Разное

Всем привет!

Да, временный сервер явно не вытягивает наш сайт. Извиняюсь за тормоза.

Надеюсь, что через несколько дней мы уже переберемся на новую площадку.

Название исландского вулкана способны выговорить 0,005 процента людей
Американские лингвисты подсчитали, что в мире проживает примерно 320 тысяч человек, которые могут правильно произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. При этом специалисты подчеркнули, что большинство из тех, кто может произнести "Эйяфьятлайокудль" безошибочно, проживают в Исландии.
Глава организации Global Language Monitor, занимающейся изучением развития языка, Пол Джей-Джей Пэйяк (Paul J.J. Payack) заявил, что вероятность включения слова "Эйяфьятлайокудль" в словари невероятно мала. "В словарях фиксируются те слова, которые люди произносят. Доля слов, которые повсеместно появляются в печати, но которые мало кто может произнести, невероятно мала", - отметил специалист.
Таким образом, пояснил Пэйяк, несмотря на популярность (за время извержения вулкана информацию о нем только через поисковик Google пытались найти около двух миллионов человек) слово "Эйяфьятлайокудль" пока не может быть занесено в словари потому, что большинство людей не произносят его, а набирают на клавиатуре. То есть в разговорный язык оно не вошло.
Эйяфьятлайокудль начал извергаться 21 марта 2010 года. Из-за извержения в небо было выброшено большое количество пепла, в результате чего авиасообщение над Европой оказалось временно парализованным. Признаки снижения активности вулкана начали проявляться только 19 апреля, тогда же полеты над Европой постепенно начали возобновляться.

Восьмилетнего украинца призвали в армию
Восьмилетний житель украинского Ивано-Франковска Миша Брецко получил повестку в армию.
По словам отца Миши Владимира Брецко, он и его супруга "сразу же об ошибочном вызове сообщили в военкомат", однако из комиссариата никакого ответа не пришло. Кроме того, семья "призывника" обратилась в ЖЭО и медицинскую призывную комиссию, но там Брецко заявили, что рассылкой повесток занимается только военкомат.
В итоге семья Брецко отправилась в военкомат самостоятельно. В комиссариате родители Миши предъявили его свидетельство о рождении, где зафиксировано, что мальчик родился 13 декабря 2001 года.
Представители военкомата отказались прокомментировать ситуацию с призывом в армию восьмилетнего Миши Брецко.
Родители "призывника" намерены сохранить пришедшую их ребенку повестку в армию на память. "Когда наш сын достигнет совершеннолетия, тогда он поймет, когда должен был идти на службу в армию. Пока он этого еще не осознает", - отметил отец Миши.
Подобный случай произошел в России несколько лет назад. В феврале 2006 года годовалый Дима Вареницын из Волгограда получил повестку в армию. В военкомате произошедшее назвали бюрократической ошибкой.

Бонусы:

Алкогольные напитки под микроскопом (29 фото)

Citroen Metropolis (5 фото)

Кристина Хендрикс (8 фото)

Katy Perry (13 фото)

Аня Седокова (6 фото)

Сильные женщины (28 фото)

Tila Tequila (20 фото)

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена
покраска обоих логотипов в белый цвет.

- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню...

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.
Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает
класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись
происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она
показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.