Разное

Всем привет! Ну как проходит первая рабочая неделя лета?

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Американец потребовал арестовать отобравшую у него пиво мать
Житель округа Паско, штат Флорида, несколько раз звонил в службу спасения 911, чтобы пожаловаться на свою мать, отнявшую у него пиво.
32-летний Чарльз Деннисон просил оператора службы спасения выслать к нему домой полицейских, которые могли бы арестовать его мать. При этом мужчина заявил сотруднику 911, что будет продолжать звонить до тех пор, пока его мать не будет наказана.
В итоге к Деннисону все же приехали полицейские. Они задержали мужчину, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, и забрали его в участок. Ему было предъявлено обвинение в совершении ложного вызова.

Пандору назвали лучшей планетой для проведения выходных
Планета Пандора, на которой разворачиваются события фантастического фильма Джеймса Кэмерона "Аватар", возглавила список вымышленных мест, в которых жители Великобритании хотели бы провести праздники или выходные.
В соцопросе на тему праздников на вымышленных планетах и в несуществующих странах, городах или учреждениях приняли участие около двух тысяч человек. При этом за Пандору свои голоса отдали 67 процентов респондентов.
На втором месте рейтинга с 54 процентами голосов оказалась школа магии Хогвартс, о которой рассказывается в романах Джоан Роулинг о приключениях Гарри Поттера. Третья строчка хит-парада (48 процентов) досталась Нарнии - миру, созданному писателем Клайвом Стейплзом Льюисом, автором "Хроник Нарнии".
Топ-10 лучших фантастических мест, по мнению британцев, выглядит так:
   1. Пандора ("Аватар") - 67 процентов
   2. Хогвартс ("Гарри Поттер") - 54 процента
   3. Нарния ("Хроники Нарнии") - 48 процентов
   4. Остров Нетинебудет (фильм "Капитан Крюк", вольное продолжении истории о Питере Пене) - 45 процентов
   5. Эльдорадо - 39 процентов
   6. Шир ("Властелин колец") -31 процент
   7. Камелот - 26 процентов
   8. Страна Оз ("Волшебник из Страны Оз") - 22 процента
   9. Страна Чудес ("Алиса в Стране чудес") - 17 процентов
  10. Набу ("Звездные войны") – 11 процентов

Музыка Моцарта поможет бактериям расщеплять отходы
На немецких очистных сооружениях будут проигрывать композиции Вольфганга Амадея Моцарта. Руководство предприятий по очистке сточных вод уверено в том, что музыка австрийского композитора поможет ускорить процесс разложения твердых органических отходов.
Теория о том, что произведения Моцарта положительным образом влияют на процесс разложения отходов, возникла в небольшой немецкой компании Mundus, базирующейся на северо-востоке Германии. Эксперты фирмы провели опыт и выяснили, что благодаря особенному соотношению гармоний и ритма музыка Моцарта помогает стимулировать деятельность крошечных организмов, которые расщепляют отходы.
В Mundus считают, что таким образом очистные предприятия смогут экономить на электроэнергии, необходимой для переработки отходов. Специалисты заявляют, что с помощью Моцарта очистные предприятия смогут экономить до тысячи евро в месяц. При этом аренда оборудования, необходимого для воспроизведения музыки, будет обходиться заводам примерно в 400 евро ежемесячно.
На очистных сооружениях к идее Mundus отнеслись с большим энтузиазмом. "Если это означает, что мы сможем экономить по тысяче евро каждый месяц, то, безусловно, оно того стоит", - отметил представитель одного из немецких заводов по очистке сточных вод.
Чтобы добиться максимального эффекта, произведения Моцарта нужно проигрывать для бактерий круглосуточно.

Бонусы:

Alice Goodwin (14 фото)

Наталия Белова (12 фото)

Miranda Kerr (9 фото)

Парад детских колясок (24 фото)

Как выглядят крыши у богатых людей (19 фото)

Adriana Lima (12 фото)

Собака-парашютист (11 фото)

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за 200$, то нет.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

У разъярённой женщины всегда всё под рукой.

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...