Разное

Привет! У всех уже предпятничное настроение?)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

"Красивый" номер обошелся водителю в сотни штрафов

Житель Бирмингема, штат Алабама, получил за год сотни штрафных квитанций из-за необычного номерного знака своей машины. Номер автомобиля 38-летнего Скотти Роберсона (Scottie Roberson) состоит из семи букв X, и точно такую же буквенную комбинацию используют полицейские, когда выписывают штраф на машины без номеров.
Использование оригинальных номерных знаков - распространенная практика в США, и Роберсон выбрал "семь иксов" по двум причинам: его прозвище - "Гонщик X" (Racer X, персонаж японского мультипликационного сериала "Гонщик Спиди"), а любимое число - семь. По словам Скотти, в самые неудачные дни ему приходило до десяти квитанций - все за нарушения правил парковки в районах города, где он почти никогда не бывает.
Водитель уже известил о сложившейся ситуации власти, но чужие счета продолжают приходить. "Когда бы я ни позвонил, никто не пытается мне помочь, - пожаловался Роберсон. - Одна женщина посоветовала не беспокоиться, поскольку у них нет лишних людей, чтобы меня арестовать". Тем не менее, когда история Роберсона получила огласку, власти аннулировали накопившиеся штрафы и теперь продумывают нововведения для регистрации машин без номеров.

Американская газета ищет дегустатора марихуаны
Газета Westword, выходящая в американском городе Денвер, открыла вакансию дегустатора марихуаны.
Газета ищет человека, который готов описывать ощущения, испытанные после приема марихуаны. Обязательным требованием для соискателей является наличие медицинской справки, позволяющей покупать марихуану в одном из 100 спецдиспансеров штата Колорадо. Такую справку могут получить люди, больные СПИДом или раком.
Точный размер зарплаты дегустатора не называется, известно лишь, что она будет невысокой. Однако, в отдел кадров Westword уже поступили более 120 заявлений от желающих занять новую должность.

В США пятилетний мальчик в приступе лунатизма пришел ночью в школу
Пятилетний мальчик из городка Сейнт-Чарльз (St. Charles) в американском штате Иллинойс ночью пришел в школу в приступе сомнамбулизма. Ребенок был обнаружен прохожим на пороге начальной школы Андерсон (Anderson Elementary School) в 1:30 ночи в воскресенье.
Обнаруживший ребенка прохожий расспрашивал мальчика о том, где он живет, однако сумел выяснить лишь то, что ребенок пришел в школу к своей матери. Она, по его мнению, находилась внутри здания школы и смотрела кино.
Приехавшие к школе полицейские доставили ребенка в местную больницу, где впоследствии была установлена его личность. Оказалось, что мальчик жил в двух кварталах от школы и никогда раньше не страдал снохождением. По словам его матери, накануне она рассказывала ребенку о киносеансах, которые проводятся в начальной школе.

Бонусы:

Аэропорт в Гибралтаре (10 фото)

Ретро-акула Veritas RS3 (6 фото)

Бабикова Мария (15 фото)

Ева Херцигова (10 фото)

Современная лошадка (5 фото)

Наташа Поли (4 фото)

Равшана Куркова (13 фото)

продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно

xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?

Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта.
Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)

jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком"
привела меня в лёгкий восторг)))

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

коментарий к статье про анал:
Гость:
П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...

xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!