Разное

Привет всем!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Из инкассаторской машины вывалилось 100 тысяч долларов
Из инкассаторского автомобиля, проезжавшего по улице пригорода Коламбуса, столицы штата Огайо, вывалился пакет, в котором было сто тысяч долларов. Водитель машины не заметил этого и уехал.
Пакет порвался, и купюры понесло по улице ветром. Один из очевидцев заявил, что люди набросились на деньги как пираньи, а другой отметил, что обстановка была очень дружелюбной и немного сюрреалистичной: прохожие радовались, смеялись и собирали столько денег, сколько могли унести с собой. Некоторые люди даже останавливали машины и выходили собирать деньги.
Вскоре на место происшествия прибыли полицейские, которые при помощи сотрудников соседнего цветочного магазина убрали все оставшиеся на улице деньги в коробки. Еще несколько человек отнесли в полицию собранные купюры, однако в общей сложности к вечеру нашлось только 10,5 тысячи долларов из потерянной суммы.
Представители полиции выразили надежду, что еще кто-нибудь принесет деньги добровольно. Кроме того, возможно, некоторых из предприимчивых прохожих удастся найти при помощи видеозаписей с камер наблюдения.

В конкурсе на самые вонючие кроссовки победила одиннадцатилетняя девочка
Победительницей ежегодного конкурса на самые вонючие кроссовки, прошедшего в штате Вермонт, стала одиннадцатилетняя школьница из штата Коннектикут.
Девочка по имени Тринетт Робинсон получила в качестве приза 2500 долларов, а также путешествие в Нью-Йорк и билет на бродвейский мюзикл "Король-лев". В конкурсе принимали участие дети от 6 до 16 лет, причем самый младший участник занял второе место.
Победительница пояснила, что ей удалось довести кроссовки до такого состояния благодаря участию в деятельности природоохранной организации и клуба герлскаутов. Тринетт также призналась, что однажды наступила в конский навоз.
Конкурс на самые вонючие кроссовки проводится в США с 1975 года. Его спонсорами выступают компании по производству дезодорантов для обуви и спортивной одежды. В прошлом году в нем победил семилетний мальчик из штата Юта, в 2008 году победителем стал 15-летний мальчик из штата Аляска, а в 2007 году обладательницей самой вонючей обуви признали девочку - 13-летнюю жительницу Юты.

В американскую булочную доставили 272 килограмма марихуаны
Небольшая булочная, расположенная в американском городке Мариетта, штат Джорджия, в пятницу, 26 марта, вместо заказанных деталей получила большой пакет марихуаны.
По словам сотрудников булочной, обычно все необходимые для работы продукты, в частности, мука и сахар, заказываются через службу доставки. В пятницу помимо обычного набора продуктов, работники булочной заказали пакет запчастей для ремонта погрузочной платформы.
Получив и открыв доставленный объемный пакет, заказчики обнаружили, что вместо заказанных деталей в нем находится некое вещество, при ближайшем рассмотрении оказавшееся марихуаной.
Сотрудники булочной немедленно связались с полицией и сообщили о находке. По словам офицера полиции Майкла Гарднера, выяснилось, что вес полученного по ошибке пакета с марихуаной составлял около 272 килограммов. По предварительным данным, посылка была доставлена частным предприятием с частного склада, а ее отправители пока не выявлены.
По факту происшествия возбуждено уголовное дело, ни один из сотрудников булочной арестован не был.

Бонусы:

Alessandra Ambrosio (6 фото)

Моника Белуччи (19 фото)

Потрясающие карнавальные маски (45 фото)

Ольга Кобозина (10 фото)

Роботы (39 фото)

Серена Уильямс (7 фото)

Суперкар Venom GT (9 фото)

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

3D-евятое царство.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом....

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит,
что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Женщины делятся на три категории: б%%%и, сучки и зануды.
Б%%%и - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!