Разное

Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

 

Еще не зарегистрированы? Вперед!:) А то не успеете занять свой ник!

 

 

Из Лондона в Мюнхен на такси
Водителю такси из города Портсмут в британском графстве Гемпшир попался пассажир, который попросил его отвезти за 1200 километров в Мюнхен. Как выяснилось, клиент опоздал на авиарейс, а в Германии у его приятеля был запланирован мальчишник, на котором ему обязательно надо было появиться, пишет местная газета Portsmouth News.
Таксист оценил свои услуги в 1950 фунтов стерлингов: в эту сумму вошла стоимость поездки - 1700 фунтов, а также плата за проезд по туннелю под Ла-Маншем и расходы на гостиницу, так как водителю надо было отдохнуть перед обратным путем.
54-летний Мик Хоган, который работает в компании City Wide Taxis сначала не поверил заказчику, но тот убедил его в своей платежеспособности, показав набитый купюрами бумажник. Тогда таксист быстро собрал в дорогу одежду и туалетные принадлежности и отправился в путь, который занял 17 часов через Францию, Бельгию и Люксембург.
По словам водителя, подобная поездка оказалась для него выгоднее, чем просто сидеть весь день в ожидании клиентов. По мнению таксиста, его клиент успел вовремя, так как на подъезде к Мюнхену пассажир постоянно уточнял местонахождение пивной, в которой собрались его друзья.
---
Почти 4000 баксов за такси, нихрена себе!

Великан стал отцом в 57 лет

Пастух-монгол Бао Сишунь, который был признан в 2006 году самым высоким человеком в мире, стал отцом в 57 лет, сообщает китайское агентство Xinhua.
Ся Шуцзюань, с которой Бао Сишунь живет в автономном районе Внутренняя Монголия в северном Китае, родила великану сына весом 4,2 килограмма.
Бао Сишунь, рост которого составляет два метра 36 сантиметров, попал в "Книгу рекордов Гиннесса" в 2006 году, обойдя предыдущего рекордсмена всего на 2 миллиметра. Тогда же были начаты поиски невесты для этого великана. Сишунь получил много откликов, но остановил свой выбор на девушке, также живущей во Внутренней Монголии.
В июле 2007 года 56-летний Бао Сишунь женился на Ся Шуцзюань, которая на 68 сантиметров ниже и в два раза моложе него. Тогда Бао Сишунь заявил, что, если у пары будут дети, он хотел бы, чтобы они были высокими и могли бы играть в баскетбол.
---
Правда китаец уже не самый высокий в мире! В сентябре 2007 года был найден новый рекордсмен книги рекордов Гинесса - украинский ветеринар Леонид Стадник рост которого составляет два метра 54 сантиметра.

Коту вернули способность мяукать за 10 тысяч фунтов стерлингов
Британка Джин Келли заплатила 10 тысяч фунтов стерлингов за операции, которые вернули ее коту способность мяукать. Об этом пишет газета The Telegraph.
13-летний кот по имени Кедбери внезапно потерял голос из-за редкого расстройства - горлового паралича. Чтобы снять паралич, понадобились две операции стоимостью пять тысяч фунтов каждая. Кедбери провел шесть дней в кислородной палатке и после четыре месяца находился под наблюдением врачей.
Страховая компания покрыла 60 процентов расходов, остальное Келли возместила из собственных средств. Для этого ей пришлось отказаться от запланированной поездки на отпуск в Намибию.
По словам Джин Келли, в данном случае речь шла о качестве жизни животного. В настоящее время Кедбери вернулся домой и мяукает без каких-либо неудобств.
---
Повезло коту с хозяйкой!

 

В Вене была построена самая высокая в мире башня из конструктора Lego. Высота сооружения, над созданием которой трудились сотни юных жителей Австрии, составила 29,485 метра, сообщается на сайте Die Presse.
Для сооружения башни потребовалось около полумиллиона деталей, а вес пластиковой башни составил 1,2 тонны. Представители Книги рекордов Гиннесса зафиксировали рекорд, и теперь венская башня официально считается самым высоким в мире сооружением, собранным из пластиковых кирпичиков Lego.
Башня насчитывает 150 этажей по 25 рядов кирпичиков в каждом. На возведение башни ушло несколько дней - строительство началось утром в четверг и завершилось в субботу.
---
Помню в детстве тоже башенки из Лего строил, правда не такие высокие)

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.

Жена набирает кнопку "Счёт" на телефоне мужа , смотрит - там куча денег не потраченых. Спрашивает :
- У тебя , почему так много денег на телефоне?
Ответ мужа с досадным раздражением:
- Потому ,что входящие БЕСПЛАТНЫЕ!

