Разное

Привет!

Извиняюсь, что вы не могли попасть на сайт в течение столь длительного времени.

Нас ужасно подставил хостер, у которого мы арендовали сервер. Его отключили от интернета, а он даже не проинформировал своих клиентов об этом. В результате, около 50 тысяч сайтов стали недоступны, большинство не восстановилось до сих пор. Спасибо ему больше за несколько бессонных ночей!

Ценой неимоверных усилий, мне все-таки удалось достать данные сайта, и сегодня я спешно перенес сайт на другую площадку.

Размещаемся мы здесь временно, сервер слабый, но в кратчайшие сроки ничего лучше я не нашел. Так что не удивляйтесь, если сайт будет немного подтормаживать. На подходе новый сервер заграницей, куда мы и переедем.

Спасибо за внимание!

Бонусы:

Алиша Кейс и Бейонсе (13 фото)

Eva Herzigova (7 фото)

Ферджи (18 фото)

Брошенные машины в США (41 фото)

12 месяцев с MediaMarkt (24 фото)

Скалы (25 фото)

Вероника Земанова (13 фото)

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Лучше тихо доехать, чем быстро отлететь.

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.

Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.

Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это
так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.
Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий.
Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.

Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.

Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "