На этот раз, девушки позируют абсолютно голыми, но их умудрились раздеть еще сильнее!
Смотрим!
Тех, кто для миллионов людей предмет обожаний, они видят и даже трогают регулярно)
Привет! Как прошел первый рабочий день? Тяжело после трех выходных, правда?
Радует, что на этой неделе работаем только 4 дня, и один из них уже позади!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Адвокатессе отказали во встрече с клиентом из-за отсутствия лифчика
Адвокатесса из Майами не смогла посетить своего клиента, находящегося под стражей в одной из тюрем города, из-за претензий со стороны охраны к ее внешнему виду.
Бритни Хорстман собиралась побеседовать со своим арестованным клиентом и уже проходила досмотр на входе в тюрьму, когда установленный там металлодетектор неожиданно дал сигнал. Металлических вещей у женщины при себе не было, и вскоре выяснилось, что аппарат сработал на вставки из металла в бюстгальтере Хорстманн.
Тюремная охрана отказалась пропускать женщину даже после того, как она напомнила им о предписании, позволяющем не обращать внимания на срабатывание детекторов на металлические детали в женском нижнем белье.
Хорстман прошла в уборную и сняла лифчик, однако и тогда охрана запретила ей пройти к своему клиенту. Свой отказ охранники объяснили тем, что внешний вид женщины без лифчика нарушает тюремные правила. В итоге адвокат так и не смогла встретиться со своим клиентом.
В переписке с коллегами Бритни Хорстман выразила недоумение тем, что из-за лифчика ее клиент остался в тот день без юридической консультации. Однако от публичных обвинений в дискриминации женщина воздержалась.
Между тем газета напоминает, что подобные инциденты случались в этой тюрьме и раньше. Так, адвокат Лилли Энн Санчес призналась, что в прошлом также снимала бюстгальтер, чтобы пройти через пост охраны. По ее словам, претензий к ее внешнему виду тогда не было.
Из закусочной в штате Нью-Йорк выгнали оленя
В закусочную Applebee's в городе Батавия штата Нью-Йорк вломился олень. Инцидент произошел примерно в семь часов вечера в воскресенье, 13 июня.
По словам очевидцев, животное проникло в ресторан через окно и пробежало через весь зал закусочной. Посетители и сотрудники Applebee's выгнали оленя через входную дверь. Никто из людей не пострадал. Сумма ущерба, нанесенного закусочной посещением оленя, не уточняется.
Это далеко не первый подобный случай за последние годы в США. Особенную опасность олени представляют во время брачного сезона, когда могут принять собственное отражение в стекле за другого оленя и попытаться атаковать поверхность.
В Мексике арестован испугавшийся быка матадор
В Мексике матадор испугался быка и сбежал с арены, перепрыгнув через заградительное сооружение.
Вскоре после того как 22-летний Кристиан Эрнандес покинул арену, он был арестован за нарушение контракта с организаторами корриды. Молодого матадора отпустили из-под стражи после уплаты штрафа. По словам Эрнандеса, он намерен завершить карьеру матадора.
"Знаете, это не для меня. Я потерял самообладание и испугался. Я не способен этим заниматься", - прокомментировал свой "побег" матадор. Несколькими месяцами ранее Эрнандес не смог укротить быка и получил серьезную травму - животное распороло рогом ногу матадора.
Чем Кристиан Эрнандес намерен заниматься после завершения карьеры матадора, он не рассказал.
Бонусы:
Женская коллекция часов Storm London (19 фото)
Лесбийская конвенция в Питере (7 фото)
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...
Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере".
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!"
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Я вчера совершенно не напился, говорят...
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Курице пришла повестка в суп.
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
Саперу никогда не припоминают его ошибку.
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Если вы думаете, что бездорожье - это пару километров песчаной дороги от шоссе к даче, то вы ошибаетесь)
Автор этих картин - Steve Hanks.
НЮ!
Порой, провалы грунта выглядят очень впечатляюще!
Atlantis Capoeira (3.681 MB)
Смотреть видео
Басскетбол на авто (1.157 MB)
Смотреть видео
Дурацкие игры (734.169 KB)
Смотреть видео
Прикольная иллюзия (1.424 MB)
Смотреть видео
Изобретатель... (3.853 MB)
Смотреть видео
Пощечина (463.459 KB)
Смотреть видео
Корабль во время шторма (5.843 MB)
Смотреть видео
Cкороговорки (6.582 MB)
Смотреть видео
Дерево помешало (422.949 KB)
Смотреть видео
Прикольное катание на велосипеде (624.650 KB)
Смотреть видео
Доигрался... (2.678 MB)
Смотреть видео
Неудачa дня (914.695 KB)
Смотреть видео
Вот это рванул (3.428 MB)
Смотреть видео
Трюк не получился (1.982 MB)
Смотреть видео
На мото-фестивале "Медвежий угол" произошел интересный инцидент.
Пьяный водитель Бэнтли сначала долго колесил по местности, зацепил пару деревьев, а потом залетел в грязь, где благополучно застрял.
Этого ему показалось мало, и он сам захотел немного покупаться в грязи, видимо, решив почувствовать себя свиньей.
