Разное

Привет! Вот и экватор рабочей недели уже! До пятницы остались считанные дни!
Кстати, завтра 15 апреля, интересный новый праздник - День офисной любви и дружбы! Не забудьте поздравить своих коллег!

У нас уже больше 20.000 зарегистрированных пользователей! Если вы еще не в их числе, то вперед! Успейте занять свой ник!

Сорвавшие джекпот супруги из Израиля пришли получать приз в масках

Израильская семейная пара, которая выиграла самый крупный джекпот в истории лотерей страны, пришла получать свой приз в картонных масках.
Примечательно, что супруги (их имена не разглашаются) четыре месяца не знали о том, что именно они стали обладателями 74 миллионов шекелей - суммы, эквивалентной 20 миллионам долларов. В том случае, если бы семья заявила права на выигрыш месяцем позже, джекпот им бы не выплатили - по правилам лотереи деньги должны быть выданы в течение пяти месяцев после проведения розыгрыша.
По признанию главы сорвавшей джекпот семьи, он и его супруга не проверяли купленные билеты и не знали о том, что выиграли. "Билеты лежали в стопке бумаг, и мне даже в голову не приходило их проверить. Но в итоге жена все-таки заставила меня. Я посмотрел, и оказалось, что один из них выигрышный", - поделился обладатель приза.
Семья связалась с организаторами лотереи и сообщила им, что именно она стала обладателем джекпота, разыгранного в конце 2009 года. После этого израильскую чету пригласили на вручение награды, куда супруги пришли в картонных масках с логотипом лотереи, скрыв таким образом свои лица в целях безопасности.

Британский магазин открыл вакансию тестера спальных мешков
Британская торговая сеть Halfords, специализирующаяся на продаже товаров для активного отдыха на природе, открыла вакансию испытателя спальных мешков. Основные требования к соискателям - любовь к мероприятиям на открытом воздухе и готовность провести несколько ночей на улице.
В описании вакансии также говорится, что претенденту на место специалиста по оценке качества спальных мешков не обязательно иметь обширный опыт в ночевках на природе, однако наличие такого опыта окажется нелишним. При этом кандидат на вакантное место должен уметь четко описать свои ощущения от сна в мешке и рассказать о всех достоинствах и недостатках предмета походного быта.
Представители компании рассказали, что необходимость в открытии вакансии возникла в связи с приближением лета, когда жители Великобритании традиционно выбираются на выходные природу. При этом в торговой сети подчеркнули, что помимо заводских тестов спальники должны пройти и потребительские, однако это должно произойти еще до поступления мешков на прилавки.
"Нужно, чтобы клиент получил полную информацию о товаре перед тем, как купить его. Конечно, ему будет проще, если он воспользуется советами от такого же потребителя, как и он. Именно поэтому мы решили начать поиски тестера спальных мешков", - пояснил сотрудник Halfords.
За свой труд в Halfords испытатель спальников будет получать по десять фунтов стерлингов в час, то есть около шестисот фунтов (чуть менее 700 евро) за пять рабочих дней. Вакансия будет открыта до 15 апреля.

В британском заповеднике поселились гомосексуальные лебеди
В одном из заповедников в британском графстве Дорсет, расположенном на юго-западе страны, поселились лебеди нетрадиционной сексуальной ориентации. По словам специалистов, ранее в регионе не были зарегистрированы подобные случаи.
Как рассказал изданию представитель заповедника Дэйв Уилер, два самца лебедя, которые сформировали пару, проводят вместе уже несколько сезонов гнездования и ведут себя так, будто готовятся завести потомство. Эти два самца стали первой парой птиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, когда-либо проживавшей на территории заповедника.
"Они всегда вместе сидят в гнезде и не обращают внимание на самок. Говорят, что иногда они дерутся, но в итоге все равно мирятся. У нас тут более тысячи птиц, но только у этих мы наблюдаем гомосексуальную связь. Раньше такого не было", - отметил собеседник.
Случаи проявления гомосексуальных наклонностей у животных не слишком распространены, однако все же регулярно фиксируются учеными. Так, в однополых связях замечают китов, пингвинов, котов, улиток, червей и других животных, в том числе, не в последнюю очередь, лебедей.

Бонусы:

Дарья Астафьева (15 фото)

Кери Хилсон (14 фото)

Съедобная жизнь Minimiam (25 фото)

Оксана Ковалевская (12 фото)

15 Апреля - День офисной любви (8 фото)

Шрек в журнале VMAN (8 фото)

Трина (15 фото)

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!

- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.