Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

В центре Цюриха час ловили сбежавшего слона
Полиция Цюриха около часа ловила слона, сбежавшего из приехавшего на гастроли цирка Knie.
Слон - самка по кличке Сабу - в воскресенье днем вырвалась на волю, когда ее переводили в трейлер. Животное прогулялось по деловому центру Цюриха и даже успело искупаться в озере.
Во время незапланированной прогулки слониху сопровождали сотрудники местной полиции. Лишь спустя час после побега дрессировщику удалось уговорить Сабу вернуться в цирк.
По словам представителей полиции Цюриха, в результате прогулки слонихи по деловому центру города разрушений нет. Сама Сабу также не пострадала.

Разгневанная невеста сменила имя ради мести турфирме
Жительница британского графства Саффолк, 26-летняя Остин Кеттл, сменила имя, желая отомстить турфирме Thomas Cook. Теперь Кеттл, которая осталась недовольна обслуживанием клиентов компании, носит имя "Я ненавижу фирму Thomas Cook и ее партнера по бизнесу, компанию Big Shot, притесняющих малышку Гай Ликс".
Решение сменить имя женщина приняла после того, как Thomas Cook потребовала от нее выплаты небольшого штрафа за внесение изменений в документы на бронь путевки. Кеттл забронировала через компанию путевки в Гамбию для себя и своего жениха: они собираются провести в этой стране медовый месяц. Однако уже после того, как Кеттл оформила бронь на двоих на фамилию своего мужа - Ликс, - она поняла, что к дате начала путешествия не успеет получить паспорт с новой фамилией.
После этого женщина обратилась в Thomas Cook и попросила сотрудников компании указать в оформленной брони ее девичью фамилию - Кеттл. В турфирме пояснили, что эта процедура обойдется невесте в определенную сумму. Это обстоятельство расстроило будущую миссис Ликс, и она решила отомстить турфирме.
По словам Кеттл, изменение имени было спонтанным шагом. "Мой жених думает, что я немного не в себе. Знаете, самое забавное это то, что ему предстоит произнести мое новое полное имя у алтаря", - отметила невеста.
Свадьба Кеттл и Ликса запланирована на февраль 2011 года.

Ирландец проиграл в покер пятеро суток подряд
Профессиональный картежник Фил Лок (Phil Laak) установил новый мировой рекорд по длительности непрерывной игры в покер.
Достижение, которое, как ожидается, будет занесено в Книгу рекордов Гиннеса, было зафиксировано в Лас-Вегасе в 7 утра понедельника, 7 июня. К этому моменту Лак провел за карточным столом 115 часов, чередуя игру в покер с 5-минутными перерывами каждый час.
После того, как новый рекорд был установлен, Лак признался, что чувствует себя хорошо, однако не хочет больше вредить своему здоровью. Уже позже в своем микроблоге на Twitter Лак сообщил, что за время игры потерял в весе около 2,5 килограмма. "Впервые за 12 лет я вешу меньше 83 килограммов", - написал он.
Как утверждает сам игрок, не спавший почти пятеро суток, он не принимал никаких стимуляторов и не пил кофе. По правилам состязания, Лаку было позволено "накопить" из 5-минутных перерывов одну продолжительную передышку, чем он и воспользовался, вздремнув на полчаса.
За игрой Лака через интернет следили более 130 тысяч любителей покера по всему миру. За 115 часов Лак заработал 6766 долларов, половину из которых он обязался отдать на благотворительность. В ближайшее время соответствующие документы направят в Книгу рекордов Гиннеса, после чего будет вынесено решение о включении в нее достижения Лака.
Предыдущий рекорд по длительности непрерывной игры в покер принадлежал Полу Цимблеру (Paul Zimbler) из Лондона, который провел за столом чуть более 78 часов. Рекорд Цимблера, однако, не попал в Книгу рекордов, и был признан только в покер-кругах. Официально рекордсменом в этой области считался Лэрри Ольмстед (Larry Olmsted), проигравший в покер 72 часа и 2 минуты.

Николя Саркози запретил нанимать для него высоких телохранителей
Президент Франции Николя Саркози, рост которого составляет около 165 сантиметров, запретил своим подчиненным нанимать для него высоких телохранителей.
По словам представителя полиции, шансы высоких кандидатов устроиться личным охранником президента практически равны нулю. "Нет никакой нужды нанимать в телохранители суперменов", - отметил источник. Как подчеркивает издание, Саркози проигнорировал тот факт, что человеку ростом выше среднего гораздо проще обеспечивать президенту безопасность, так как высокий охранник сможет заметить подозрительных лиц издалека.
Газеты неоднократно писали, что Николя Саркози комплексует по поводу своего невысокого роста, который регулярно становится поводом для шуток карикатуристов, сатириков и журналистов.
Французский лидер прибегает к различным хитростям, чтобы казаться выше. В 2008 году итальянская газета La Stampa написала, что Саркози носит обувь со специальными стельками, которые делают президента на девять сантиметров выше. А на официальных встречах со своими зарубежными коллегами Саркози часто встает на цыпочки, когда позирует для групповых снимков. В 2009 году, выступая на торжествах по случаю годовщины высадки союзников в Нормандии, Саркози стоял на специальной скамеечке, которую не было видно из-за трибуны.

Бонусы:

Удивительная Австралия (15 фото)

Вера Брежнева (28 фото)

Лучшая дорога России (19 фото)

Сьюзан Кофи (12 фото)

Kristen Stewart (16 фото)

Ретро-пробег на Сицилии (25 фото)

Шеннон Твид (12 фото)

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.

Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..."

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...