Разное

Привет! Ну как настроение?

Смотрю сейчас статистику, за вчера оставлено 2050 комментов, аза месяц больше 47 тысяч! Класс!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!

Читатели Vanity Fair назвали самую красивую женщину мира
Американский журнал Vanity Fair опубликовал результаты голосования своих читателей, которые должны были назвать самую красивую в мире женщину. Как сообщается на сайте издания, первое место со значительным отрывом заняла актриса Анджелина Джоли – за нее проголосовали 58 процентов принявших участие в опросе.
Второе место заняла модель Жизель Бюндхен, набравшая девять процентов голосов, а третье – актриса Хэлли Берри с четырьмя процентами. Остальные участницы получили по два-три процента голосов.
В марте 2009 года Vanity Fair представил своим читателям список из 19 известных красавиц, предложив назвать самую привлекательную из них. В числе претенденток на звание самой прекрасной женщины мира оказались в основном модели и актрисы, а также две первые леди: королева Иордании Рания и супруга президента Франции Карла Бруни.
Помимо уже названных женщин, в списке красавиц, составленном редакцией американского журнала, были Бейонсе, Кейт Бланшетт, Дженифер Коннелли, Пенелопа Крус, Катрин Денев, Скарлетт Йохансон, Эль Макферсон, Кейт Мосс, Гвинет Пелтроу, Фрида Пинто, Бар Рафаэли, Наталья Водянова, Керри Вашингтон и Чжан Цзыи.

В Великобритании появился кот-вегетарианец
В Великобритании появился кот-вегетарианец по прозвищу Данте.
Его владелица, 21-летняя Беки Пэйдж, подобрала голодного котенка на улице и принесла домой. Однако даже будучи голодным кот отказывался от предлагаемых ему мяса и рыбы. И только увидев рядом с кухонной корзиной остатки овощей Данте, по словам Пэйдж, "набросился" на них.
Кот предпочитает брюссельскую капусту, ревень, арбуз, спаржу и бананы. "Я никогда не видела, чтобы Данте пытался охотиться на мышей или птиц, зато он любит гоняться за клубком", - говорит Пэйдж.
По словам специалистов, являясь прирожденными хищниками, кошачьи получают из мяса важную для них аминокислоту таурин, в отсутствие которой у животного может ослабеть зрение. Поэтому Бэки Пэйдж пытается подложить в овощи, которыми питается Данте, небольшие кусочки мяса. Однако иногда коту удается съесть только овощи, оставив подложенное мясо на блюдце.
Помимо кота Пэйдж держит трех цыплят, кролика, двух морских свинок, крысу, хомяка и рыбку, однако Данте не обращает никакого внимания на других обитателей дома.
"Больше всего Данте обожает овощи, которые я выращиваю в своем саду", - заявляет Беки Пэйдж.

Американская полиция разыскивает вежливого грабителя
Полиция города Пелэм, штат Нью-Гемпшир, разыскивает несостоявшегося грабителя, отличающегося удивительной вежливостью.
По словам местного жителя, возвращаясь к себе домой, он столкнулся у двери с вором, в руках у которого были похищенные ювелирные украшения и бытовые приборы. Увидев хозяина дома, злоумышленник извинился перед ним и вернул вещи, которые пытался украсть.
После этого владелец украшений и бытовых приборов попытался задержать грабителя, пытаясь вовлечь его в беседу. Однако прежде чем полиция успела приехать к месту происшествия, извинившийся злоумышленник скрылся с места происшествия. О том, сталкивались ли другие жители Пелэма с вежливым грабителем, ничего неизвестно.

Бонусы:

Красота. Бора-Бора (19 фото)

Claudia Schiffer (18 фото)

Жанна Фриске (12 фото)

Kim Kardashian (20 фото)

Кролики (32 фото)

Adriana Lima (6 фото)

Волшебные прически (23 фото)

Один из рассказов отца. Ещё когда он был молодой и только ухаживал за моей мамой, он крайне стеснялся отходить в туалет. И вот картина: уже пол часа он дико хочет по-маленькому, доводит её, наконец-то, до дома и бежит в кусты, напевая при этом веселую песенку, справляет нужду и уходит. На следующий день друг встречает его со словами: "Ну ты даешь, стою я с девушкой разговариваю, тут ты подбегаешь, чуть нас обоих не обдал, ну хоть песенку спел,и на том спасибо!"

Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

Когда мне было 20 лет - ко мне проявляли интерес женщины возрастом 35,
сейчас мне 40 - интерсуются такие же.
Надеюсь и к 60 в этом плане ничего не изменится.

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю:
- Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики!
На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает:
- Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!

Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Живу один,в пригороде Москвы.Примерно в 2 км. от Ж/Д станции.Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить.Последнее фирменное блюдо салат из свиного сердца.Стал очень популярен среди знакомых,постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи.И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет.Принёс 3кг. сердца.Как обычно "зацепились языками"и коньяком.Из пакета с сердцем вылилось до фига крови,почти на всё кухню.Живу один,по этому сижу на сайте знакомств,в это же день договорился о свидании ПЕРВОМ с дамой.Полы вытирать было поздно,закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму.Встреча прошла удачно,щебечем идём домой ко мне.Дама увидив море крови и подумав,что что то приготовили к её приезду загадачно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:"Это осталось от предыдущей!!!!!!!!!!!Извени замыть не успел!!!!!!!!"Дама не дюймовочка но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

знакомый рассказал
После небольшой корпоративной пьянки один мужик перебрал и не вернулся домой - уснул прямо на работе - в хозяйственном помещении - говорит, пошел искать туалет и заснул))))
Просыпается от звонка напоминалки в мобильнике - через 25 минут встреча!
С важным клиентом!!! Тут, к счастью. Никуда ехать не нужно, но он глядит на себя в зеркало и понимает - все, }{опа..... попал..... Морду ещё можно умыть побрить, но мятый слегка заблеванный костюм никак не замаскируешь... Но пока шел до своей комнаты созрела идея:
- Мужики!!!! Выручайте!!!! На час! дайте одежонку!!!
Народ там работает отзывчивый. Дали - кто рубашку, кто брюки, кто пиджак. Правда сначала отправили мыться)))
Потом его ещё и подкрасили! - тут уже женщины поучаствовали (вы хоть раз видели женщину с бодуна? вот то-то - косметика у них все может замаскировать!)))
Все вышло в лучшем виде, переговоры он провел блестяще!
Тока потом говорит - ребята, вы бы хоть карманы проверили! мобильники бы достали! А то сижу на переговорах - одна трубка звонит! Пока нашел где, пока понял как выключить.... потом другая!!!.... Директор уже косится....
Сижу как на иголках - не дай бог кто мне на мобилу позвонит, а доставать и выключать ТРЕТИЙ мобильник уже как то стремно))))

Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин
anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат?
Exodus777: детской одеждой

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Помню как -то давно ехали мы с подружкой а втобусе. (а в автобусе
кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это
чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать . Кресло
легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается.
Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко
мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.
В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно
едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает
бабулька-одуванчик и молча напрвляется к выходу. ....... мне было
очень стыдно .....

Есть у нас рабочий, назовем его, к примеру, Петрович. Возраст Петровича уже давно вошел в фазу, когда что-то в бороду, кто-то в ребро, а глаза уже все чаще и чаще шарят по прилавкам аптек в поисках всяческих "Импаз" и прочих "Виагр".... На днях, видимо, он что-то приобрел. Сегодня услышал его монолог перед товарищами по работе.
- ...Это ВЕЩЬ, мужики!!!!...Просто супер!!!! Я вчера свою ДВА раза "укатал", а потом, когда она уснула, меня еще на час порнухи хватило!!!!!
Мачо....куданах.....

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!!
Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика, заполненная зеленой ручкой меленькими буковками. Я вопросов не помню, не помню, как выглядели преподы! А шпору запомнил.
Тяну билет... И вижу - первый вопрос знаю, а второй......... То ли от волнения, то ли и правда пропустил - не выучил.... Сначала паника, потом думаю - у меня ж есть шпора!!!!!
Ну, и тихонечко вы-ни-ма-ю..... И че б вы думали - формулы русские, а текст на ..болгарском!!! (у нас училась группа студентов из болгарии, и вот один был в нашей группе!!)
Шпору достал я аккуратно, но видно когда начал разбирать болгарский, меня то и приметили!
- Что это у Вас?
Шо я мог ответить - шпора, да?
- Ничего, говорю... (ГЫ))))
- Покажите ка!
Я безропотно сдаю вещдок, а потом на меня нисходит озарение!
- А это не моя, я на полу нашел!
Лицо препода расплывается в улыбке - мол все так говорят!
- А вы посмотрите, там не по русски!
Препод смотрит - и верно! Не по русски!
Болгарский немножко похож на наш и в спокойной обстановке, да ещё ж с формулами, понять его можно, но что бы шпоры писать на нем.... Мне, чисто русскому!
Но сомнение таки остается. И глядя на чистые листы - я сел буквально 5 минут назад - препод принимает решение.
- Тяните другой билет!
С тщательно скрываемым облегчением тяну... Вытаскиваю то, что знал на отлично! И на отлично же и сдаю!!!!
Потом, после экзамена я крепко пожал руку болгарину Петру. Он с легким удивление тогда спросил, что, шпора помогла?
И я ответил - А то))))
И ведь чистая правда - без нее бы точно не сдал!!!))))

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "

По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

Реальная история
Утром 1 января, возле экскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает: - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов, но не найдя что ответить, потащил ребенка дальше.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

На лекции по философии:
препод: современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт
студентка: это ваше собственное мнение?
препод: это Сократ 2000 лет назад!

сюжет фильма Письмо удачи / Chain Letter (2009)
Фильм рассказывает историю о маньяке, который выбрал для себя достаточно необычных жертв — подростков, рассылающих через Интернет так называемые «письма удачи».

ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?"

Давняя история, дочке тогда было три года. Вечер, поздно, я с работы - никакая, а ребенку неймётся – расскажи сказку. Укладываюсь рядом, начинаю пересказывать «Волшебника Изумрудного города». Понимаю, что в процессе засыпаю, но проснуться просто невозможно. Вдруг чувствую – меня трясут. Открываю глаза – дочь:
-Ма-а-а-ам, у лошадёв рогов не бывает!!!
-Бывает! -- пытаясь проснуться, говорю я.
-Не-а, не бывает!
-Ах не бывает?!! Тогда спи!!!
Пауза, раздумья. И решительное:
-Ладно, бывает. Так куда они поползли?
Блин, до сих пор думаю – Куда?!!

У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью.
Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему:
-Вы так близки с вашей девушкой?
Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает:
-А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю!
Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает:
-И что вы делаете?
Это мой приятель понимает по губам и отвечает:
-Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день!
Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить:
-Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла...
На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет:
-Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю...
Больше мы этой девушки в нашей компании не видели...

она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой!

Свекровь моей подруги часто ворчит на своего мужа, что, мол, тот ничего не желает делать по хозяйству, а только пиво пьет с соседскими мужиками. Причем ворчит иногда нецензурно и при внуке. И вот забираем мы с подругой ее сына (вышеупомянутый внук), 4х-летнего Сашу, от бабушки, и идем к ним в сарай за его велосипедом. Заходим. Подруга начинает разыскивать в бардаке и полумраке сей транспорт. Сашенька, стоя в дверях, копирует бабушкину позу (руки в боки) и четко, с укоризной констатирует:
- Ну ни х..я не сделано... НИ - Х..- Я!!!

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

Известный факт - хороший ответ приходит в голову через полчаса, как случилась забавная ситуация, но в одной ситуации соображалка сработала у меня быстро и четко.
Карочи, ситуация - совещание, там выходы из кризиса, какие-то идеи и т.д. И одна женщина заявляет мне:
-- Максим, так у женщин же работает два полушария мозга, а у мужчины только одно, поэтому женщины умнее.
А я не раздумывая парирую:
- Только вся проблема в том, что у женщин эти полушария никак между собой договориться не могут!
Общего ржача не было, но шутку оценили

разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Пародии на заголовки прессы:
* Девочка-магнит живёт в метро 6 лет
* В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
* В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден полпольный цех по изготовлению пластилина.
* Путина положат с Лениным валетом
* Молдаванин насиловал кошек разводным ключом.
* Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату.
* Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
* Третья грудь, как признак элиты.
* Бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника".
* 20% мяса для московской шаурмы составляют жители Киева.
* Московское метро вырыли крысы.
* Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду.
* Московский мавзолей возьмёт в аренду МакДональдс.
* Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини.
* Микки Мауса придумал Сталин.
* Эксклюзив: матерные стихи Конфуция.
* Банк Москвы принадлежал Бобу Марли.
* По ночам холодильник пожирал продукты.
* Алсу пропагандирует анальный инцест.

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо
заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"