Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Танец с зайцем обошелся шведу в три года тюрьмы
Суд шведского города Хальмстад приговорил к трем годам тюремного заключения мужчину, выдававшего себя за инвалида. Обман раскрылся после того, как в руки представителей властей попала видеозапись, на которой мужчина танцевал с наряженным кроликом аниматором в местном парке развлечений.
33-летний мужчина на протяжении многих лет делал вид, что прикован к инвалидному креслу. Он получал от правительства социальные выплаты. Из бюджета оплачивалось и время тех людей, которые якобы помогали мошеннику в повседневной жизни.
С ноября 2005 года по февраль 2009 года швед получил примерно 400 тысяч долларов. Члены его семьи выступали в качестве помощников: они получали деньги за то, что помогали мошеннику переворачиваться в кровати и есть. Как выяснилось, все они были вовлечены в преступную схему. Родственников мужчины приговорили к условным срокам.
В июне 2007 года полиция обыскала дом мужчины. В ходе обыска были найдены фотографии отдыха мошенника с семьей и видеозапись, на которой он танцевал.

Блондинки оказались агрессивнее брюнеток
Светловолосые девушки склонны вести себя более агрессивно и чаще вступают в конфликты, нежели обладательницы волос других цветов. К таким выводам пришли исследователи из Калифорнийского университета, изучившие поведение 156 студенток.
Исследователи отмечают, что блондинки скорее попросят кого-то за них заступиться, чем сами вступят в ссору, в процессе которой будут выглядеть не лучшим образом, однако могут быть настроены весьма воинственно. При этом блондинки более самоуверенны, нежели другие девушки, хотя это не всегда соответствует реальным результатам, которых они добиваются.
Как выяснилось, блондинок зачастую воспринимают как более привлекательных женщин просто из-за цвета волос. Сами девушки порой даже не замечают особого отношения окружающих, воспринимая его как должное. При этом они чаще выходят из себя, когда речь заходит о посягательстве на их интересы.
По словам ученых, эти наблюдения в равной мере относятся как к натуральным блондинкам, так и к девушкам, искусственно осветлившим волосы. Вскоре после изменения цвета волос бывшие шатенки и брюнетки привыкают вести себя так же, как натуральные блондинки.

Бонусы:

Девушки с Токийского автосалона (20 фото)

Боксерские перчатки с бриллиантами (2 фото)

Календарь с жёнами и подругами футболистов сборной России (13 фото)

Кендра Уилкинсон (16 фото)

Penelope Cruz (6 фото)

Маша Шарапова (10 фото)

Соня Монрой (18 фото)

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

Яндекс реально так выдает, попробуйте сами)))

xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется
- раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня:
"Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."

Y: как говорится, клиент всегда прав!
X: всегда прав сервер

обсуждение домов в виде куполов:
xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;)
yyy: Подвешивать под куполом.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий
полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"