Разное

Привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Швед закупил на празднование дня рождения 1800 литров алкоголя
Шведский суд оправдал мужчину, обвинявшегося в контрабанде нескольких тысяч литров алкогольных напитков. Подозреваемому удалось доказать, что привезенные им из Германии напитки предназначены для вечеринки в честь его дня рождения.
Таможенники конфисковали у 20-летнего мужчины 1600 литров пива, 30 литров крепких спиртных напитков, 50 литров слабоалкогольных газированных напитков, 12 литров вина и 48 литров крепкого сидра. Все это он ввез на территорию страны в кузове грузовика.
Представители властей заподозрили, что мужчина планирует заработать на продаже напитков, однако он убедил судей, что собирается пригласить на празднование дня своего рождения сто человек, и напитки предназначаются гостям. Суд разрешил ему забрать конфискованный алкоголь.
Все продажи алкоголя в Швеции осуществляются через государственную компанию-монополиста. Однако жители страны могут самостоятельно импортировать алкоголь из других европейских стран для личных нужд.

Мужчина пришел в Кремль просить руки "дочери Медведева"
Возле московского Кремля в среду, 20 января, был задержан выходец из Дагестана по имени Бахтияр, собиравшийся на встречу с президентом РФ Дмитрием Медведевым.
Похожий на выходца с Кавказа мужчина, прохаживающийся возле Спасских ворот, привлек внимание патрульных милиционеров около 17:30. Он вел себя скромно и был опрятно одет, однако стражи правопорядка решили задержать его в целях предосторожности.
В беседе с милиционерами задержанный заявил, что опаздывает на встречу с президентом Медведевым, с которым у Бахтияра должен состояться важный разговор. По его признанию, он собирался просить у Медведева руки его дочери.
Здесь следует отметить, что, по официальным данным и информации в СМИ, дочери у президента России Дмитрия Медведева нет. Известно лишь о сыне Илье Медведеве, 1996 года рождения.
Версия Бахтияра не убедила милиционеров, вызвав лишь сомнения во вменяемости незадачливого жениха. Мужчина был передан сотрудникам одной из московских психиатрических лечебниц.
Искавший руки "дочери" президента Бахтияр, приехал в Москву два года назад и устроился работать оператором башенного крана. В связи с кризисом стройку, на которой работал Бахтияр заморозили, и финансовое положение рабочего ухудшилось. Вступив в союз с дочерью главы государства, мужчина, предполагает "МК", намеревался поправить свое пошатнувшееся материальное положение.

Киевлянин попытался ограбить ювелирный магазин с помощью пива
20 января молодой человек попытался ограбить ювелирный магазин, расположенный на углу Ленинградской площади Киева. При этом, он угрожал продавцам бутылкой, заявляя, что внутри находится "взрывная смесь".
Продавцы, у которых грабитель потребовал деньги и драгоценности, вызвали милицию. Территория, прилегающая к магазину, была оцеплена. На место происшествия прибыли взрывотехники.
Милиция задержала преступника. Сопротивления милиционерам он не оказал. Молодой человек рассказал, что в бутылке, которой он угрожал продавцам, было пиво.
За попытку ограбления магазина, как заявили в милиции, он может быть осужден на срок до пяти лет.

Бонусы:

Элизабетта Каналис (20 фото)

Девушки и марихуана (26 фото)

Isabeli Fontana (15 фото)

Надежда Грановская (7 фото)

Кайли Миноуг (10 фото)

Летние купальники (24 фото)

Скульптура Mercedes-Benz (6 фото)

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус.
Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных
цветов, да и не положено это.
Та отвечает:
- Да??? !!! А пид@р.м голубые ведь выдали!!!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд.к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и
показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто! А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"
-"Урина?"-сострил мужик.
-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в
карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин,
говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит

приходит мужик к доктору и говорит:
- у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
- снимайте штаны
- как штаны? уменя ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говрю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и
отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите
- давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
- штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там : "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам
сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы
закрываете дверь машины после штрафа?

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё
в аиста верите, то понятно.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в
ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!