Разное

Привет! Сегодня среда, а это значит что пятница уже скоро! :winked:

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Гребнистый крокодил отказался катать на себе пьяного австралийца
Пьяный австралиец остался жив после укуса пятиметрового крокодила, на котором мужчина попытался покататься. Инцидент произошел вечером в понедельник, 12 июля, городе Брум на северо-западе Австралии.
36-летний мужчина, имя которого не называется, в подпитии вышел из паба и пробрался на огороженную территорию парка дикой природы. Перебравшись через забор, австралиец попытался сесть на спину самцу гребнистого крокодила по кличке Фэтсо.
Однако покататься на Фэтсо пьяному мужчине не удалось - крокодил агрессивно отреагировал на попытку сесть ему на спину и укусил австралийца за правую ногу. Мужчина получил серьезную рваную рану ноги, однако ему удалось убежать из парка и вернуться в паб, сотрудники которого вызвали ему скорую помощь. Австралийца госпитализировали и прооперировали.
По словам владельца парка дикой природы в Бруме Малкольма Дугласа, Фэтсо является самой крупной рептилией в парке - его вес составляет 800 килограммов. "Крокодил не убил этого парня только потому, что застрял в углу вольера и не смог выбраться", - отметил Дуглас. Владелец парка подчеркнул, что Фэтсо настолько силен, что мог бы попросту перекусить мужчину пополам.

Собака случайно прострелила своему хозяину ягодицу
Жителя Новой Зеландии госпитализировали с огнестрельным ранением левой ягодицы, которое он получил по вине своей собаки, случайно нажавшей на курок заряженной винтовки.
Инцидент произошел, когда 40-летний мужчина с приятелями и псом был на охоте примерно в 100 километрах от Окленда. В момент происшествия винтовка лежала на заднем сиденье машины, а на переднем сидел хозяин собаки.
Когда пес запрыгнул на заднее сиденье, он случайно нажал на курок и пуля сначала прошла через переднее сиденье, а затем попала новозеландцу в ягодицу.
Получившему ранение мужчине вызвали врачей. Он был доставлен в больницу города Фангареи, где ему провели операцию по извлечению пули. В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.

Берлускони попросил иностранных послов привезти в Италию хорошеньких девушек
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони попросил послов иностранных государств привезти в страну побольше хорошеньких девушек. С такой просьбой глава итальянского правительства обратился к дипломатам на деловой встрече в Милане.
"Привозите к нам красивых девушек, хотя бы ненадолго. Мы сможем оценить их красоту, все-таки мы южный народ", - заявил 73-летний Берлускони. Как присутствовавшие на встрече в Милане послы и бизнесмены отреагировали на призыв премьер-министра, не известно.
Берлускони известен как любитель симпатичных девушек - так, он не раз высказывался за то, чтобы в парламенте Италии было как можно больше женщин. В 2007 году политик даже назначил министром по вопросам равных возможностей бывшую модель, 32-летнюю Мару Карфанью.

Бонусы:

Эбби Ли Киршоу (7 фото)

Алессандра Амбросио (9 фото)

Monica Bellucci (5 фото)

Дельфин выпрыгнул из бассейна (5 фото)

Ким Кардашьян (15 фото)

Венское колесо обозрения ночью (11 фото)

Nicole Scherzinger (15 фото)

Тюнинг выхлопа (14 фото)

Необычные здания со всего света (26 фото)

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!

Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это игра с жизнью.

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

Газ прём - мечты сбываются!

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...

Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.
Вот и с кризисом так же...

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
- Бармен, нам бы пожрать.
- Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе.
- Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ ПОДАВАЙ!!!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...