Разное

Привет! Вот и до четверга добрались! Пятница и выходные уже завтра! :yahoo:

У нас уже больше 20.000 зарегистрированных пользователей! Если вы еще не в их числе, то вперед! Успейте занять свой ник!

Забывчивый британец запер тещу в машине на шесть часов
Житель Великобритании, имя которого не разглашается, случайно закрыл свою тещу в припаркованном автомобиле и вместе с супругой отправился в однодневное путешествие во Францию. Пожилая женщина провела в машине на стоянке более шести часов прежде, чем ее зять и дочь вспомнили о ней и вернулись.
Мужчина, его жена и теща приехали из графства Мерсисайд в графство Кент, чтобы оставить там машину на платной стоянке и отправиться на пароме во Францию. Заплатив за 24-часовую парковку, чета вышла из автомобиля. На заднем сиденье машины осталась их 70-летняя родственница, которой они собирались показать новую страну.
Пенсионерка не стала привлекать к себе внимание сотрудников стоянки и звать на помощь и решила дождаться забывчивых супругов. Пара вспомнила о родственнице только во Франции, откуда муж и жена позвонили в британскую полицию, сообщив, что забыли пожилую женщину в машине на стоянке.
Вернувшись в Великобританию, супруги бросились на стоянку, где забытая теща устроила зятю скандал. "Мы все знаем, что такое жить с тещей, мы знаем, каково это - оказаться в немилости у матери жены, но этот парень, пожалуй, вывел ее настолько, что теперь ему придется всю оставшуюся жизнь расхлебывать эту кашу", - резюмировал инцидент представитель полиции.

Храп священника спас шведа от самоубийства
Житель Швеции, собиравшийся покончить с собой, изменил решение после телефонного разговора со священником, который уснул и начал храпеть в трубку.
44-летний мужчина позвонил в службу психологической поддержки около двух часов ночи. Он пожаловался на подавленное моральное состояние, после чего его соединили со священнослужителем, который должен был дать совет потенциальному самоубийце.
Мужчина рассказал пастору о своих переживаниях и надеялся услышать слова поддержки, однако священник никак не отреагировал на откровения звонившего. "Я подумал, что он делает какие-то записи и спросил его об этом. Но он ничего не ответил, а потом я услышал, как он захрапел", - рассказал мужчина.
Как только человек, собиравшийся совершить самоубийство, понял, что пастор уснул, он разозлился и повесил трубку.
Вскоре мужчина вновь попытался дозвониться в службу психологической помощи и посоветоваться со специалистами, однако и во второй раз ему не удалось получить совета - его попросили подождать на линии, что также вывело его из себя, и он бросил трубку.
По словам представительницы комитета, регулирующего деятельность священников Швеции, случаи, когда пасторы засыпают во время ночных телефонных разговоров с нуждающимися в помощи жителями страны, не редки

Бонусы:

Джессика Альба (6 фото)

Заброшенные дома Кевина Бомана (14 фото)

Эмбер Роуз (15 фото)

Бар Рафаэли (6 фото)

Риз Уизерспун (9 фото)

Концепт Saab 92010 Sixten (9 фото)

Строительство Шанхайского всемирного финансового центра (18 фото)

Dante: Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...

1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.

xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

<darkdragon91> заебали комары
<darkdragon91> летают и пищщат
<darkdragon91> хер с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

ххх: сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
xxx: нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx: для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание
xxx: гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам )
xxx: а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx: и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"

toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!!111 Монетки перемешались!!!!!!!!!1

Ездил в Питер в командировку. Приезжаю директора еще нет.... молодая секретарша, что то строчит в компьютере.... Мне скучно...
Я: Ну что Лен рассказывай как дела у тебя…
Она: Да устаю сильно... Работа, учеба, сейчас еще по выходным на курсы вождения хожу...
Я: Да!!!??? Какую машину хочешь покупать???
Она: (Глубоко задумывается) Ну эту...... как её!!!??? Ну.....
Я: (пока она вспоминает решил её подколоть) Красную???
Она: Да какую красную!!!??? Ну как же её!!!??? ДАЛМАТИС!!! ВО ТОЧНО ДАЛМАТИС!!!
Я: Как еще раз!!!???
Она: ДАЛМАТИЗ!!!
Я: МОЖЕТ ДЭУ МАТИЗ???
Она: Ну да!!! А я как сказала???
Теперь этот автомобиль я так и называю