Разное

Привет! Смотрю, вчерашний прикол с цифрами в кружках понравился очень многим) Реально не думал, что столько человек воспримет его всерьез)) Чуть не плакал со смеху, когда читал комменты))) Особенно понравились в этом роде:
"Не знаю кому как, а я считаю мужики, что нас всех пидорами обозвали! Найти этого автора и опустить!!!"
Нужно как-то с юмором воспринимать такие вещи, все-таки сайт у нас развлекательный)
PS. Для тех, кто стал сомневатся в своей ориентации, повторяю - это был ПРИКОЛ!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!


Американец отказался лететь в одном самолете с арабами
Гражданин США отказался лететь в одном самолете с пассажирами-арабами и сошел с рейса. Самолет компании Turkish Airlines направлялся из Стамбула в Нью-Йорк.
Перед самым стартом американец подозвал стюардессу и заявил ей, что из соображений безопасности не полетит рейсом, где так много арабов.
Пилот заглушил двигатели. Все пассажиры были высажены, а специальные службы аэропорта в течение двух часов тщательно обыскивали салон на наличие взрывчатки.
Согласно международным нормам, проверка самолета необходима в случае возникновения малейших подозрений, связанных с безопасностью полета.

Петербуржец "воскрес" в суде через 10 лет после признания умершим
Житель Санкт-Петербурга около 10 лет считался умершим.
20 лет назад мужчина, имя которого не называется, переехал из Нижнего Тагила в северную столицу, обзавелся семьей и потерял связь с матерью. Спустя 10 лет матери потребовалось приватизировать квартиру, в которой был прописан ее сын. Поиски мужчины ни к чему не привели, и наконец мать добилась в суде признания сына умершим.
В 2002 году паспорт мужчины сгорел во время пожара в его петербургской квартире. Озаботился восстановлением документа он только недавно. Однако получить новый паспорт официально считавшемуся умершим человеку не удалось.
50-летний мужчина поехал в Нижний Тагил и обратился в суд. Он привел на заседание свою двоюродную сестру и двух одноклассников, которые подтвердили его личность. Кроме того, судье была показана школьная фотография, на которой "умерший" был изображен вместе с этими одноклассниками. В результате суд признал мужчину живым.


Бонусы:


Дарья Астафьева (19 фото)


Близняшки в эротике (11 фото)


Настя Каменских (4 фото)


Denise Milani (6 фото)


Конец войны (7 фото)


Кетрин Зета Джонс (4 фото)


Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят
два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В
общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как
работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже
подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного
лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с
беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом
наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки
осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до
уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с
водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
- Отвали
Отвечайте смело:
- А сколько Вам отвалить?

Самый страшные сны Саакашвили:
- Осетины воюют как евреи
- Абхазцы размножаються как китайцы
- Медведев Президент США
- А сам Саакашвили инспектор электронадзора.



Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

Жители России наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

у меня живот болит (
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю...
Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку....
Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей...
Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....

Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем!

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

mina
первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.



На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Катерина
Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! !

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Cмотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мальчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"

Прискакал как-то Герой в тридевятое царство пешком и увидел, что люди там несвободны, иногда даже угнетаемы, а правит там злой и некрасивый диктатор. Тогда Герой вступил с диктатором в неравную схватку и победил его. И освободил всех людей тридевятого государства. И сказал им:
- Люди! Я победил диктатора и принес вам свободу!
- И чё теперь?
- Как это чё? Теперь вы свободны! У вас есть свобода воли!
- А чё с ней делать?
- Да что угодно! Это же свобода!
- Тогда знаешь что, засунь-ка ты её себе в задницу...
Вот так. А вы думали, они ему спасибо скажут?

Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать "Есть мотыль!"

Передача "Сам себе режиссер".
Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!"
А вам слабо?

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жоржик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.



У соседей есть пёс неизвестной породы. Раз выгуливал его сосед, я остановился поболтать и заметил , что пёс когда сцыт, лапу не поднимает. Спросил почему. Сосед объяснил, что пёс как-то задрал ногу и насцал на оголённый провод под током, с тех пор сцыт сидя)))))))

Знаменитый филолог, академик Розенталь любыми способами боролся с употреблением неграмотных выражений. На лекциях он говорил: "Если вы не знаете, как пишется - "сратостат" или "стратосрат" - пишите "дирижополь!

Общаюсь с одноклассницей.
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.

Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас в одном номере.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Дмитрий Филипенко
Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )
yoxter
отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине