Разное

Привет!

Я думаю, вы заметили, что у нас, в последние несколько дней, проблема с отображением рейтинга и статуса пользователей. Это произошло, из-за обновления програмного обеспечения сайта. Думаю, сегодня поправим! :winked:

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

На пожилую американку напали пять енотов
Пожилая жительница штата Флорида была госпитализирована с многочисленными царапинами и укусами после нападения пяти енотов.
Животные атаковали 74-летнюю Гретхен Уиттед в воскресенье, 4 октября, когда она пыталась прогнать их со своего двора. Еноты повалили женщину на землю. На ее крики прибежали соседи, которые вызвали врачей.
Спасатели продолжают поиски енотов в окрестностях: возле водостоков расставлены ловушки с кошачьей едой. Возможно, животные были больны бешенством. На всякий случай пострадавшую лечат соответствующим образом.

Бонусы:

Моника Белучи (15 фото)

Кастомный чоппер Ferrari продан на Ebay (13 фото)

Частное фото девушки (20 фото)

Eva Longoria (10 фото)

Заказные Nike Air Max 90's (13 фото)

Рэйчел Стивенс (14 фото)

Vida Guerra (15 фото)

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
быстро бежали )

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

Таблица дорогих и дешевых взаимозаменяемых препаратов. Думаю, многим будет полезна!

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.

Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...

xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.

1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.

она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя
любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками,
подарок жены на 23 февраля…

Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…

Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс:
«С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»

Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…

Многие русские девушки грезят мечтами выйти замуж за Бреда Питта. Но задумайтесь, какое имя придется носить вашему ребенку : Михаил Бредович Питт
или Екатерина Бредовна!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!

Мама с папой назвали меня Вероникой, но мои приятели постоянно зовут меня Выпить...

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…

- Я свою кошку стерилизацию сделала. Она конечно очень этого не хотела, но все же пришлось!
- Ну понятное дело, кому это понравиться. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Естественно! В банке теснота, одни огурцы и помидоры из еды...

В связи с мировым финансовым кризисом на депозитных счетах большинства жителей России стали появляться довольно кругленькие суммы – 0

У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..

Любимый супруг, опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая
субруга, естаственно в руках скалка. Он, пытается сгладить сложившуюся ситуацию, и игриво произносить:
- Ну… Это… Любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда – молись сук@!