Разное

Всем привет! Сайт вроде бы снова работает нормально, надеюсь таких проблем больше не повторится.

Желаю вам побыстрее закончить рабочий день и приступить к законному отдыху!

Возвращайтесь в понедельник, выпуск, как всегда, будет интересным!

У нас уже больше 20.000 зарегистрированных пользователей! Если вы еще не в их числе, то вперед! Успейте занять свой ник!

Две немки попытались пронести труп в самолет
Две немки, постоянно проживающие в Великобритании, попытались посадить на самолет тело скончавшегося родственника.
66-летняя Гитта Ярант и 41-летняя Анке Анушич были задержаны в субботу в аэропорту Ливерпуля, когда регистрировали на рейс в Берлин 91-летнего Курта Вилли Яранта. Пожилой мужчина сидел в солнечных очках на инвалидном кресле. У сотрудников аэропорта возникли опасения насчет его здоровья, после чего выяснилось, что он мертв.
Женщины, которые приходились покойному женой и падчерицей, заявили, что думали, будто Ярант спит. По их словам, недавно его лечили в больнице от воспаления легких, а когда ему стало лучше, они решили отправиться в Германию. Страдавший болезнью Альцгеймера родственник был бледен, но не мертв, когда его привезли в аэропорт, настаивают Ярант и Анушич.
Предполагается, что тело доставили в аэропорт на такси. В автомобильной компании отказались комментировать инцидент, отметив, что он оказался для них "серьезным делом".
Ярант и Анушич подозревают в несвоевременном сообщении о смерти. Они были отпущены под залог, суд над ними должен состояться 1 июня.

Китаянка пошла в школу в 102 года

Жительница города Цизнань в китайской провинции Шаньдун впервые пошла в школу в 102 года. Китаянка по имени Ма Сюсиань мечтала о школе всю жизнь, которая вынудила ее в 13 лет начать работать, а в 18 - выйти замуж.
Возможность пойти в школу Ма Сюсиань предоставило одно из учебных заведений, в котором узнали о мечте старушки из интервью, взятого у нее местной газетой. Благодаря этому 102-летняя китаянка на один день стала ученицей первого класса: на уроках, чтобы лучше слышать, она использовала слуховой аппарат, а для чтения книг - лупу.
Ма Сюсиань родила девять детей, большинство из которых получили высшее образование. Сын женщины, 58-летний И Фэнсинь, рассказал, что в детстве его мать даже продавала драгоценности, чтобы отправить детей учиться.
После проведенного в школе дня Ма Сюсиань поблагодарила учителя и одноклассников и пообещала усердно учиться. По словам И Фэньсиня, пойти в школу было первой мечтой его матери.

Британец спас от гибели яхту "Титаник"
Житель Великобритании Алекс Эванс, который на общественных началах работает спасателем, помог избежать крушения яхты под названием "Титаник". При этом во время спасательной операции Эванс находился вместе со своей матерью в магазине типа "Умелые руки" и помогал экипажу терпящего бедствие судна по мобильному телефону.
Инцидент произошел в Карибском море. Яхта, получившая название "Титаник" в честь знаменитого лайнера, столкнувшегося с айсбергом в 1912 году, начала тонуть в нескольких километрах от ближайшего острова - Гренады, а команда судна не могла позвать на помощь. Дело в том, что вся аппаратура вышла из строя и работал только спутниковый телефон. Находившийся на борту Марк Корбетт вдруг вспомнил номер мобильного своего друга Алекса Эванса и решил позвонить ему, так как знал, что товарищ работает спасателем.
Когда Эванс ответил на звонок, он стоял в очереди за покупками в специализированном магазине промышленных полуфабрикатов. "Когда я услышал, что в Карибском море тонет 'Титаник', я подумал, что Марк меня разыгрывает", - поделился воспоминаниями спасатель. "Но все оказалось правдой. Яхта действительно тонула и мне пришлось действовать очень быстро", - рассказал Эванс.
Приятель Марка Корбетта тут же позвонил в службу береговой охраны, которая связалась со своими американскими и французскими коллегами. Они отправили на место происшествия поисково-спасательное воздушное судно.
Все три человека, находившиеся на борту "Титаника", были спасены и доставлены на берег. "Хорошо, что Марк знает мой телефон наизусть", - отметил Алекс Эванс. "Называть судно 'Титаник' весьма опасно. Я бы точно так никогда не сделал."

Бонусы:

Асмус Кристина (13 фото)

Животные (9 фото)

Линдси Лохан (6 фото)

Milla Jovovich (6 фото)

Очки Юрий от Mykita и Romain Kremer (10 фото)

Памела Андерсон (15 фото)

Ресторан Пещера в Сиднее (8 фото)

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.



Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!

х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!