Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Бонусы:

Николь “Коко” Остин (Nicole Coco Austin) (58 фото)

Jennifer Aniston и Nicole Kidman танцуют гавайские танцы (8 фото)

Попка Анны Фэрис (12 фото)

Клайв Оуэн (20 фото)

Втерся (2 фото)

Бильярд бывает разный (34 фото)

Очень похожи (23 фото)

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из 446 жен.

Спецназ: нет дыма без огня на поражение.

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим".
Это и опечаткой-то не назовешь!

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег на опохмелку.

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит...

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

- Что значит Великое кино по Михалкову?
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.