Разное

Привет всем! До Нового Года осталось совсем немного, вы уже подготовились?

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Бонусы:

Алена Бабенко (6 фото)

Gemma Atkinson (9 фото)

Зимние картинки (41 фото)

Lily Allen (6 фото)

Nicole Austin (14 фото)

Летающая обсерватория (7 фото)

Прикольный показ вязаных платьев (35 фото)

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.

Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор.

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...