Разное

Привет! Ну что, к пятнице готовы?)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Учительница из Огайо вырастила 782-килограммовую тыкву

Учительница математики из Огайо Кристи Харп (Christy Harp) вырастила самую большую тыкву в мире весом в 782 килограмма.
За первое место и мировой рекорд на конкурсе самых больших тыкв, организованном World Pumpkin Commowealth, Харп получила 2500 долларов.
Кристи Харп и ее муж Ник занимаются выращиванием огромных тыкв на протяжении восьми лет. По словам победительницы, весь секрет выращивания большой тыквы состоит в выборе хороших семян, постоянной прополке и хороших удобрениях.
Семена самой большой тыквы в мире можно будет купить на аукционе 28 и 29 ноября, который будет проводиться на сайте клуба любителей гигантских тыкв в Огайо. Директор клуба Алан Гибсон отметил, что стоимость одного зерна тыквы-рекордсмена может достигать 500 долларов.
Предыдущий мировой рекорд был установлен в 2007 году жителем Род-Айленда Джо Джутрасом. Выращенная им тыквы весила 766 килограммов.

Жителя Саудовской Аравии посадили на пять лет за разговоры о сексе
Житель Саудовской Аравии Мазен Абдул-Джавад (Mazen Abdul-Jawad) приговорен к пяти годам тюрьмы и тысяче ударов плетью за публичные разговоры о сексе.
Абдул-Джавад участвовал в ток-шоу ливанского спутникого телеканала LBC, который транслируется в том числе в Саудовской Аравии. В эфире телепередачи он рассказал, что впервые занимался сексом в 14 лет и показал журналистам свою спальню.
В Саудовской Аравии действует запрет на публичные разговоры о сексе, в связи с чем около 200 телезрителей, посмотревших в июле шоу с участием Абдул-Джавада, подали заявления в местные правоохранительные органы. В результате в начале августа мужчина был арестован.
Адвокат осужденного собирается оспорить вердикт, настаивая, что Абдул-Джавад не знал, что его разговоры о сексе пойдут в эфир.

В Венгрии пройдет конкурс красоты "Мисс пластическая операция"
В пятницу, 9 октября, в Венгрии начнется конкурс красоты среди пациенток пластических хирургов. Мероприятие под названием Miss Plastic Hungary 2009 - это, по заявлениям его организаторов, первый подобный конкурс в истории.
Участницы в возрасте от 18 лет допускаются к конкурсу, если в их истории болезни значится хотя бы одна пластическая операция. Инъекции ботокса и другие малоинвазивные процедуры - недостаточное условие для участия.
Чаще всего среди конкурсанток встречаются женщины с силиконовыми имплантантами, перенесшие липосакцию или пересадку волос.
Всех участниц конкурса организаторы разделили на две возрастные группы - до и после 30 лет. Из них 50 вышли в полуфинал, а 20 оказались в финале. Они в пятницу выйдут на сцену клуба "Студио" в Будапеште, где жюри выберет победительницу в абсолютном зачете (среди участниц всех возрастов).
Главный приз конкурса - квартира. По словам организаторов, девушки, занявшие второе и третье места, и пластические хирурги, оперировавшие обладателей "золота", "серебра" и "бронзы", также получат ценные призы.

Бонусы:

Hilary Duff (14 фото)

Хелена Бонем Картер (12 фото)

Кейт Уинслет (3 фото)

Оливия Уайлд (6 фото)

Самое токсичное озеро на планете (7 фото)

Nicole Scherzinger (20 фото)

Винилы на мотоциклах (19 фото)

Звезды НЮ в Стиле PinUp (42 фото)

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- какая?
- зае"ался

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
-Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!

я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно б@@дь!!!

Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

"Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Он все делал на совесть. Даже ср*л... ®

Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу «Минуту Славы»...

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..