Разное

Привет всем! Вот и экватор недели уже, до пятницы совсем немного осталось!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Болонку Джессики Симпсон унес койот

Собаку по кличке Дейзи, принадлежащую актрисе и певице Джессике Симпсон, похитил койот. Об этом владелица сообщила в своем микроблоге на сервисе Twitter вечером в понедельник.
"Мое сердце разбито, потому что койот унес мою драгоценную Дейзи прямо у нас на глазах. УЖАС! Мы ищем. Надеемся. Пожалуйста, помогите!" - написала Симпсон.
Актриса также разместила плакат с фотографией Дейзи, кремовой мальтипу (гибрид мальтийской болонки и пуделя), и с обещанием вознаграждения за информацию о собаке. Под изображением похищенной любимицы написано "Я скучаю по мамочке".
Когда, где и при каких обстоятельствах произошел инцидент, не ясно. На странице Симпсон на Twitter сообщается, что она проживает в Лос-Анджелесе. Дейзи было пять лет.

Украинский банк эвакуировали из-за дохлой кошки
Вечером 14 сентября 38 сотрудников отделения банка "Надра" в Запорожье были эвакуированы по ложной тревоге.
В 17:48 в дежурную часть городского УВД поступило сообщение о том, что у здания банка был обнаружен подозрительный предмет - красиво упакованная коробка с яркими бантами. На место немедленно выехали взрывотехники ГУ МВД по Запорожской области, пожарные, скорая помощь и сотрудники оперативного отдела областного ГУ МЧС. Дорога у отделения была перекрыта.
Сотрудники МЧС обезвредили подозрительный предмет с помощью мощной водяной струи. После этого выяснилось, что в коробке находилось не взрывное устройство, а мумифицированная кошка. Уже в 18:37 люди смогли вернуться на рабочие места.

Переводчик приписал испанскому премьеру фразу о "глобальной угрозе педерастии"
Одна из реплик премьер-министра Испании Хосе Луиса Родригеса Сапатеро, прозвучавшая на форуме "Современное государство и глобальная безопасность" в Ярославле, вызвала возмущение публики из-за ошибки переводчиков-синхронистов, а также объективных языковых различий.
Испанский премьер выступал с речью, перечисляя основные мировые угрозы. Он назвал эпидемии, техногенные катастрофы, экстремизм, терроризм, организованную преступность, а затем произнес слово pederastia, которое было переведено омонимичным русским словом "педерастия".
Причисление гомосексуализма к главным угрозам мировой безопасности вызвало негодование среди слушателей, сообщает "Независимая газета"; при этом многие из них возмутились, услышав только испанское слово и не дождавшись перевода. По сообщению издания, слова Сапатеро были намеренно выпячены в ночных выпусках новостей на российских телеканалах. Некоторые участники конференции грозились вчинить премьеру иск о нарушении прав и свобод человека и нанесении тем самым морального вреда. Среди людей, особенно возмутившихся словами испанца, очевидцы называют Владимира Жириновского.
Между тем слово pederastia по-испански означает не только 'педерастия', но и 'педофилия', и именно это, по всей видимости, имел в виду Сапатеро. В посольстве Испании в России напомнили, что именно при Сапатеро в стране разрешили однополые браки. Кроме того, собеседник "Независимой" отметил, что синхронист допустил и другую ошибку: вместо "международная торговля женщинами" перевел "работорговля".

Бонусы:

Алина Кабаева (15 фото)

Девушка среды (45 фото)

Дом на колёсах (5 фото)

Эмма Сьоберг (8 фото)

Ольга Куриленко (30 фото)

Ирена Понарошку (15 фото)

Скульптуры из шоколада (16 фото)

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и начинается финансовый пиз-ец.

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить, то с хвоста.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...

Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...

В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.

Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...

Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

В России две беды - дураки и дороги.
Когда дураки начинают ездить по дорогам, понятно почему беда не
приходит одна.

апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад...
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
- не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!

тюремная задачка:
- то вверх то вниз, но факту уже давно "опущенный"
- доллар...

- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.

ЗДОРОВАЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил
силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил
сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.

- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной.

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.

Кодировку T9 придумали скорее всего эгоисты, потому что набирая "Люблю
тебя" тут же выходит "Люблю себя"

Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом
умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.

- Слыхали?! Собчак понесла!
- Опять @..ню понесла или забеременела?
- Да нет, просто побежала куда-то....

Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.

- Что означает аббревиатура вашего предприятия ООО "А"
- Общество Ограниченных Отморозков "Амёба"

Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок...

- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....

– Иногда, что-то нахлынет, только и успевай записывать.
- Вы что, поэт?
- Нет, у меня инурез.

Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.