Разное
Привет! Как прошел первый рабочий день? Тяжело после трех выходных, правда?
Радует, что на этой неделе работаем только 4 дня, и один из них уже позади!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Адвокатессе отказали во встрече с клиентом из-за отсутствия лифчика
Адвокатесса из Майами не смогла посетить своего клиента, находящегося под стражей в одной из тюрем города, из-за претензий со стороны охраны к ее внешнему виду.
Бритни Хорстман собиралась побеседовать со своим арестованным клиентом и уже проходила досмотр на входе в тюрьму, когда установленный там металлодетектор неожиданно дал сигнал. Металлических вещей у женщины при себе не было, и вскоре выяснилось, что аппарат сработал на вставки из металла в бюстгальтере Хорстманн.
Тюремная охрана отказалась пропускать женщину даже после того, как она напомнила им о предписании, позволяющем не обращать внимания на срабатывание детекторов на металлические детали в женском нижнем белье.
Хорстман прошла в уборную и сняла лифчик, однако и тогда охрана запретила ей пройти к своему клиенту. Свой отказ охранники объяснили тем, что внешний вид женщины без лифчика нарушает тюремные правила. В итоге адвокат так и не смогла встретиться со своим клиентом.
В переписке с коллегами Бритни Хорстман выразила недоумение тем, что из-за лифчика ее клиент остался в тот день без юридической консультации. Однако от публичных обвинений в дискриминации женщина воздержалась.
Между тем газета напоминает, что подобные инциденты случались в этой тюрьме и раньше. Так, адвокат Лилли Энн Санчес призналась, что в прошлом также снимала бюстгальтер, чтобы пройти через пост охраны. По ее словам, претензий к ее внешнему виду тогда не было.
Из закусочной в штате Нью-Йорк выгнали оленя
В закусочную Applebee's в городе Батавия штата Нью-Йорк вломился олень. Инцидент произошел примерно в семь часов вечера в воскресенье, 13 июня.
По словам очевидцев, животное проникло в ресторан через окно и пробежало через весь зал закусочной. Посетители и сотрудники Applebee's выгнали оленя через входную дверь. Никто из людей не пострадал. Сумма ущерба, нанесенного закусочной посещением оленя, не уточняется.
Это далеко не первый подобный случай за последние годы в США. Особенную опасность олени представляют во время брачного сезона, когда могут принять собственное отражение в стекле за другого оленя и попытаться атаковать поверхность.
В Мексике арестован испугавшийся быка матадор
В Мексике матадор испугался быка и сбежал с арены, перепрыгнув через заградительное сооружение.
Вскоре после того как 22-летний Кристиан Эрнандес покинул арену, он был арестован за нарушение контракта с организаторами корриды. Молодого матадора отпустили из-под стражи после уплаты штрафа. По словам Эрнандеса, он намерен завершить карьеру матадора.
"Знаете, это не для меня. Я потерял самообладание и испугался. Я не способен этим заниматься", - прокомментировал свой "побег" матадор. Несколькими месяцами ранее Эрнандес не смог укротить быка и получил серьезную травму - животное распороло рогом ногу матадора.
Чем Кристиан Эрнандес намерен заниматься после завершения карьеры матадора, он не рассказал.
Бонусы:
Женская коллекция часов Storm London (19 фото)
Лесбийская конвенция в Питере (7 фото)
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...
Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере".
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!"
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Я вчера совершенно не напился, говорят...
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Курице пришла повестка в суп.
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
Саперу никогда не припоминают его ошибку.
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!