Хочу на такую автомойку!
Буду выступать в качестве автомобиля :in_love:
Привет! Вот и экватор рабочей недели уже! До пятницы остались считанные дни!
Кстати, завтра 15 апреля, интересный новый праздник - День офисной любви и дружбы! Не забудьте поздравить своих коллег!
У нас уже больше 20.000 зарегистрированных пользователей! Если вы еще не в их числе, то вперед! Успейте занять свой ник!
Сорвавшие джекпот супруги из Израиля пришли получать приз в масках
Израильская семейная пара, которая выиграла самый крупный джекпот в истории лотерей страны, пришла получать свой приз в картонных масках.
Примечательно, что супруги (их имена не разглашаются) четыре месяца не знали о том, что именно они стали обладателями 74 миллионов шекелей - суммы, эквивалентной 20 миллионам долларов. В том случае, если бы семья заявила права на выигрыш месяцем позже, джекпот им бы не выплатили - по правилам лотереи деньги должны быть выданы в течение пяти месяцев после проведения розыгрыша.
По признанию главы сорвавшей джекпот семьи, он и его супруга не проверяли купленные билеты и не знали о том, что выиграли. "Билеты лежали в стопке бумаг, и мне даже в голову не приходило их проверить. Но в итоге жена все-таки заставила меня. Я посмотрел, и оказалось, что один из них выигрышный", - поделился обладатель приза.
Семья связалась с организаторами лотереи и сообщила им, что именно она стала обладателем джекпота, разыгранного в конце 2009 года. После этого израильскую чету пригласили на вручение награды, куда супруги пришли в картонных масках с логотипом лотереи, скрыв таким образом свои лица в целях безопасности.
Британский магазин открыл вакансию тестера спальных мешков
Британская торговая сеть Halfords, специализирующаяся на продаже товаров для активного отдыха на природе, открыла вакансию испытателя спальных мешков. Основные требования к соискателям - любовь к мероприятиям на открытом воздухе и готовность провести несколько ночей на улице.
В описании вакансии также говорится, что претенденту на место специалиста по оценке качества спальных мешков не обязательно иметь обширный опыт в ночевках на природе, однако наличие такого опыта окажется нелишним. При этом кандидат на вакантное место должен уметь четко описать свои ощущения от сна в мешке и рассказать о всех достоинствах и недостатках предмета походного быта.
Представители компании рассказали, что необходимость в открытии вакансии возникла в связи с приближением лета, когда жители Великобритании традиционно выбираются на выходные природу. При этом в торговой сети подчеркнули, что помимо заводских тестов спальники должны пройти и потребительские, однако это должно произойти еще до поступления мешков на прилавки.
"Нужно, чтобы клиент получил полную информацию о товаре перед тем, как купить его. Конечно, ему будет проще, если он воспользуется советами от такого же потребителя, как и он. Именно поэтому мы решили начать поиски тестера спальных мешков", - пояснил сотрудник Halfords.
За свой труд в Halfords испытатель спальников будет получать по десять фунтов стерлингов в час, то есть около шестисот фунтов (чуть менее 700 евро) за пять рабочих дней. Вакансия будет открыта до 15 апреля.
В британском заповеднике поселились гомосексуальные лебеди
В одном из заповедников в британском графстве Дорсет, расположенном на юго-западе страны, поселились лебеди нетрадиционной сексуальной ориентации. По словам специалистов, ранее в регионе не были зарегистрированы подобные случаи.
Как рассказал изданию представитель заповедника Дэйв Уилер, два самца лебедя, которые сформировали пару, проводят вместе уже несколько сезонов гнездования и ведут себя так, будто готовятся завести потомство. Эти два самца стали первой парой птиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, когда-либо проживавшей на территории заповедника.
"Они всегда вместе сидят в гнезде и не обращают внимание на самок. Говорят, что иногда они дерутся, но в итоге все равно мирятся. У нас тут более тысячи птиц, но только у этих мы наблюдаем гомосексуальную связь. Раньше такого не было", - отметил собеседник.
Случаи проявления гомосексуальных наклонностей у животных не слишком распространены, однако все же регулярно фиксируются учеными. Так, в однополых связях замечают китов, пингвинов, котов, улиток, червей и других животных, в том числе, не в последнюю очередь, лебедей.
Бонусы:
Съедобная жизнь Minimiam (25 фото)
15 Апреля - День офисной любви (8 фото)
- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Из разговора двух блондинок:
- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
- Мы в магазине!
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Захватывающие кадры! :swoon:
Участники этих фотографий все сделали неправильно!)
Канадская художница Лиза Мерфи стала автором первой в истории порнографической книги, предназначенной для слепых людей.
В издании, получившем название Tactile Mind, представлены как тексты эротического содержания, так и откровенные изображения тел мужчин и женщин.
Порнографическая книга выполнена с использованием технологии выпуклой печати, которая применяется при выпуске изданий для незрячих людей. Таким образом, потрогав картинки, размещенные в Tactile Mind, слепой читатель книги сможет получить представление об изображенной на ней обнаженной натуре.
Робот Топио играет в пинг-понг на Междуанродной выставке роботов в Токио 25 ноября 2009 года. Этот двухпедальный робот-гуманоид создан для игры в настольный теннис против людей.
Серия забавных и креативных фотографий, созданных художницей из Калифорнии Ингой Ли.
Гонки на барашках (597.393 KB)
Смотреть видео
Это что? (4.789 MB)
Смотреть видео
Fail (2.380 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк (1.049 MB)
Смотреть видео
Ограбление магазина (2.497 MB)
Смотреть видео
Как снять наручники (2.400 MB)
Смотреть видео
Подпрыгивающая капля воды (2.313 MB)
Смотреть видео
Красивый гол (5.114 MB)
Смотреть видео
Раскумаренные (5.293 MB)
Смотреть видео
Неудачно прыгнул (2.410 MB)
Смотреть видео
Пробка (1.201 MB)
Смотреть видео
Кот и наэлектризованный шарик (3.113 MB)
Смотреть видео
Провинившийся судья (2.012 MB)
Смотреть видео
Громко храпит (3.546 MB)
Смотреть видео
Это совсем не те воздушные змеи, которые мы запускали в детстве.
Здесь все по-взрослому!
Интересно, сколько времени и средств уходит, чтобы построить такого гиганта.
Автор работ - Калеб Чарлэнд - известный американский фотограф.
