Разное

Привет! Ну как работает сайт на новом сервере? Если заметили какие-то ошибки, пишите мне (ПМ или "Написать админу" в навигации).

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Линдсей Лохан отправилась в тюрьму

Американская актриса Линдсей Лохан, которую приговорили к 90 дням заключения за нарушение условий испытательного срока, во вторник была отправлена в тюрьму.
Судья Марша Ревел запретила заменять реальное заключение домашним арестом или общественными работами. Между тем, по некоторым данным, актриса проведет в заключении гораздо меньше, чем 90 дней, из-за переполненности исправительного учреждения.
Лохан будет отбывать наказание в тюрьме в пригороде Лос-Анджелеса, где ранее отметились такие знаменитости, как Николь Ричи, Пэрис Хилтон и Мишель Родригес. Сама Лохан в 2006 году также сидела в этой тюрьме, но всего в течение 84 минут.
Напомним, 6 июля Лохан была приговорена к 90 дням тюрьмы за то, что с декабря 2009 года семь раз пропустила лекции о вреде алкоголя. Занятия являются частью условного наказания, назначенного актрисе в августе 2007 года за вождение в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Сначала девушку приговорили к трем годам испытательного срока, однако затем его увеличили до четырех лет.

У британки обнаружили аллергию на деньги
У жительницы Великобритании 33-летней Ивонн Саймон обнаружили аллергию на деньги. Женщина не может держать в руках ни монеты, ни банкноты - от соприкосновения с наличностью на ее коже выступает сыпь.
По словам Саймон, она страдает этим необычным видом аллергии уже длительное время. Однако тест на аллерген она прошла совсем недавно. Врач, обследовавший женщину, установил, что у нее аллергия на металл, из которого чеканят монеты, а также на красители, использующиеся для печати банкнот. Кроме того, по результатам анализов было установлено, что аллергия Саймон на деньги не поддается лечению.
"Более того, врач сказал мне, что у меня еще и аллергия на латекс, так что я даже не могу носить резиновые перчатки, чтобы защищать руки от соприкосновений с монетами и банкнотами", - рассказала Саймон. Женщина отметила, что вообще не носит с собой наличных и расплачивается за покупки с помощью пластиковой карты.
Представительница британского благотворительного общества, оказывающего поддержку аллергикам, посоветовала Саймон надевать хлопчатобумажные перчатки, чтобы иметь возможность носить с собой хоть немного наличных денег.

Анна Чапман оценила свое интервью в 25 тысяч долларов

Чапман предлагают сменить роль шпионки на амплуа порноактрисы
Героиня "шпионского скандала" Анна Чапман согласилась дать интервью газете "Комсомольская правда" за 25 тысяч долларов.
Газета пишет, что у нее нет традиции платить за интервью, однако Чапман, как утверждает издание, сама потребовала "назвать сумму". Журналисты предложили ей тысячу долларов, но она ответила, что "это несерьезный разговор". После этого редакция подняла сумму до 25 тысяч долларов. Чапман ответила, что "теперь можно подумать", хотя подчеркнула, что ей "предлагают за подобное в десять раз больше". В итоге интервью так и не состоялось, а Чапман перестала отвечать на звонки.
Ранее в СМИ появлялась информация, что Чапман якобы готова продать за 250 тысяч долларов права на публикацию книги о ней. Сама она, впрочем, эти данные опровергла. Также в прессе писали о том, что ей предложили сняться для Playboy или даже в порнофильме, однако эти публикации Чапман не прокомментировала.

Сторожа оштрафуют за приснившуюся ему бомбу
В Запорожье ночной сторож, охраняющий местный стадион "Славутич-Арена", позвонил в милицию и сообщил, что на стадионе заложена бомба. Взрывных устройств милиционеры там не нашли, а впоследствии выяснилось, что бомба охраннику приснилась.
Инцидент произошел 18 июля, в День металлурга. По случаю праздника сторож порядочно выпил (это было в дневное время, когда он находился дома) и заснул. Ему приснилось, что под сиденье на стадионе кто-то подложил мину. Проснувшись, он сразу же стал звонить в милицию.
Учитывая, что звонок был сделан с домашнего телефона, милиционеры быстро установили адрес. Теперь за ложное сообщение о теракте сторожу грозит штраф. Размер штрафа, по информации издания, составит девять тысяч гривен (около 1,1 тысячи долларов).

Бонусы:

Бумажные скульптуры (9 фото)

Candice Swanepoel (15 фото)

Кармен Касс (6 фото)

Деми Мур (19 фото)

Вязанное мясо (5 фото)

Natasha Poly (5 фото)

Жуткий рентген (20 фото)

Туалетный ресторан (11 фото)

Шарлиз Терон (11 фото)

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Пивной живот подкрался незаметно...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х@й.

Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.

- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну ампотом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница,мперегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

В такую жару лень даже водку закусывать.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?