Разное

Всем привет! Ну как переносится жара? Никто еще заживо не сварился?)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

В шведском лесу заблудились три голые немки
В лесу в пригороде Карлсхамна на юге Швеции заблудились три голые туристки из Германии. Инцидент произошел в понедельник, 2 августа.
Женщины 40, 50 и 56 лет вместе со своими друзьями арендовали домик у лесного озера и, обосновавшись на месте, решили отправиться на прогулку без одежды. Почему они ушли гулять голышом, неизвестно, но предположительно подруги разделись, так как лес находится на достаточном расстоянии от населенных пунктов и женщинам захотелось расслабиться.
Всего в лесу женщины провели около 16 часов, при этом большую часть этого времени они пытались найти дорогу до арендованного ими коттеджа. На поиски немок был отправлен вертолет и пеший поисковый отряд с собаками. Тем не менее, голым туристкам удалось самостоятельно вернуться в домик у озера.
Когда немки подошли к дому, там их уже ждали приехавшие в лес полицейские и спасатели. В беседе с представителями правоохранительных органов женщины заявили, что заблудились буквально через час после начала лесной прогулки. Они также рассказали, что, пока они блуждали в лесу, им не удалось встретить ни одного человека, который мог бы помочь им найти арендованный дом.

Индонезийским парламентариям показали порно

Медиацентр индонезийского парламента подвергся хакерской атаке - во время заседания законодателей на большом экране, куда обычно выводятся данные о ходе голосования, в течение 15 минут показывали порнографические снимки. Инцидент произошел в понедельник, 2 августа.
По словам свидетелей случившегося, порнографические изображения появились на мониторах, которые установлены не только в зале заседаний, но и в пресс-центре, где журналисты получают данные о работе депутатов. Как сообщили очевидцы, среди показанных в парламенте картинок были изображения с порносайтов, доступ к которым недавно был запрещен в соседствующих с Индонезией Сингапуре и Малайзии.
Пока виновники хулиганской выходки не найдены. В ближайшее время полиция изучит кадры камер видеонаблюдения , установленных в помещениях парламента - предположительно хакерская атака могла быть произведена непосредственно из здания палаты.
Есть версия, что атака была организована в связи с тем, что в парламенте Индонезии обсуждается вопрос о запрете доступа к порнографическим сайтам. Считается, что подобный закон вряд ли будет принят в ближайшее время, даже несмотря на то что в стране растет количество противников порнографии.

Линдсей Лохан досрочно выпустили из тюрьмы
Американскую актрису Линдсей Лохан досрочно освободили из тюрьмы. Сразу после того, как специальное постановление суда об освобождении 24-летней артистки из-под стражи вступило в силу, Лохан отправилась в реабилитационный центр, где ей предстоит пройти курс лечения.
Всего Лохан, которая была приговорена к трем месяцам заключения, провела в тюрьме в пригороде Лос-Анджелеса 14 дней. Согласно официальным данным, актрису отпустили досрочно из-за переполненности исправительного учреждения. Еще одним условием досрочного выхода на свободу стало примерное поведение Лохан.
Линдсей Лохан была приговорена к тюремному заключению 7 июля, а отправлена под стражу 20 июля. Актрису отправили в тюрьму за нарушение условий четырехлетнего испытательного срока, который был ей назначен за вождение автомобиля в нетрезвом виде в 2007 году. Согласно материалам дела, Лохан пропустила семь лекций о вреде алкоголя, несмотря на то что посещение этих занятий является обязательным для всех, кто совершил какое-либо нарушение в состоянии алкогольного опьянения.
Как много времени Лохан предстоит провести в реабилитационном центре после освобождения, не уточняется. Известно, что во время прохождения курса лечения от алкогольной зависимости контролировать актрису будут не только медики, но и представители надзорных ведомств.

Голландский пенсионер подарил себе на 100-летие новую машину
Голландский пенсионер по имени Йос Янссен решил сделать себе подарок в связи с тем, что ему исполнилось 100 лет, - он купил себе новый автомобиль марки Hyundai.
Прежде чем приобрести новую машину, Янссен, водитель с 82-летним стажем, прошел обязательный медицинский осмотр. После того как врач установил, что состояние здоровья столетнего голландца позволяет ему управлять автомобилем, права Янссену продлили еще на пять лет.
Йос Янссен получил права в 1928 году. По словам пенсионера, в молодости он часто путешествовал на автомобиле и преодолевал в среднем по 80 тысяч километров ежегодно. Однако, как подчеркнул Янсеен, сейчас о таких расстояниях речи не идет - голландец рассказал, что планирует ездить на своем новом Hyundai за покупками, а также к своему врачу на осмотр. По оценкам пенсионера, он будет проезжать около семи тысяч километров в год.
Янссен рассказал, что сейчас он уже не лихачит на дорогах и ездит очень аккуратно, что часто раздражает молодых водителей. Тем не менее, пенсионер заявил, что не собирается нарушать правила в угоду молодежи и всегда старается сохранять спокойствие за рулем.

Бонусы:

Акула прыгунья (8 фото)

Jessica Alba (7 фото)

Креативный сборный дом (22 фото)

Hilary Duff (20 фото)

Ёжики - это просто прелесть (33 фото)

Аврил Лавин (3 фото)

Немецкий Манхэттен ночью (12 фото)

Oksi (7 фото)

Не совсем обычные свадебные пары (42 фото)

В Италии прошел конкурс Мисс толстуха (5 фото)

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!..

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!