Разное

Привет всем!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Британским полицейским запретили говорить "Добрый вечер"
Полицейским британского графства Йоркшир запретили говорить фразу "Добрый вечер" (good evening), так как представители разных национальностей могут понять ее по-разному. Такие указания содержатся в справочнике для внутреннего пользования полиции Йоркшира под названием "Охрана общественного порядка в нашем графстве".
Как поясняется в справочнике, понятия "дня" (afternoon) и "вечера" (evening) в разных культурах соотносятся с разными периодами времени и поэтому являются субъективными, в связи с чем их употребления нужно избегать. Кроме того, йоркширским полицейским в разговоре о сексуальной ориентации советуют использовать фразу "лесбиянки и геи" вместо "гомосексуалисты", так как это слово у многих людей ассоциируется не столько с сексуальной ориентацией, сколько с характерным поведением.
Содержание справочника полиции Йоркшира стало известно благодаря запросу кампании по продвижению свободы информации. Участникам кампании удалось ознакомиться и с другими руководствами и выяснить, что, к примеру, полиции графства Эссекс и пожарным Северной Ирландии рекомендовано избегать таких слов, как "ребенок" (child), "молодежь" (youth) и "юноша" (youngster), так как эти слова "имеют негативные коннотации" и подразумевают "неопытность, вспыльчивость и бесчестность". Им также не рекомендуется использовать в обращениях слова "мальчик" и "девочка", но прибегать к фразе "молодые люди" (young people).
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, - запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный" (straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный" (heterosexual).

Латыша задержали за призыв искать героев
На улице латвийского городе Лиепая задержали мужчину, который призывал искать героев.
42-летний латыш был задержан в пятницу, но в СМИ информация об этом появилась только 26 октября. Полиция заинтересовалась мужчиной из-за странного поведения: он разглагольствовал о том, насколько все вокруг плохо. Мужчина нес плакаты с надписями: "Куда подевались герои?" и "Герои живут в каждом из нас", а также раздавал прохожим листовки.
Полицейские заподозрили, что в них могут содержаться экстремистские лозунги. Как выяснилось, они представляли собой печатную версию речей чудака. К примеру, в них говорилось: "вас всех угнетают, все у нас плохо и нужно возобновить когда-то начатый проект поиска героев". После того, как подозрения полиции не оправдались, мужчина написал объяснительную и был отпущен.

Бонусы:

Cristina Buccino (20 фото)

Cassia Riley (13 фото)

Девушки в чулках (28 фото)

PIPE DREAMS — рабочий стол за 30.000$ (9 фото)

Kate Hudson (12 фото)

Прозрачная скульптура Lexus LF-A (6 фото)

Marisa Miller (20 фото)

Кот сделал опись имущества. Что делать?

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
<@Monster> ибо, когда быстро произносишь...

wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо ,
мне перестала нравиться мистика и фантастика

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине
автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя
остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!

Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной
кормушки.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,
казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.

Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё
на 10 мин.
P.S.: Сегодня лично убедился в этом.

Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч».

Кто-то был рождён делать из воды вино....
А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер".
Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же
тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой
недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
Витька:
- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
Алик:
- И чтоби она меня ни трогала...

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...