Фотографии удалены по требованию Екатерины Арцыбышевой.
Как всегда, картинки с подписями в пятницу!
Желаю и вам нормально отдохнуть в пятницу и выходные! :winked:
Привет! Всех с пятницей! Надеюсь, что погода на выходных будет не слишком жаркой, и можно будет нормально отдохнуть!
До понедльника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Грузии у кошки родился щенок
В Ахметском районе Грузии кошка родила щенка.
По словам хозяина животного, роды были тяжелыми: кошка производила детеныша на свет в течение нескольких дней. Однако теперь щенок выглядит вполне здоровым и пьет молоко матери. О матери напоминают только его уши и хвост, остальные части тела похожи на собачьи.
Хозяин кошки обратился к зоологам, однако они не смогли назвать причины произошедшего. Ученые выдвинули гипотезы о влиянии радиации и возможности полового контакта кошки с псом.
Несколько лет назад подобный случай произошел в Бразилии. Там кошка произвела на свет сразу двух щенков. Однако впоследствии был проведен анализ крови, который опроверг родственные связи между животными.
Дарт Вейдер ограбил нью-йоркский банк
Злоумышленник в костюме Дарта Вейдера - персонажа киноэпеопеи "Звездные войны" - ограбил банк на Лонг-Айленде (остров на юге штата). Инцидент произошел утром в четверг, 22 июля.
Бандит в маске руководителя армии Галактической Империи, в длинном черном плаще и камуфляжных штанах вошел в банк около 11:30 утра по местному времени. Угрожая кассиру полуавтоматическим пистолетом, грабитель потребовал передать ему имеющиеся в сейфе наличные деньги. Сотрудница финансового учреждения исполнила его указания (о какой сумме идет речь, не уточняется), после чего он покинул здание банка.
В результате инцидента никто не пострадал. Известно, что один из посетителей банка попытался заставить грабителя уйти, однако у него ничего не вышло. "Они немного потолкались, но никаких травм посетитель не получил", - рассказал полицейский, назвавший случай с Дартом Вейдером самым необычным ограблением за все время своей службы в правоохранительных органах.
Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде.
Бонусы:
Панорамная башня в Австрии (13 фото)
Ольга Игоревна Бузова (9 фото)
Самый большой домик на дереве (7 фото)
Классные фотографии игрушек (24 фото)
Потрясающие пещеры Багамских островов (22 фото)
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
По-моему, владелец этой Газели слишком наивен)
Жара все не спадает.
И каждый спасается от неё, как может!
Представьте, вы приходите на работу, и обнаруживаете свое рабочее место вот в таком состоянии! 
