Разное

Привет! Всех с пятницей, а также наступающим Днем Победы!

Впереди три выходных дня, так что увидимся только во вторник!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Австралийские рабочие по ошибке уничтожили чужую лужайку

В городе Брисбене на восточном побережье Австралии рабочие по ошибке уничтожили лужайку перед частным домом и выкорчевали около десяти деревьев.
Инцидент произошел, когда хозяина, 56-летнего Питера Колларда, не было дома. Риелтор, осматривавший выставленную на продажу недвижимость, заметил двух мужчин с траншеекопателем. Рабочие, которые уже приступили к работе по расчистке территории, объяснили, что их попросили выкорчевать все пальмы.
Риелтор решил уточнить у Колларда, действительно ли тот намеревался избавиться от лужайки. Узнав о происходящем, хозяин вернулся и обнаружил, по его словам, "невероятное разорение".
Коллард попытался выяснить у рабочих, что происходит, однако те, не говоря ни слова, поспешно погрузили траншеекопатель в фургон и скрылись. Австралиец заподозрил, что у них было задание подготовить территорию под строительство бассейна, но они перепутали адрес.
Домовладелец оценил ущерб от действий рассеянных рабочих в 20 тысяч австралийских долларов (около 18 тысяч долларов США), однако в страховой компании заявили, что его полис не покрывает такого рода происшествия. Коллард обратился к жителям города, которые заказывали земляные работы, с просьбой помочь установить злоумышленников.

В Висконсине трансвестит-угонщик ушел от полиции
Трансвестит, подозреваемый в угоне транспортных средств, ушел от полицейского патруля в штате Висконсин после непродолжительной погони.
По словам представителей полиции города Вуаватоза, патрульный мотоциклист остановил за превышение скорости автомобиль, за рулем которого находился мужчина, одетый в женское платье. На лицо водителя был нанесен макияж. Мужчина отказался предъявить документы и стал вести себя очень нервно, когда полицейский спросил, кому принадлежит машина.
Водитель попытался скрыться. Полицейский преследовал его на протяжении минуты, однако потом был вынужден снизить скорость ради безопасности других участников движения. По номеру автомобиля было установлено, что машина уже две недели числится в угоне.

Бюрократия лишила пожилую британку собаки
Сотрудники приемника-распределителя для бездомных животных отказались вернуть пожилой британке потерянную собаку. Отказ объяснили тем, что пса уже отдали другим владельцам.
Собака породы джек-рассел терьер, принадлежавшая 72-летней Лиз Хорн, потерялась после охоты на кроликов в окрестностях фермы, где живет пенсионерка. Женщина обыскала территорию фермы и прилегающий к ней лес, а потом обратилась в полицию, ветеринарные службы и местные организации, занимающиеся отловом бродячих собак.
Как выяснилось, собака по кличке Пенни была поймана представителями одной из таких организаций и, несмотря на заявку пенсионерки, отправлена в приемник-распределитель. Представители местных властей утверждают, что это произошло из-за сложностей бюрократического характера: инцидент пришелся на выходные и вовремя распространить информацию о потерянной собаке не получилось.
Животное продержали в питомнике семь дней, а потом отдали новым хозяевам, оформив все соответствующие документы. Новая владелица собаки отказалась возвращать животное, поскольку Пенни ей понравилась. Формально она имеет право оставить собаку, однако Лиз Хорн опасается, что Пенни не сможет прижиться в новом месте.

Бонусы:

Кайли Миноуг (8 фото)

Ани Лорак (19 фото)

Софи Монк (8 фото)

Пэрис Хилтон (12 фото)

Ловцы солнца (26 фото)

Самые смешные фотографии с американских выпускных (31 фото)

Новости:
Задержанная правоохранительными органами воспитательница детского сада № 13, подливавшая детям в кисель по литру водки для согрева, была в тот же день освобождена детьми под залог.

Руководство Московского Зоопарка недавно выразило благодарность ВМФ России, за поступившую свежую партию Сомалийских пиратов.

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Все знают, что Архимед открыл свой закон во время принятия ванны.
Но мало кому известно, что паровую машину Уатт изобрёл, когда тужился в туалете.

1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео, кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!

По старинной традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки идут к воде пускать цветочные венки, а некрасивые – только слюни.

Блондинка приобрела в магазине компьютер и решила сама установить на него Windows.
После нескольких её манипуляций операционная система в окне выдаёт сообщение:
“Отвали нах#й от экрана, тупорылая, быстро позови мужа!”

Гадалка говорит девушке:
- Да, я вижу, вижу! Ты скоро выйдешь замуж!
- Эх, но мой Витенька совсем не хочет…
- Я вижу четко две полоски. Поэтому никуда он не денется!

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

- Интересно, почему женщины считают себя слабым полом? Неужели из-за физического развития?
- Неа, умственного…

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Почему задний проход выходом не назвали?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

Барак Обама - магия черного.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и рубли...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет..

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Мама спрашивает сына:
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица США?
- Берлин.
- Столица России?
- Берлин.
- Умничка, мой Адольфик...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУНЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря