Разное

Привет! Ну как прошел первый раобчий день? Надеюсь, что все его пережили)

Еще не зарегистрированы? Вперед!:) А то не успеете занять свой ник!


У итальянских мафиози изъяли огнестрельный мобильный телефон

Итальянская полиция в ходе обыска в пригороде Неаполя изъяла мобильный телефон со встроенным пистолетом, сообщается на сайте Sky News.
Антенна телефона выполняла роль ствола. В корпусе содержались четыре патрона. Чтобы выстрелить, нужно было раздвинуть корпус телефона и нажать на одну из кнопок. Издание не уточняет, мог ли прибор выполнять функции мобильного телефона. На момент изъятия оружие было полностью заряжено.
Полицейские направили телефон на экспертизу, чтобы выяснить, использовался ли он для каких-либо из нераскрытых преступлений.
Кроме пистолета-телефона у мафиози изъяли 8,5 тысяч евро, броню, боеприпасы, наркотики и два обычных пистолета. Во время обыска был задержан 28-летний член преступной группировки, остальным удалось сбежать.

Российский курсант поставил рекорд подъемов переворотом на перекладине
Курсант Михайловской военной артиллерийской академии установил мировой рекорд: за один час он совершил 500 подъемов переворотом на перекладине, сообщает Служба информации и общественных связей Сухопутных войск.
Во время установления рекорда присутствовал представитель Книги рекордов Гиннесса. Пакет документов и доказательная база достижения курсанта пятого курса Дениса Залознего направлена для официальной регистрации.
Курсант пятого курса Денис Залозний летом 2008 года за 3 часа 28 минут сделал 1333 подъема переворотом. Это достижение попало в Книгу рекордов России, а на заявку в мировую Книгу рекордов у Залознего не хватило средств. Зафиксированный в Книге рекордов Гиннеса результат на тот момент составлял 1303 подъема переворотом.

Из желудка 11-летней индианки удалили 30-сантиметровый клубок волос
Индийские хирурги из Пуны (штат Махараштра) прооперировали 11-летнюю пациентку, удалив из ее желудка 30-сантиметровый клубок волос, сообщает газета The Times of India.
Девочка поступила в клинику с жалобами на боли в животе, рвоту и снижение массы тела. При проведении гастроскопии и компьютерной томографии был обнаружен ком волос, который заполнял практически весь объем желудка пациентки. По мнению врачей, девочка страдала трихофагией – патологической тягой к поеданию волос. При расспросе родителей выяснилось, что три года назад их дочь уже переносила операцию по удалению небольшого комка волос из желудка, то есть в настоящее время отмечался рецидив заболевания.
В ходе операции, продолжавшейся 90 минут, из желудка пациентки извлекли 30-сантиметровый клубок волос. Вмешательство прошло успешно, и через восемь дней девочка была выписана домой. Врачи рекомендовали ей пройти курс лечения у психиатра, чтобы не допустить нового рецидива заболевания.
Трихофагия – достаточно редкое расстройство, встречающееся преимущественно у лиц женского пола в возрасте от 10 до 20 лет. Помимо тяги к поеданию волос, эти люди, как правило, являются абсолютно нормальными. В частности, пациентка индийских хирургов посещает шестой класс обычной школы, а ее коэффициент интеллекта (IQ) соответствует возрастным нормам, сообщили врачи.

Американец перелетел каньон на реактивном рюкзаке
Бывший каскадер Эрик Скотт (Eric Scott) перелетел 460-метровый каньон в Колорадо на реактивном двигателе, закрепленном у него за спиной, сообщает британский телеканал Sky News.
Полет, проходивший на скорости 120 километров в час, занял 21 секунду. Скотт поставил рекорд по высоте и дальности перелетов на "реактивном рюкзаке".
Демонстрируя уверенность в реактивном двигателе Эрик Скотт сознательно отказался от использования парашюта. За полетом наблюдали сотни зрителей.
---
Здесь видео!


Бонусы:


Экстремальный эрудит (7 фото)


Что изображено на фото (2 фото)


Ева Голдберг (5 фото)


Lily Allen (7 фото)


Пенелопа Круз (4 фото)


Попки на вторник (25 фото)


Maria Sharapova (6 фото)


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все-таки его написать!

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.
Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.
Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.
Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.
Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).
Вот она, женская логика.

