Разное

Привет! Непривычно работать в субботу, правда? Но ничего, еще немного и отдыхаем!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Корейский танкист заснул по дороге с учений
Южнокорейский офицер заснул по дороге с ночных учений у границы с КНДР. В тот момент военнослужащий управлял танком и ехал через населенный пункт.
Танк раздавил два автомобиля и протаранил припаркованные на обочине грузовики. Водитель одной из машин чудом избежал травм: гусеница танка задела ту сторону автомобиля, где было пассажирское сидение. Танк остановился только после того, как врезался в витрину магазина.
Единственным пострадавшим оказался сам танкист: он был госпитализирован с травмами головы и грудной клетки. Отмечается, что он проснулся лишь после того, как танк прекратил движение. Происшествие вызвало панику на улицах. Пока неизвестно, будет ли наказан заснувший во время управления танком военнослужащий.

Пассажир Ryanair съел выигрышный лотерейный билет в полете
Пассажир низкобюджетной авиакомпании Ryanair съел выигрышный лотерейный билет во время полета после того, как экипаж воздушного судна отказался выплатить ему выигрыш немедленно.
Неназванный мужчина летел рейсом FR1724 из польского Кракова в аэропорт East Midlands неподалеку от Бирмингема, когда узнал, что выданный ему лотерейный билет выиграл 10 тысяч евро. Экипаж подтвердил факт выигрыша, однако отказался выплачивать его незамедлительно, сославшись на то, что это большая сумма, в связи с чем за выплатой счастливчику необходимо обратиться к организатору лотереи, компании Brand Force, по прилету в аэропорт назначения.
После этого, по свидетельству экипажа, победитель лотереи ощутимо расстроился - и на глазах у пассажиров принялся жевать выигравший билет, пока не поглотил его полностью.
Поскольку лотерейный билет, необходимый для подтверждения выигрыша, был полностью уничтожен, авиакомпания Ryanair приняла решение направить вырученные от тиража средства на благотворительность.

Бонусы:

Гламурные чехольчики для айфона (6 фото)

Вот как выглядят фотоаппараты из бумаги (9 фото)

Линдсей Лохан (8 фото)

Фотки хорошего настроения и заряда (25 фото)

Natalie Imbruglia (8 фото)

Одрина Пэтридж (9 фото)

Мария Шарапова (11 фото)

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали

Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет...

Тариф лох. Платишь за час а говоришь всего лишь одну минуту

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте
третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на
небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если пидарас...

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не
дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...

На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не
свяжет с визитом к любовнице.

Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет". Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...