Разное

Привет всем! Так тяжело работать, когда за окном лето... Но ничего, уже среда, и выходные не за горами!

Не забывайте, что сегодня полуфинал по футболу Германия - Испания, думаю матч будет очень интересным!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Линдсей Лохан приговорена к 90 дням тюремного заключения
Суд приговорил американскую актрису Линдсей Лохан к 90 дням тюремного заключения за нарушение условий испытательного срока. Явиться в тюрьму актриса должна 20 июля, до этого момента она продолжит носить спецбраслет, фиксирующий уровень алкоголя в крови.
Лохан в 2007 году была привлечена к суду за вождение автомобиля в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Тогда актриса была помещена в тюрьму на 84 минуты и приговорена к трехлетнему испытательному сроку, в ходе которого ее обязали пройти спецпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью. Позже испытательный срок, назначенный Лохан, был увеличен до четырех лет.
В мае 2010 года актриса не явилась на заседание суда, нарушив таким образом условия испытательного срока. Также было установлено, что Лохан в установленные сроки не прослушала программу по борьбе с алкогольной зависимостью.
Свое отсутствие Лохан объяснила тем, что, находясь на Каннском кинофестивале, потеряла паспорт и не могла прибыть из Франции в США. Тогда Лохан была приговорена к уплате штрафа в 100 тысяч долларов, ее также обязали носить специальный браслет, определяющий содержание алкоголя в крови.
В начале июня, когда Лохан посещала церемонию вручения кинонаград MTV, спецбраслет, сообщает Associated Press, передал сигнал тревоги. В документах представленных прокуратурой суду 6 июля, говорится, что сигнал тревоги был "связан с употреблением алкоголя". Ранее сообщалось, что Лохан появилась на церемонии награждения и на вечеринке после нее без браслета.
Принимая решение о тюремном заключении Лохан, суд также принял во внимание тот факт, что актриса так и не прослушала спецкурс по борьбе с алкогольной зависимостью. Адвокаты Лохан уверяют, что их подзащитная соответствующее распоряжение суда, изданное в декабре, не получила.

Зритель фильма про вампиров испугался до смерти
23-летний житель Новой Зеландии был обнаружен мертвым в кинотеатре новозеландского Веллингтона сразу после вечернего сеанса фильма "Сумерки. Сага. Затмение", в половине девятого вечера по местному времени. Об этом сообщает газета New Zealand Herald.
Работник кинотеатра решил, что зритель уснул в кресле, и попросил сотрудника службы безопасности разбудить молодого человека. Однако сделать это не удалось. На место была вызвана "скорая помощь", но помочь мужчине медики уже не смогли.
Газета цитирует сержанта полиции Скотта Миллера. По его словам, никаких следов насильственной смерти на теле нет. Детектив называет случай "необъяснимым, но не подозрительным". Полицейский надеется , что причину смерти поможет определить вскрытие тела.
Имя молодого человека до сих пор не известно, связаться с его родственниками не удалось. По сведениям полиции, погибший - гражданин Новой Зеландии - путешествовал по стране в одиночестве. Кинотеатр, который был закрыт на время проведения оперативно-следственных мероприятий, сейчас работает в обычном режиме.

Джорджа Майкла задержали за наезд на магазин
Британский певец Джордж Майкл был арестован за вождение транспортного средства в недееспособном виде.
Музыкант врезался на машине в фотомагазин сети Snappy Snaps неподалеку от своего дома на севере Лондона. Инцидент произошел около четырех утра в минувшее воскресенье, 4 июля. В результате столкновения была повреждена витрина магазина.
Сам Джордж Майкл не пострадал. Он дождался прибытия полиции на месте ДТП, после чего был препровожден в участок, где прошел тест на наличие в крови алкоголя или наркотиков. Затем певца отпустили под залог, обязав явиться через месяц для разбирательства.
За последние шесть лет Майкла задерживают за нарушение правил дорожного движения уже в седьмой раз. Лишь недавно истек наложенный на певца полицией двухлетний запрет на вождение транспортного средства.

Из волос принцессы Дианы сварили варенье
В Лондоне открылась выставка, одним из экспонатов которой стала банка варенья из волос принцессы Дианы. Посетители экспозиции могут приобрести этот необычный продукт всего за пять фунтов (чуть менее восьми долларов).
Автор идеи сварить варенье из волос принцессы Дианы (помимо волос в состав десерта входит джин, молоко и сахар, что, по данным телеканала, делает продукт похожим на сгущенное молоко) художник Сэм Бомпас утверждает, что создал уникальный объект - продукт питания и произведение искусства одновременно.
Для того чтобы сварить необычное варенье, художник приобрел волосы принцессы на онлайн-аукционе eBay. Волосы Дианы Бомпас купил у некоего частного коллекционера волос знаменитостей. Покупка обошлась художнику в десять долларов.
На выставке, которая проходит в лондонской галерее Barbican, также представлены и другие виды нетрадиционного варенья: в частности, среди экспонатов оказался джем с песком, собранным рядом с пирамидой Хеопса. "Мы подумали, что варенье - это самый обыденный и банальный продукт, и поэтому решили превратить его в произведение сюрреалистического искусства", - пояснил Бомпас.

Бонусы:

Emmanuelle Chriqui (12 фото)

Ана Иванович (19 фото)

Kim Kardashian (12 фото)

Прикольные японские футболки (14 фото)

Marisa Miller (9 фото)

Мастера маскировки (28 фото)

Шикарные фотографии росы (30 фото)

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! !

У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
-не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. Из себя.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..

Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.
Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!