Разное

Привет! Радует, что многие пережили понедельник) Держим курс на пятницу!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Опубликован список самых глупых ответов в викторинах
Британская The Daily Telegraph опубликовала список из десяти самых глупых ответов участников британских теле- и радиовикторин на заданные им вопросы. Перечень был составлен на основе вышедшей в ноябре второй части сборника Dumb Britain ("Тупая Британия") под редакцией Маркуса Беркманна.
В десятку, в частности, вошел участник исторической радиовикторины на BBC Radio Merseyside, который на вопрос о том, как звали Гитлера, ответил "Хайль". Радиослушатель, дозвонившийся в викторину на тему искусства на станции 2CR FM, заявил, что свод Сикстинской капеллы расписан Леонардо ди Каприо.
Участник политической викторины на Viking FM, которого спросили, кто был премьер-министром перед Тони Блэром, ответил "Джордж Буш". В телевизионной викторине The Weakest Link ("Слабое звено") один из участников заявил, что основным языком древних римлян был греческий.
Первая часть сборника Dumb Britain вышла весной 2009 года. В нее также вошли цитаты из британских теле- и радиовикторин, в том числе ответ конкурсанта, который сказал, что Шестидневная война между Египтом и Израилем продлилась две недели. В географической викторине на BBC Radio Bristol прозвучал вопрос о том, в какой европейской стране находится вулкан Этна. Участник ответил "Япония", а когда ведущий напомнил, что речь идет о европейской стране, сказал "Мексика".

Подозреваемого в убийстве нашли по худшему фотороботу в мире

Полиция Боливии арестовала мужчину, подозреваемого в убийстве таксиста, на основании рисунка, который журналисты называют худшим фотороботом в мире.
Водитель такси Рафаэль Варгас был убит в марте этого года. По версии полиции, преступление было связано с торговлей наркотиками или же совершено на почве ревности. Убийца 11 раз ударил Варгаса ножом, а потом сжег тело.
Женщина, проживающая недалеко от места, где было обнаружено тело, нарисовала для полиции лицо предполагаемого преступника. Однако набросок свидетельницы оказался схематичным и больше всего напоминал детские картинки. Так, его сравнивали с изображением Страшилы из "Волшебника страны Оз".
Тем не менее, несколько месяцев спустя полиции удалось задержать подозреваемого в убийстве. Уточняется, что, поскольку вина обвиняемого не доказана, в репортажах о расследовании его лицо прикрывают изображением фоторобота.

Бонусы:

Доминикана (11 фото)

Вязаная еда Ed Bing Lee (9 фото)

Памела Андерсон (30 фото)

Съемки для календаря Pirelli 2010 (14 фото)

Vida Guerra (3 фото)

Маруся Зыкова (3 фото)

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
софтом??!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

предупредите родителей
У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума — сказал премьер.

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому
охранял герб =(

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.

lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
lolmaus: Круто! :D
Cluster: нифига не круто было

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться

t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир

Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма

ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся
Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Длинный язык - до точки G доведет.

Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.

Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
тараканы".

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...