Разное

Привет! Всех с первой пятницей октября! :yahoo:

Желаю море позитива и веселья в выходные! До понедльника! :winked: 

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

В Гарварде вручены Антинобелевские премии
В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, состоялась 19-я церемония вручения Антинобелевских премий (The Ig Nobel Prize) за изобретения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".
Премии в области здравоохранения удостоилась группа ученых из Иллинойса под руководством Элены Боднар (Elena Bodnar), разработавшая женский бюстгальтер, трансформирующийся при необходимости в противогаз. Ценность изобретения заключается в том, что из одного предмета женского белья можно собрать сразу два противогаза - один для владелицы бюстгальтера, а другой для любого желающего.
Ирландские полицейские были отмечены премией в области литературы за то, что выписали 50 штрафов нарушителю правил дорожного движения из Польши. Примечателен тот факт, что штрафы были выписаны на имя некоего Prawo Jazdy (Право Язды), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
Патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) из Университета Берна в Швейцарии награжден Антинобелевской премией мира за исследование, установившее, что пустая пивная бутылка эффективнее полной при потасовке в баре. Как заключил Боллигер, наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, в то время как пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием.
За выдающиеся достижения в области математики Антинобелевскую премию получил председатель Центрального банка Зимбабве Гидеон Гоно (Gideon Gono). Почетной премии Гоно удостоился за введение в обращение банкнот достоинством от 1 зимбабвийского цента до 100 триллионов местных долларов, чем предоставил зимбабвийцам уникальную возможность регулярно практиковаться в математике.
В числе лауреатов премии оказался Дональд Ангер (Donald Unger) из Калифорнии, сумевший доказать, что щелканье суставами пальцев не вызывает артрит. Для того, чтобы доказать свою гипотезу, американец на протяжении 60 лет щелкал суставами пальцев на левой руке, держа в покое правую.
Помимо этого, призов в соответствующих номинациях удостоились фермеры, установившие, что корова дает больше молока, когда у нее есть собственное имя, а также мексиканские ученые, научившиеся добывать алмазы из текилы. Не остались без внимания организаторов Антинобелевской премии и директора исландских банков, обанкротившихся в результате финансового кризиса, а также ученые, объяснившие, почему беременные женщины не опрокидываются.

Рубин стоимостью в 11 миллионов фунтов стерлингов оказался ненастоящим

Необработанный рубин, весом более двух килограммов, названный "Жемчужиной Танзании" и оцененный в 11 миллионов фунтов стерлингов, на поверку оказался не драгоценным камнем. Его реальная цена не превышает 100 фунтов стерлингов.
Эксперты установили, что ранее выданные на камень сертификаты являются поддельными. История этого камня примечательна тем, что пока его считали драгоценным, он оставался единственным активом обанкротившейся строительной компании Wrekin Construction.
Теперь кредиторы лишились возможности получить хоть что-то, продав драгоценный камень на аукционе. "Жемчужина Танзании" появилась на балансе компании в 2007 году. Тогда с ее помощью удалось вывести финансовые показатели фирмы в плюс: вместо семи миллионов убытков, баланс показывал прибыль в три миллиона фунтов стерлингов.
Однако уже тогда у специалистов возникли сомнения в том, что "инвестиция" оказалась удачной. Владелец Wrekin Construction Дэвид Унвин (David Unwin) приобрел камень за 300 тысяч фунтов стерлингов. Однако оценщики убедили его, что если из этого "рубина" изготовить ювелирное изделие, то оно будет стоить не менее 11 миллионов фунтов стерлингов.
Следы этого камня ведут в 2002 год: южноафриканский бизнесмен продал его в Танзании за сумму, эквивалентную 13-ти тысячам фунтов стерлингов. В результате еще одной сделки камень подорожал, причем сразу в 23 раза.
Унвин заявил полиции, что в его действиях не было никакого злого умысла, поскольку он полагался на представленные оценочные сертификаты и не сомневался в ценности камня. Приобретая "Жемчужину Танзании" он не пытался обмануть кредиторов, а добросовестно хотел поправить финансовое положение своей фирмы.

Бонусы:

Вязаная еда (16 фото)

Животные (18 фото)

Megan Fox (8 фото)

Сара Вароне (13 фото)

Много сисек (14 фото)

Бритни Спирс (8 фото)

Златка Димитрова (14 фото)

Белок бояться - водки не пить.

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на Аллее Славы.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

В пресс-центре МВД нам сообщили, что за попытку изнасилования гражданки Екатерины Петровой задержан некий Виктор Иванов. По вполне понятным причинам редакцией изменены имя, фамилия и пол потерпевшей.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу маловероятно.

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

"Все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."