Разное

Привет! С экватором недели) Полпути до пятницы пройдено!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Новозеландская девочка отбилась от акулы доской для бодибординга
Четырнадцатилетняя жительница Новой Зеландии стала жертвой нападения акулы. Избежать летального исхода девочке помогла собственная решительность - жертва не поддалась испугу, а оказала хищной рыбе активное сопротивление.
Инцидент произошел в понедельник в бухте Орети-Бич, что неподалеку от города Инверкаргилл, регион Саутленд. По словам матери девочки Фионы Уорд, ее дочь Лидия занималась бодибордингом - разновидностью водного развлечения, похожего на серфинг - когда к ней внезапно подплыла акула и вцепилась ей в бедро.
14-летняя девочка не растерялась, схватила доску для бодибординга и начала с силой бить ей по голове акулы. В результате не ожидавшая такого развития событий хищница прекратила нападение и уплыла.
Сама жертва нападения избежала серьезных повреждений во многом благодаря прочному гидрокостюму, в который она была одета. По признанию самой Лидии Уорд, она поняла, что случайно наступила на акулу, однако осознала, что та напала на нее, лишь когда увидела выражение ужаса на лице брата, наблюдавшего за происходящим поблизости. Как призналась девочка, она много читала о нападениях акул на серферов и купальщиков и воспользовалась полученной информацией в экстренной ситуации.

Чемпиона по сумо обвинили в драке в ночном клубе
Знаменитого сумоиста монгольского происхождения Асасерю (Asashoryu) обвинили в пьяной драке возле токийского ночного клуба. Японская федерация сумо уже начала расследование инцидента, и если выяснится, что обвинения в адрес спортсмена справедливы, ему грозит наказание вплоть до дисквалификации.
По свидетельству очевидцев, Асасерю не только избил своего знакомого, управляющего ночным заведением, и сломал ему нос, но и угрожал его убить. В ситуацию вмешалась полиция. В момент конфликта 29-летний сумоист находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, несмотря на то что на следующий день ему предстоял бой.
По слухам, представители спортсмена пытаются убедить пострадавшего отказаться от обвинений за солидное вознаграждение. Асасерю является 25-кратным обладателем Императорского кубка - самой престижной награды в профессиональном сумо.
Это уже не первая конфликтная ситуация за время спортивной карьеры Асасерю, настоящее имя которого - Долгорсурен Дагвадорж. Ранее его обвиняли в подкупе судей. Кроме того, однажды он представил федерации сумо поддельную справку о травме спины, а затем журналисты узнали, что он играл в футбол в Улан-Баторе.

Швед отомстил бывшей жене выводком мышей
Житель Швеции отомстил бывшей жене, запустив в ее квартиру несколько десятков мышей. Мужчина воспользовался тем, что его экс-супруга испытывает иррациональный страх перед грызунами.
Рано утром в минувшее воскресенье швед приехал к дому бывшей жены, расположенному в пригороде Стокгольма, и запустил мышей через отверстие в двери, предназначенное для почты. Женщина проснулась и увидела в квартире мышей.
Жертва розыгрыша позвонила в полицию. Прибывшие на место происшествия стражи порядка арестовали злоумышленника. Женщина испытала настолько сильное потрясение, что ее госпитализировали. В квартире поймали 19 мышей.
Бывшему мужу пострадавшей предъявлены обвинения в угрозах и жестоком обращении с животными. Как пишет издание, он потребовал, чтобы ему вернули мышей, однако полиция передала грызунов ветеринару.

Бонусы:

Алессандра Амброзио (20 фото)

Картины из дискет (32 фото)

Karolina Kurkova (9 фото)

Natalia Oreiro (10 фото)

Радуга (12 фото)

Cristiano Ronaldo (6 фото)

Тюнинг (20 фото)

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
я пилот!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у
них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!