариха ресторана Al Fanar нашла в одной из устриц, которую должны были подать на стол, 26 жемчужин, передает агентство AFP.
Работники ресторана и раньше находили жемчуг в устрицах, однако еще никогда в таком большом количестве. Повариха и ее сын, который является владельцем заведения, намерены заявить о находке в книгу рекордов Гинесса.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
- А в чем дело? че на вас леха обиделся?
- Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним, добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал. Он ушел куда-то, тачку не залочил, ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)

О детской сообразительности:
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь,
и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает
значения простых, на первый взгляд, слов.
Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь
лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих
тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает
у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

В магазине игрушек пoкупатель интересуется куклами Барби для дoчурки.
Прoдавец:
- Этo Барби в бассейне - $18.99. Этo Барби в кoлледже - $18.99. А этo - разведеная Барби - $199.99.
- Чтo за хрень?!!
- Ну, в кoмплект "Разведеная Барби" вхoдит дoмик Кена, машина Кена и вертoлет Кена =)

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк

Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем"

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания.
Остановившись около динозавра, он сказал другу:
– Этому динозавру 160 миллионов лет и десять месяцев.
– Откуда ты узнал так точно?
– Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру 160 миллионов лет.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке ещё грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препарши-
вейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!=)

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
"Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

В Польше открылся магазин электроники. Ес-но с низкими ценами и распродажами, чтобы привлечь покупателей. Как оказалось, привлекли слишком много...

 

 

 

Бывает же:)))
Интересно было бы узнать происхождение таких фамилий.

 

 

Случай произошел второго сентября. Во время полета на скорости около 900 км/час самолет столкнулся с птицей. Удар был такой силы, что одно из окон чуть не вылетело.
Птичку жалко...