04:45:59 Fruhling для [Morbid Vision]: а вот ты знаешь, какой орган у мужчин ( 3 буквы) растет всю жизнь, а ?
04:46:27 Sedatka для [Fruhling]: РОГ

Бизнес-FM, прямой эфир:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию.
Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!
Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))

Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей старик с поклоном отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках." -
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился -
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто.
И спрашивает его старуха -
Ну что тебя, старый, отпустило?

 

 

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

- Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз.
Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

Ехал вчера утром на работу, развлекался чтением рекламы. Вижу на биг-борде "Водка - лучшее в прошлом". Ну , думаю, креативщики совсем обалдели. Сегодня снова проезжал, присмотрелся, оказывается"Водка - лучшее из прошлого"

Навеяно недавним набегом сына на семейный бюджет в свящи с Днем учителя, или как там оно сейчас называется.
В бытность свою зафкафом Николай Петрович был крут и языкат. Получить у него пять автоматом приравнивалось к взятию штурмом замужней женщины: хлопотно, утомительно, а самое главное - никто не знал заранее, а не отошьют ли тебя в самый последний и ответственный момент. Даже получив заветное обещание на семинаре, на экзамене незадачливый лошарик мог запросто услышать: "Ну что, молодой человек, тяните билет". И мол.челу ничего не оставалось, как лицезреть крупный зад вероломного Ктулху...
Но мне был обещан автомат, красивый и блестящий. И мы всей группой, ибо не было тогда таких 3,14дорасов-карьеристов, как сейчас, сели думать, чем прищучить НП. И пришли к следующему консенсусу: нужно создать НП цейтнот. Или сейчас - или никогда, 50/50. Картина гуашью:
В пыточную степенно входит НП:
- Ну, партизаны, сдаем зачетки.
Подхожу первым, сдаю аусвайс:
- Николай Петрович, мне через 10 минут нужно бежать.
Брови НП медленно ползут вверх:
- Почему?
Достаю джокера:
- Да там у парня проблемы с ментами, надо помочь...
Брови НП соприкасаются с ежиком волос:
- Иванов, у тебя есть парень?!
... В коридоре раскрыл зачетку, там - размашистое и слегка неровное от смеха "отл.". Сцукко...
С Днем учителя, Николай Петрович!

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))
ууу: оперативненько ты 03 набрал)
ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника]
Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)

 

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Dmitry G
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...

Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.

Может и не смешно, но нас повеселило. А история такая: На днях, знакомый принёс посмотреть системник, к слову уже третий на этой неделе, по ходу пьессы, оказалось, что там винт, умотан по самое нехочу, о чём собственно я ему и сообщил. Завязали цепочку, в которой ему следовало заехать к нам домой, моей жене отдать системник, после чего увезти в контору где его(системник) собственно и собрали. После этого, мы пару дней созванивались с конторой, они "лечили" меня, что винт нормальный, и вообще, с моими познаниями, не компами заниматься, а чем нибудь более приземленным. Общий язык мы так и не смогли найти, но поругались правда на славу, что называется "в пух и прах", в одном я их смог убедить: с тачкой действительно какие-то проблемы, и они оставляют её на диагностику.( в итоге там пара троянов нашлась, и так, по мелочи), но поводом для смеха была всего одна фраза сказанная мной по телефону : Ты забрал не тот системник!

Клуб, из коридора куда-то сваляли оба дежурных разнимателя. Стычка, диспут, и через несколько минут ожесточенная перепалка перешла в мордобой, причем число участников лавинообразно растет: каждый вышедший взглянуть "что за шум" получает в тыкву и зрителем быть перестает. Рассказчик каким-то чудом увернулся от чьего-то ботинка, мигом взад за видеокамерой, вернулся, увлеченно снимает. "ВОТ ЭТО ДА!!! ОСВЕЩЕНИЕ, ЗВУКИ... БЛЕСК!" Видит - летит в камеру нога, мысленно прощается с техникой, однако в последнюю треть секунды ногу сворачивает чья-то рука, укатились к стенке, крик: "ПАЦАНЫ!!! ФРАЕРА С КАМЕРОЙ НЕ ТРОГАТЬ!! ПОТОМ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОЗЫРИМ!!!" Лежащий в углу лицом вниз распластанный боец поднимает голову и сквозь залитое соплями-кровью-слезами лицом:" ДА, И ПОЙМЕМ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ..."

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба ПЕЛА.

Впервые посмотрел Дом-2....
Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов!

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe.
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно,
зачем.
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них
был толк.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках - пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:
-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! - бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?