Разное

Привет! Ну что, еще денек потерпеть, и пятница!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Американец освоил 50 профессий в 50 штатах за 50 недель

Житель США Дэниел Седдики (Daniel Seddiqui), который в сентябре 2008 года поставил перед собой цель сменить 50 рабочих мест в 50 штатах за 50 недель, завершил свой эксперимент. До конца 2009 года молодой человек планирует выпустить книгу о своих приключениях.
На то, чтобы отправиться в это необычное путешествие Седдики подтолкнуло пошатнувшееся финансовое положение - из-за экономического кризиса он потерял все свои сбережения, остался без работы и крыши над головой. Родители американца посоветовали ему обратиться за помощью к специалистам и для начала восстановить душевное равновесие, а затем найти новую работу. Однако Седдики решил, что сможет справиться с трудностями, осваивая новые профессии.
По его словам, при выборе работы он руководствовался особенностью уклада жизни в том или ином штате и подбирал себе тот вид деятельности, которым более всего славятся регионы страны. Так, в Лас-Вегасе, штат Небраска, Седдики работал распорядителем свадеб, на острове Мауи, штат Гавайи, выбрал специальность инструктора по серфингу, в Сиэтле, штат Вашингтон попробовал себя в качестве морского биолога, и так далее. При этом на каждую из новых специальностей американец тратил не больше недели.
Седдики признался, что больше всего ему понравилось работать барменом в музыкальном клубе в Новом Орлеане, штат Луизиана. "Я встретил там очень много хороших людей", - поделился воспоминаниями американец. Отвечая на вопрос о том, какая из профессий ему категорически не понравилась, Седдики ответил, что остался недоволен работой ловцом лобстеров - "Я понял, что терпеть не могу море, а лобстеры очень больно щипаются".
Американец, сумевший сменить 50 профессий чуть более чем за год, выразил надежду, что его пример вдохновит многих людей на совершение подобного поступка. Седдики заявил, что определился со своим будущим и хочет стать диетологом. С этой профессией он познакомился в Джексоне, штат Миссисипи, на 22-й неделе своего эксперимента.

Итальянка попала под суд за чрезмерную заботу о сыне
Жительница итальянского города Феррара попала под суд за чрезмерную заботу о 12-летнем сыне.
Мужчина, имя которого не называется, пожаловался в социальные службы на то, что много лет не видел своего сына Луку. Он рассказал, что расстался с матерью мальчика через несколько месяцев после его рождения, и с тех пор ему почти ни разу не удавалось встретиться с ребенком.
В ходе проверки социальные работники установили, что мать, дедушка и бабушка держат мальчика в строгой изоляции. Ему разрешается ходить в школу ровно на тот срок, какой нужен для учебы. Ребенку запрещено участвовать во внеклассных мероприятиях, общаться с другими детьми, гулять и посещать спортивные секции.
Школьные учителя рассказали проверяющим, что из-за отсутствия физической активности Лука с трудом может подниматься по лестнице. Уровень развития его моторных навыков соответствует трехлетнему возрасту. Он не привык к обычной пище: в школу ему всегда дают еду, порезанную на мелкие кусочки.
Когда против матери, дедушки и бабушки Луки было возбуждено дело о жестоком обращении с ребенком, выяснилось, что в 2004 году они уже привлекались к ответственности по такому обвинению. Когда Луке было 7 лет, его родственников приговорили к 14 месяцам тюрьмы. Однако осужденные до сих пор пытаются оспорить приговор, в связи с чем пока не начали отбывать наказание.
Чрезмерная забота о детях, особенно о мальчиках, - традиционная проблема Италии. Это явление имеет специальное название "mammone" ("маменькин сынок"). Однако заботливость матери Луки кажется ненормальной даже итальянцам.

Бонусы:

Акция в защиту прав рептилий (9 фото)

Виктория Дайнеко (3 фото)

Девушки группы поддержки в бикини (30 фото)

“Солнечные” дома (16 фото)

Дэннил Харрис (15 фото)

Календарь Мисс Италия 2010 (14 фото)

Пинк (7 фото)

решила востановить пороль от корпаративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных.
почтой не пользовался никто года 2
жму "забыли пороль?"
пишет - "это ваши проблемы"...

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...

Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

-уже 2 дня задержка
- мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.

Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе
адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на
нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки,
как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в
России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…

Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать , чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по
ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить , отвлеч какой нибудь тупорылой
игрой..... Сцуко, У Путина лабрадор. Я теперь понял его политику, по отношению к народу....

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб
вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи"дили аккумулятор и трамблер

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Утро станет добрым ближе к вечеру...

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!

новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по
полю и ищют денежку!!!

начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Hу почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
-Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы
почистил. Гигиена видишь ли.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Сдавала ребенка в детсад, с прощальным поцелуем говорит:
- Да, мама, еще моей жене передай, что я ее люблю, а моим детям, что я никогда не вернусь!

....делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и
спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же.
Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли.
А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
- Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.
- А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень...

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до
армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "З@ебиись!", все знают, кому это адресовано. ;)

Из третьих уст….
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик,
взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А,
что землице то пропадать.

Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце
концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?

- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, сэр.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он
"не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а
почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для
женщин... синий осменожик:)

Сегодня утром захожу на кухню и наблюдаю занятную сцену - бабушка пытаеся накормить моего мелкого братана (дитю год и два месяца) супом. Дите
изворачивается, пищит, тырит магниты с холодильника, пытается дернуть проходящего кота за хвост и т.д. Бабушка упорствует. Все это под
аккомпонемент мамкиных воплей: "Хватит его закармиливать, у него уже пузо в позгуники не умещается!!!"
Стою, любуюсь. Бабушка с дитем на коленках уже успела отвернуться от стола - ну сложно удержать вертящегося братана, просто unreal... Тем
временем котяра запрыгивает на стол и начинает есть из тарелки с супом. Бабушка не видит: ей удалось наконец запихнуть дитю в рот ложку с супом,
и раздается торжествующее:
-Ну посмотри, я же говорю, он хочет есть!
Секунда, другая...
-Да он всегда жрать хочет, - выдаю я, глядя на кота и сдерживая смех.
Теперь зависла бабушка.
-Он не жрет, он кушает, - возмущается бабушка.
Мамка начинает смеяться. Бабушка впадает в еще больший ступор, но возможности позанудствовать не успускает.
-В кого ты такая выросла... И где только научилась... - оборачивается, видит кота, доедающего суп... - Ах ты скотина, а ну брысь отсюда, тварь
толстая!!!

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.