Разное

Привет! Ну вот и пятница уже! Всем отличного отдыха в выходные, до понедльника!

PS. Рейтинг и статус на Загонах я вчера починил, вроде все работает! Если обнаружите какие баги - напишите мне!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Две ослицы из Газы стали зебрами

Администрация зоопарка Газы нарисовала на двух белых ослицах черные полоски, чтобы те выглядели, как зебры.
Две настоящие зебры, которые жили в зоопарке Marah Land, погибли от голода во время военных действий израильской армии против группировки ХАМАС в начале 2009 года. Для приобретения новых животных денег не нашлось, поэтому на роль экзотических животных были выбраны ослицы.
Полоски наносились профессиональным художником, который использовал французскую краску для волос. Сначала ослиц покрасили обычной краской, но получилось "неважно".
За одну экскурсию в зоопарке берут по 15 долларов с одного автобуса с детьми. Между тем приобретение одной настоящей зебры и транспортировка ее через тоннели на границе сектора Газа с Египтом обошлась бы почти в 40 тысяч долларов.

В калужском супермаркете забыли про наценку на товары
Сотрудники супермаркета, открывшегося в городе Медынь Калужской области, поместили на ценники товаров закупочные цены без торговой наценки.
Ошибка произошла из-за спешки: сотрудники магазина намеревались открыть его в день, назначенный руководством. Тем не менее, когда покупатели приносили товары на кассу, компьютеры выдавали не те цены, которые были обозначены на этикетках, а большие - приблизительно на 10 рублей. Сообщается, что многие посетители супермаркета, обрадованные дешевизной, сделали внушительные закупки.
Недовольные покупатели обратились с жалобами к продавцам и товароведу магазина. Супермаркет пришлось на время закрыть, чтобы сверить цены и указать их на ценниках.

Британского консерватора арестовали за кражу шампанского на партийной конференции
Помощник члена британского парламента от Консервативной партии был арестован по подозрению в краже бутылки шампанского на партийной конференции.
27-летний Филип Уиттингтон (Philip Whittington) был арестован в гостинице Midland в Манчестере в понедельник, 5 октября. В полицию обратился персонал гостиницы; служащие утверждают, что видели, как Уиттингтон пробрался к холодильнику и забрал бутылку. По словам сотрудников отеля, перед этим консерватор уже выпил одну бутылку такого же шампанского.
Сам Уиттингтон утверждает, что произошло недоразумение, и что он собирался заплатить за напиток. Стоимость бутылки, с которой поймали тори, составляет 150 британских фунтов. Во вторник Уиттингтона отпустили из полицейского участка: сотрудники полиции заявили, что нет оснований не верить тому, что молодой человек действительно намеревался оплатить шампанское.
Сейчас однопартийцы запретили Уиттингтону посещать все мероприятия, которые организуют консерваторы. Также на него может быть наложено взыскание за нарушение партийной дисциплины.

Пожилую британку убило мячиком для гольфа
Пожилая британка по имени Джанет Льюэлин (Janet Llewellyn) умерла в результате несчастного случая при игре в гольф. Партнер по игре случайно попал 66-летней женщине мячиком в затылок.
Инцидент произошел в гольф-клубе Strathendrick, расположенном близ городка Драймор в графстве Стирлингшир. Льюэлин, после удара потерявшую сознание, доставили на вертолете в одну из больниц Глазго, однако врачам не удалось спасти ее жизнь.
Как отмечает издание, у женщины было двое детей и двое внуков, помимо гольфа, в свободное время, на протяжении последних 20 лет, она занималась добровольной работой в больнице. "Не могу поверить, что она ушла из жизни при таких обстоятельствах. Это какое-то безумие", - заявила близкая подруга погибшей Кэти Макгроарти.

Бонусы:

На лицо ужасные!! Классные внутри (28 фото)

Настоящий хоббитский домик (11 фото)

Анна Жимская (9 фото)

Очаровашка (16 фото)

Katy Perry (13 фото)

Ракель Циммерман (6 фото)

Тила Текила (5 фото)

... не могу я ему отдать свою девственность.
я ее прое@ала :'(

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)

Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :(

Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный

ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве
студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)

ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так
вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь
собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды,
11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...

Только у в нашей стране,чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-шушенскую ГЭС.

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

из разговора с подругой:
я: как у тебя с личной жизнью?
подруга: все хорошо. никого нет.
[а, может, оно и правильно...]

Два коллеги встречаются в заднице у шефа:
- Как? Ты тоже здесь?
- Да, но меня он съел!

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

-Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35
тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня :)

Реальный случай, произошедшим с Главным Архитектором моего проектного института.
...в прошлом декабре он был в поездке по Европе. Заезжали в Берлин. Там он обосцал зелёную травку перед рейхстагом, и мотивировал это тем, что
его дед воевал, но до Берлина не дошел... Во отомстил за деда...

Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут"
Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!"

После охоты барон читает список добычи: 30 зайцев, 22 фазана, 12 куропаток, 1 кабан и один загонщик. Матеря своих слуг, он бросает загонщика в
карету, несётся к врачу. Врач, после осмотра,говорит барону:
- Ну, пара дробинок его врядли бы убили, но зачем нужно было его потрошить?

Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он - чистые, она - удобные.

комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".

То,о чем жена не знает,идет ей только на пользу.

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!!
"Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев.

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )

На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
-доктор что-нибудь хорошее скажите?
-конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку.
Но никто, цуко, не признаеццо!

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

-ты палатку берешь?
-ну да
-она большая?
-номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?