сижу как то на работе, и пришла мне в бошку такая мысль, что надо бросать курить... ну начала читать и смотреть всякую мерзость о вреде курения... увидев очередной ужас в панике схватила пепельницу и прикурила сигарету... и продолжила смотреть ролики...
логично... не правда ли

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)

в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

На днях взломали сайт налоговой службы)


Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа
только что сыграл на падении рубля :)

Только что по радио слышал. Ведущий рассказывает:
Еду по дороге, передо мной авария. Ну и как всегда метров за 15 выставлен треугольник-знак аварийной остановки. Присматриваюсь, знак какой то странный. Подъехал, смотрю - вместо треугольника стоит ноутбук разложенный.
Сказывается кризис на людей, на знак уже денег не хватает, приходится использовать подручный материал.

Самые яркие профессии украинского классификатора:
Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Демонстратор пластических поз
Заготовщик черни
Зубополировщик деталей часов
Испытатель бумажных мешков
Калькулятор
Лакировщик глобусов
Мастер леса
Мойщик мокрых отходов
Начальник тренажера
Обкатчик клюквы
Разрисовщик обоев
Сестра медицинская диетическая
Сливщик-разливщик
Штамповщик ножек

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.
- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут
- А ты их на колени к себе посади.
- Кто там такой умный?
- Совесть твоя, мудила.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

- Мужчина, держитесь пожалуйста!
- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.
- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.
- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.
- А я очень даже чувствую, что неприличный.
- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!



Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!"

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

Реальная история про русских туристов в Испании.
Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.
Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.
- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????
- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!
- А как же ты ж%^у подтирала?????
Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!

Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то, как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну, и пусть будет Мичурин, - подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных талантов, говорят ему:
- Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе доверена высокая честь его увековечить.
- Хорошо, - говорит ваятель, - оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну, эскизы там, модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило. Давай, - говорят, - отливай. А уж мы тебя не обидим. Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи. На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну, вот подошло время явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр. Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник. Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо в вытянутой руке... Как же, мол, так? Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали скульптора. Так и так, по растениям он, - говорят. Но не отливать же заново, средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть достойному, великому человеку.

В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными делами занимаются. Ну, так вот дело было в лаборатории, экспериментальной (эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то там измеряют. Ну, вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну, и складывают в стол. Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить. Ну, смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть. А баба какая-то и говорит:"А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол, держите аппаратуру?" Ну, и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну, ясное дело скандал, крики, мол, что делаете на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну, ей лаборант и говорит:"Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!" Все.

Довелось мне в преподавательскую бытность ассистировать на вступительных экзаменах в московский ин`яз. Сдавали английский. Основной экзаменатор - довольно молодая (лет около 30-ти) дама с яркой внешностью, я - совсем молодой преподаватель - при ней ассистентом: сижу, слушаю, ошибочки абитуриентов фиксирую. Через пару часов становится смертельно скучно. Очередной абитуриент - явный кавказец, кажется, грузин. Посидел, подготовился, пошел отвечать. С первых секунд ясно - дохлый номер. Еле-еле лопочет, притом с таким характерным акцентом (представьте: по-английски да с грузинским акцентом), что еле сдерживаешь улыбку. Делать нечего, слушаем, хоть какое развлечение. А бедняга давит из себя "тему". Что-то вроде "борьба за мир в СССР" (давно это было). Уж так ему тяжело, аж испариной покрылся. И с каждым предложением все хуже и хуже излагает, но при этом, видимо осознавая безнадежность предприятия, бросает все более жгучие "кавказские" взгляды на даму-экзаменатора, словно умоляет:"Хэлп ми, дарагая, пастав четыри!". Наконец, выдохся, замолчал. Но продолжает жгуче пожирать глазами тетеньку.
- Ну-с, товарищ, - говорит та (по английски, естественно), - есть у вас что добавить по теме? Молчит, смотрит.
- Ну, смелее, может еще что вспомните!
Та же картина.
- Ну, что же, - тянется дама за зачеткой, - раз добавить нечего...
- Ноу! - вдруг оживает абитуриент. - Ай хав, ай хав вот ту эд (есть, есть, что добавить!). АЙ ЛАВ Ю, БЭЙБИ!
До сих пор вспоминаю с улыбкой.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
блин, кого только не трахают!

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень... под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола!
Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обо$рет!

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки.
Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая.
Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь.
Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится.
Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Но помощь категорически отвергается.
Даже местные не могли предположить, что так можно зарабатывать деньги.
Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит.