Разное

Всем привет! Извиняюсь, что вчера выпуск был не полным, не успел(

Не забываем про регистрацию! Свободных ников все меньше!

Американский пенсионер посадил самолет на шоссе
Во Флориде 83-летний пилот успешно посадил самолет на шоссе.
У одномоторного самолета Hummelbird, которым управлял пенсионер Ральф Сквелья (Ralph Squeglia), начались перебои в двигателе. Сквелья пришлось идти на аварийную посадку, причем он повредил хвост и задел крылом фонарный столб. Однако в итоге пилот успешно посадил самолет на оживленную трассу, не задев ни одного автомобиля.
Наземные власти уже объявили, что не будут штрафовать Сквелья за создание аварийной ситуации на дороге. Федеральное авиационное агентство США ситуацию пока не прокомментировало.
Ральф Сквелья стал пилотом в 1944 году.

Менеджер Black Eyed Peas подбил глаз скандальному блогеру
Известный блогер Перец Хилтон объявил, что менеджер группы Black Eyed Peas Поло Молино напал на него возле ночного клуба в Торонто и подбил ему глаз. Это заявление скрывающийся под псевдонимом "Перец Хилтон" Марио Лавандейра сделал в собственном блоге.
По словам Хилтона, в ночь на понедельник в одном из клубов он поссорился с Ферджи и Will.i.am из Black Eyed Peas. В ходе конфликта Will.i.am попросил блогера больше никогда не упоминать коллектив в своем дневнике. В четыре часа утра Перец Хилтон написал в микроблоге на сервисе Twitter, что на него напали Will.i.am и его телохранители и попросил читателей вызвать полицию.
Впоследствии Хилтон заявил, что Поло Молино явился в полицию с повинной. Блогер сообщил, что за пять лет распространения светских сплетен он никогда не сталкивался с физическим насилием, хотя знаменитости неоднократно кричали на него и угрожали расправой. Перец Хилтон добавил, что нападение произошло при многочисленных свидетелях.
Will.i.am, в свою очередь, сказал журналистам, что Перец Хилтон назвал его "faggot", что можно перевести как "содомит". Хилтон признал, что допустил такое замечание в адрес музыканта и не отказывается от своих слов, добавив, что отнесся бы к певцу с большим уважением, если бы тот избил его сам.
Отметим, что многие поклонники Black Eyed Peas оставили оскорбительные комментарии под записью с видеообращением. Все они полагают, что блогер "сам напросился".

Суд обязал турка 5 месяцев дарить жене цветы
Житель турецкого города Диярбакыра Хайреттин Четинташ приговорен к еженедельному дарению цветов первой жене и чтению книг сыну. Четинташ наказан за регулярные избиения жены.
Такое решение вынес в понедельник, 22 июня, диярбакырский Уголовный суд первой инстанции.
Жена Четинташа обратилась в суд с жалобой на супруга, заявляя, что тот постоянно избивает ее и ее десятилетнего сына. В свое оправдание мужчина заявил, что каждый день работает "как швейцар", но поддержки от этой части семьи не получает.
Мужчина заявил, что в этом нет его вины, так как вторая его жена - очень покладистый человек. А первая, после расширения семьи, только и требует, что арендовать новый дом.
Мужчина признался, что мог быть жесток к жене и сыну. По его словам, он никогда не вспоминал о днях рождения своей жены или о годовщинах свадьбы, и никогда не приносил ей цветы.
Теперь Четинташ будет каждую неделю дарить первой жене букет и обязан прочитать своему ребенку пять развивающих книг за пять месяцев.

Жители Мьянмы сдали 800 килограммов волос на ремонт дороги
Жители Мьянмы сдали почти 800 килограммов волос для ремонта дороги к удаленной пагоде, в которой, как считается, похоронен один из учеников Будды.
В акции приняли участие около 30 тысяч женщин и 100 мужчин из расположенного в центре страны города Мандалай и его окрестностей. Некоторые пряди волос достигали 1,2 метра в длину.
Отмечается, что волосы будут проданы китайским, либо мьянмским фирмам, занимающимся изготовлением париков и кукол, а доходы пойдут на починку 25-километровой дороги к удаленному храму.
Сейчас в пагоду можно попасть пешком, преодолев ряд участков пути на слоне. В будущем на дороге будут построены 15 малых и средних мостов, один из которых уже получил название "Мост золотых прядей".

Бонусы:

Девушки готовы зажигать! (30 фото)

Eliza Dushku (4 фото)

Fergie (5 фото)

Jessica Burciaga (15 фото)

Жизель Бюндхен (4 фото)

Валли на службе в полиции (3 фото)

Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
Мужик суд выиграл.

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой?
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

все, блин
я теперь враг всего офиса №1
Надо ж было ляпнуть!....
Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин - крокодилов продавали...
А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....)
-А щас крокодилы продают!.... Гы))))
Тишина была как на кладбище.....
Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( - не разговаривают и вааще не замечают....

Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал
сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней
было

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Валерка - простой мировой мужик. Что ни попросишь - все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству... "Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют.. Мммм..." Так и ходит он по соседям.... Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем.
На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку..Подошел, поздоровались...мужики решили, что перекур им явно не помешает.. Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу..Начала она, как всегда, издалека..
- А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл?
За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом...
Наконец, она подошла к главному:
- Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет?
Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине:
- Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только ..в бане...любовались! Чего тя еще надо?

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

купили ребенку шампунь
сделано в швеции
Щас читаю на обратной стороне:
С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие...
А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди?
Ни за что не угадаете! КОРОВА!!!!
Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала:
- Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль)
Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка "Ариэль" и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, "наложилась" другая реклама...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Пригласил меня как-то друг в театр на спектакль по Булгакову "Морфий". Ну я как культурный человек отключила телефон во время спектакля напрочь. Влючаю после окончания действа, а нам 12 неотвеченных вызовов от другого моего товарища, которому я срочно понадобилась. Перезваниваю, надо заметить, мы так хорошенько рома с колой в антракте попили, поэтому голос у меня веселый-превеселый, с характерными интонациями. "Привет, Кость, я перезваниваю тебе, че хотел?". "Ты че телефон не берешь?" "Я была в театре". И тут Костя, человек очень интеллегентный и начитанный выдает "Ну и что ДАВАЛИ в театре?" "Хи-хи, гы гы, Морфий"

Случай произошел еше в 70 годах. Рассказывал отец. В одном НИИ работал сотрудник, который очень часто задерживался в туалете, сидел там подолгу.. Читал газету.. В общем привычка. Зам директора добивался от него отчета по изобретению пол-месяца... А сотрудник все задерживал... Видимо читал в туалете газету.. Вот начальник его решил подколоть, и под газету, которая всегда лежала в туалете, ( Сотрудник ее туда с утра приносил. и в течение дня ее там же и читал ) ... положил пустой бланк отчета .. С намеком... Типа хватит читать - сделай отчет... Так вот. Сотрудник целую ночь сидел в институте писал отчет.. И пришлось остаться на ночь. Так как не успевал доделать.. Он взял со стола директора ключ от задней комнаты ( Подсобкой пользовался лично директор и всем другим она была под запретом ) в которой был единственный диван чтобы поспать до начала нового рабочего дня. Поспал ночь. Закрыл утром подсобку и сел на свое рабочее место. А отчет он случайно забыл в подсобке на диванных подушках. А когда утром он собирал диван, то отчет упал аккурат под него.
Все бы ничего.. Только когда в следующий вечер Зам начальника НИИ трахал в этой самой подсобке практикантку ( причем замужнюю ) Он по достоинству оценил увиденный отчет, когда пытался собрать диван...
Так вот. Когда отчаявшийся найти сделанный отчет, сотрудник день пришел директору с повинной..... Он был повышен до начальника отдела.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
Декан: Я спокойнее за Родину не стала.

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло