На этой наклейке показано, кому нужно уступать мето в метро Токио.
В продолжении расшифровка)
Эти обложки надеваются на обычные книги, чтобы привлечь к себе внимание людей. Например, в метро)
Привет! Вот и до четверга добрались! Пятница и выходные уже завтра! :yahoo:
У нас уже больше 20.000 зарегистрированных пользователей! Если вы еще не в их числе, то вперед! Успейте занять свой ник!
Забывчивый британец запер тещу в машине на шесть часов
Житель Великобритании, имя которого не разглашается, случайно закрыл свою тещу в припаркованном автомобиле и вместе с супругой отправился в однодневное путешествие во Францию. Пожилая женщина провела в машине на стоянке более шести часов прежде, чем ее зять и дочь вспомнили о ней и вернулись.
Мужчина, его жена и теща приехали из графства Мерсисайд в графство Кент, чтобы оставить там машину на платной стоянке и отправиться на пароме во Францию. Заплатив за 24-часовую парковку, чета вышла из автомобиля. На заднем сиденье машины осталась их 70-летняя родственница, которой они собирались показать новую страну.
Пенсионерка не стала привлекать к себе внимание сотрудников стоянки и звать на помощь и решила дождаться забывчивых супругов. Пара вспомнила о родственнице только во Франции, откуда муж и жена позвонили в британскую полицию, сообщив, что забыли пожилую женщину в машине на стоянке.
Вернувшись в Великобританию, супруги бросились на стоянку, где забытая теща устроила зятю скандал. "Мы все знаем, что такое жить с тещей, мы знаем, каково это - оказаться в немилости у матери жены, но этот парень, пожалуй, вывел ее настолько, что теперь ему придется всю оставшуюся жизнь расхлебывать эту кашу", - резюмировал инцидент представитель полиции.
Храп священника спас шведа от самоубийства
Житель Швеции, собиравшийся покончить с собой, изменил решение после телефонного разговора со священником, который уснул и начал храпеть в трубку.
44-летний мужчина позвонил в службу психологической поддержки около двух часов ночи. Он пожаловался на подавленное моральное состояние, после чего его соединили со священнослужителем, который должен был дать совет потенциальному самоубийце.
Мужчина рассказал пастору о своих переживаниях и надеялся услышать слова поддержки, однако священник никак не отреагировал на откровения звонившего. "Я подумал, что он делает какие-то записи и спросил его об этом. Но он ничего не ответил, а потом я услышал, как он захрапел", - рассказал мужчина.
Как только человек, собиравшийся совершить самоубийство, понял, что пастор уснул, он разозлился и повесил трубку.
Вскоре мужчина вновь попытался дозвониться в службу психологической помощи и посоветоваться со специалистами, однако и во второй раз ему не удалось получить совета - его попросили подождать на линии, что также вывело его из себя, и он бросил трубку.
По словам представительницы комитета, регулирующего деятельность священников Швеции, случаи, когда пасторы засыпают во время ночных телефонных разговоров с нуждающимися в помощи жителями страны, не редки
Бонусы:
Заброшенные дома Кевина Бомана (14 фото)
Концепт Saab 92010 Sixten (9 фото)
Строительство Шанхайского всемирного финансового центра (18 фото)
Dante: Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...
1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
xxx:
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
xxx:
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.
<darkdragon91> заебали комары
<darkdragon91> летают и пищщат
<darkdragon91> хер с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?
Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?
@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
ххх: сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
xxx: нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx: для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание
xxx: гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам )
xxx: а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx: и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"
toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!!111 Монетки перемешались!!!!!!!!!1
Ездил в Питер в командировку. Приезжаю директора еще нет.... молодая секретарша, что то строчит в компьютере.... Мне скучно...
Я: Ну что Лен рассказывай как дела у тебя…
Она: Да устаю сильно... Работа, учеба, сейчас еще по выходным на курсы вождения хожу...
Я: Да!!!??? Какую машину хочешь покупать???
Она: (Глубоко задумывается) Ну эту...... как её!!!??? Ну.....
Я: (пока она вспоминает решил её подколоть) Красную???
Она: Да какую красную!!!??? Ну как же её!!!??? ДАЛМАТИС!!! ВО ТОЧНО ДАЛМАТИС!!!
Я: Как еще раз!!!???
Она: ДАЛМАТИЗ!!!
Я: МОЖЕТ ДЭУ МАТИЗ???
Она: Ну да!!! А я как сказала???
Теперь этот автомобиль я так и называю
Загонный песик! 
Снято в Польше.
Как вам такие милашки?
Полк Ракетных Войск Стратегического Назначения в глухих лесах Калужской области. Территория полка огромна, здесь расположены стартовые позиции с тремя шахтами под межконтинентальные баллистические ракеты Р-9А с ядерными боевыми блоками и военный городок для обслуживающего персонала.
На боевое дежурство полк заступил в декабре 1964 года. Сейчас заброшен.
Осторожно! Пост очень заразительный!
