Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, отправил местным законодателям послание.
Вроде бы, ничего не обычного в этом нет, но если внимательно присмотреться к письму...
Привет всем! Готовы к завтрашней пятнице?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Крупнейший в истории Китая джекпот забрал человек в маске
Обладатель самого крупного выигрыша в лотерею в истории Китая забрал свои деньги лишь спустя 19 дней после объявления результатов розыгрыша. Победитель явился за своими деньгами в темных очках и маске, поскольку хотел остаться инкогнито.
Результат лотереи был объявлен 8 октября. Организаторы сообщили, что выигравший билет на сумму почти 360 миллионов юаней (52,7 миллиона долларов) был куплен в городе Аньян (провинция Хэнань).
Сразу после этого в Китае началось активное обсуждение личности победителя, которого окрестили "самым разыскиваемым человеком в стране". Кроме того, многие начали сомневаться в честности организаторов лотереи.
В итоге, 27 октября в центр выдачи выигрышей явился мужчина средних лет, который и оказался обладателем джекпота. По словам организаторов, он отказался раскрывать информацию о себе, сообщив лишь свою фамилию - Ань. Известно также, что он живет в Аньяне и занимается бизнесом.
После уплаты налога, бизнесмен получил 290 миллионов юаней (42,4 миллиона долларов). Деньги были выплачены ему в виде наличных и чека.
Сообщается, что Ань сразу же пожертвовал 10 миллионов юаней (1,5 миллиона долларов) благотворительной организации из Хэнаня и еще 600 тысяч юаней (87,7 тысячи долларов) больной уремией девочке по имени Янь Мэнмэн.
В связи с тем, что часть денег была потрачена на благотворительность, Ань сэкономил 2,1 миллиона юаней (307 тысяч долларов) налогов.
Победитель лотереи рассказал организаторам, что не намерен менять свой образ жизни и будет тратить деньги с умом. Часть из них он планирует инвестировать в собственный бизнес.
Ань регулярно покупал лотерейные билеты в течение трех лет. В начале октября он купил четыре билета и на третий выпал выигрыш в 360 миллионов юаней.
В 2008 году средний доход городского жителя в Китае составлял 30 тысяч юаней в год (4400 долларов). Таким образом, чтобы заработать столько же, сколько получил Ань, среднему китайцу пришлось бы работать более 9600 лет.
Сомалиец женился на женщине на 95 лет младше его
Сомалийский долгожитель женился на 17-летней девушке.
Мухамед Ахмед Доре, которому, по его собственным словам, 112 лет, женился на своей 17-летней односельчанке Софии Абдуллех. Доре утверждает, что девушка вышла за него по любви. Очаровать ее ему помог богатый жизненный опыт. Семья невесты подтвердила, что девушка рада своему браку.
Доре заявил, что Абдуллех понравилась ему уже давно, и он несколько лет ждал, когда она подрастет. "Сегодня Аллах помог воплотить мою мечту", - заявил он на свадьбе.
Абдуллех - не первая супруга пожилого сомалийца. Он уже имеет 18 детей от пяти жен.
Жительница Голландии проглотила 78 вилок и ложек
Жительница Голландии проглотила 78 столовых приборов.
52-летняя Маргарет Даалман, работающая секретарем в одном из роттердамских агентств недвижимости, попала в больницу с жалобами на боли в животе. Рентгеновское обследование показало, что в ее пищеварительном тракте находится множество посторонних предметов.
В ходе экстренной операции из живота Даалман извлекли 78 серебряных ложек и вилок. Позднее она сообщила врачам, что "захотела поесть серебра и не могла удержаться". Выяснилось, что раньше женщина уже была замечена за поеданием столовых приборов, но не в таких больших количествах.
Даалман направили к психиатру, который диагностировал у нее пограничное расстройство, выражавшееся в тяге к поеданию ложек и вилок. Женщина была направлена на лечение.
