Разное

Привет! Пятница уже завтра, готовы?)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Юная королева красоты лишилась короны за превращение в брюнетку

Победительница юношеского конкурса красоты "Мисс Уонгануи" Оливия О'Нил лишилась своего титула после того как изменила цвет волос. На лишении 15-летней жительницы Новой Зеландии короны королевы красоты настояла одна из представительниц оргкомитета конкурса.
Конкурс красоты среди юных новозеландок (в возрасте от 14 до 17 лет) состоялся в городе Уонгануи, расположенном примерно в 200 километрах к северу от Веллингтона, в мае 2010 года. На конкурсе Оливия О'Нил, как и многие другие претендентки на корону королевы красоты, предстала перед жюри со светлыми волосами.
Через некоторое время после победы на конкурсе "Мисс Уонгануи" Оливия решила вернуть волосам натуральный цвет и стать брюнеткой. Выполнив свое намерение, она разместила на странице в Facebook свою фотографию в образе брюнетки.
Увидев снимки Оливии, представительница оргкомитета конкурса "Мисс Уонгануи" написала девушке о том, что за свой поступок она будет лишена титула королевы красоты. "Я не понимаю, что я вам сделала. Ведь мой натуральный цвет - темный", - пояснила на это девушка. Тем не менее, ее объяснения во внимание приняты не были и титул "Мисс Уонгануи" получила первоначально занявшая на конкурсе второе место Райше Муир.
Семья Оливии О'Нил обратилась за помощью к мэру Уонгануи Майклу Лоусу, который выразил лишенной короны королеве красоты поддержку. "Я не могу остаться в стороне и позволить сломить характер юной жительницы Уонгануи. Я поддерживаю Оливию и ее семью и считаю их очень сильными людьми", - отметил мэр.

Посетительница пляжа пожаловалась в полицию на полуголую купальщицу
Итальянка, отдыхавшая на пляже вместе с двумя своими сыновьями, пожаловалась в полицию на девушку, которая загорала топлес.
Особое возмущение матери двоих детей вызвал процесс нанесения солнцезащитного крема на грудь - по ее словам, девушка делала это весьма вызывающе. Она попросила девушку надеть верх от купальника и не смущать ее и ее детей, мальчиков 12 и 14 лет. Женщина заявила, что поведение полуголой купальщицы очень взволновало ее сыновей.
После того как мать двоих детей обратилась к офицерам, находившимся неподалеку от пляжа, с загоравшей топлес девушкой (по сведениям газеты, ее зовут Луиза и ей 26 лет) провели беседу. Тем не менее, как заявили в полиции, скорее всего, до серьезного наказания дело не дойдет и конфликт между купальщицей без лифчика и возмущенной матерью будет исчерпан.
Комментируя ситуацию, адвокат Луизы заявил, что считает жалобу на его клиентку абсолютно бессмысленной "Да где это видано, чтобы в XXI веке кого-то наказывали за нахождение на пляже без лифчика? Лето - пора, когда у многих плавятся мозги, понимаете? Что мать двоих детей увидела предосудительного в поведении Луизы, мне непонятно. Ну, нанесла она крем себе на грудь, так что же, она должна была надеть на себя купальник и мазаться поверх него?" - возмутился итальянский адвокат.

Повара оштрафовали за поцелуи с жабами
Шеф-повара ресторана Osaka, расположенного в городе Давенпорт, штат Айова, оштрафовали за то, что во время подготовки заведения к приему посетителей он целовал, облизывал и засовывал себе в рот жаб. Сумма штрафа составила 335 долларов.
О том, что шеф-повар по имени Кристофер Турла целуется с жабами, инспекторам санитарной службы стало известно после того, как они провели проверку в ресторане и ознакомились с записями камер видеонаблюдения. Во время просмотра записей они увидели, что за работой на кухне Турла играется с несколькими маленькими жабами, целует их и облизывает.
Объясняя свой поступок, повар заявил, что просто дурачился. Однако представители департамента здравоохранения объяснили Турле, что жабы переносят множество инфекций и класть их в рот небезопасно. Кроме того, подчеркнули в ведомстве, повар поставил под угрозу здоровье посетителей Osaka, так как не мыл руки после общения с жабами.

Путешественник проснулся в медвежьей пасти
На путешественника по имени Себастьян Нильссен напал белый медведь. 23-летний исследователь сообщил, что животное набросилось на него, пока он спал. Описывая нападение, Нильссен рассказал, что проснулся, когда его голова уже находилась в медвежьей пасти. Инцидент произошел на архипелаге Шпицберген.
По словам путешественника, зверь забрался в палатку, даже несмотря на то что она была обтянута специальной проволокой, чтобы предотвратить возможное нападение. Оказавшись в палатке, медведь набросился на Нильссена, стал кусать его и царапать. "Это был довольно крупный самец. Я оказался примерно в двух с половиной метрах над землей, когда он поднялся на задние лапы, держа меня в пасти", - цитирует телеканал путешественника.
Нильссен заявил, что медведь был очень сильным, и путешественник не мог оказать ему сопротивления. "Я собирался застрелить медведя, но он сломал мое ружье пополам", - сообщил исследователь. В итоге на помощь Нильссену пришел его партнер по экспедиции, Людвиг Фьельд. "Я ужасно разволновался, ведь мне надо было не только застрелить медведя, но еще и не ранить Себастьяна", - рассказал он.
Убить медведя удалось несколькими выстрелами. Нильссена доставили в больницу с серьезными травмами и прооперировали. "Теперь я присоединился к тем людям, у которых спрашивают, как они получили свои шрамы. Я свои получил в схватке с медведем", - заявил путешественник.
Нильссен отметил, что не держит зла на напавшего на него медведя. По мнению исследователя, зверь набросился на него только потому, что был голоден.
Белые медведи очень любопытные животные и поэтому иногда подходят к местам, где живут люди, в поисках интересных им предметов или еды. Известны случаи, когда голодные животные действительно убивали людей ради пропитания.

Бонусы:

Aubrey O'Day (9 фото)

На прошлой неделе в Калифорнии (7 фото)

Девушки ChinaJoy 2010 (32 фото)

Фестиваль музыки и йоги “Wanderlust” (26 фото)

Heidi Montag (9 фото)

Наоми Кемпбел (8 фото)

National Geographic за июль (26 фото)

Новый концепт-электрокар Renault DeZir на улицах Парижа (18 фото)

Бритни Спирс (15 фото)

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

И было у отца... а у матери не было!

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Обнаружены следы внеземной канализации.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех-у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.