Эта история произошла более 30 лет назад, но до сих пор скрывалась из соображений медицинской этики. Раскрыта информация о Даалман была на конкурсе необычных историй, проведенном одним из голландских медицинских журналов. Эта история была признана самой необычной и выиграла конкурс. Что же касается Даалман, то она, как стало известно журналистам, к настоящему времени полностью вылечилась от своей мании.
Бонусы:
XXX: кем на хеллоуин будешь?
УУУ: сотрудником техподдержки (
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )
начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться
yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал
Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.
xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня
***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (
Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки! )))))
Помню в школе еще учились-как только не прикалывались, сегодня вот что-то вспомнился случай под названием "дед-3,14здобол". А дело было так.
Напечатали мы обьявление примерно такого содержания: " С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте Х(тут какая то нереальная
сумма,но такая чтоб поверили) рублей. Приказ администрации города Перми №такой-то." И короче повесили на одной остановке многолюдной ( кто
пермяк-ост.Драмтеатр). Там обычно бабули тусуются, вот они и собрались вокруг этого обьявления,громко возмущаются, мы с другом тут же стоим
ржем. И меж этих всех бабок дед, которому видимо тоже очень хотелось тоже что нибудь сказать, и вот на очередное бабкино " совсем охренели так
проезд повышать!" он выдал:
-Да да, я по радио слышал!
Теперь иногда с друзьями когда кто то явно п"здит мы говорим, дада я по радио слышал)
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ
на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих
Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я
понимаю, что это можно даже не читать.
Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!
В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в
зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но
иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом.
В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"
===занавес===
Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,
презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и
косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....
Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше))
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез,
вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими
"зимними шинами" шерсть дыбором, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
У парня статус в контакте:
влюбленность:--------------] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как
насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
Спрос на женскую комплекцию - штука сезонная.Летом хорошо идут худюшные стройняшки.Их удбно брать с собой на пляж,они почти не потеют.С
наступлением холодов с полняшек больше толку,есть на чем погреть руки. Тем более,что к этому времени легковесочки зачастую синеют и покрываются
гусиной кожей.
- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и
держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
На одном форуме, парень написал, что у него есть игровая консоль PSP размером с зажигалку. Естественно, ему никто не поверил, после чего он выложил эту фотографию.
Все были немного в шоке, но потом поняли, в чем дело)
Не повезло, больше ничего не скажешь.
Давно проржавевшие авто раритеты времен СССР.
Работы впечатляют, особенно, учитывая то, что при малейшем неправильном давлении на яйцо, все пойдет насмарку.
Вот что пишет автор:
Расскажу технологию. Сначала делается малюсенькая дырочка, через нее удаляется все содержимое (с помощью шприца или особого крючка).
Потом специальным раствором яйцо промывается изнутри, чтобы исключить высыхание яичных остатков и неприятные запахи.
Этот раствор выдавливается во внутреннею полость яйца также с помощью шприца. После высыхания можно приступать к творческому этапу процесса,
для чего вам потребуются станочек с навесной лупой (ведь работа миниатюрная), бормашина, скальпель и иголка. На первых порах работа
над одним яйцом будет занимать целые часы. Чтобы набить руку, делайте предварительно рисунки на кальке, обклеивайте ею яйцо, а потом уже вырезайте.
Авария... (3.980 MB)
Смотреть видео
Классное развлечение для вечеринок (3.734 MB)
Смотреть видео
Кот - гурман (7.479 MB)
Смотреть видео
Кот и накуренный (5.839 MB)
Смотреть видео
Денежный оборот (5.615 MB)
Смотреть видео
Мужчины или женщины - кто глупее... (2.358 MB)
Смотреть видео
Голосистая жаба (2.551 MB)
Смотреть видео
Поэт (3.995 MB)
Смотреть видео
Настырный котенок (4.210 MB)
Смотреть видео
Певец... (3.734 MB)
Смотреть видео
Позитивчик (7.298 MB)
Смотреть видео
У мамаши шалят нервишки (1.190 MB)
Смотреть видео
Ржач (2.092 MB)
Смотреть видео
Взрывы (4.895 MB)
Смотреть видео
Оказывается, йогой занимаются не только люди!
