Разное

Всем привет! Ну вот до пятницы уже один день остался) Быстрей бы!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Родители Майкла Джексона решили развестись
Родители Майкла Джексона - Джо и Кэтрин - решили развестись после 60 лет законного брака. По информации издания, 80-летняя Кэтрин Джексон уже подала все необходимые бумаги в суд. Именно она выступила инициатором расторжения брака.
По словам близкого друга семьи Джексонов, мать поп-певца, который скончался в июле 2009 года, решила подать на развод после того, как ее супруг в одном из своих интервью возложил на нее ответственность за смерть их сына. 81-летний Джо Джексон заявил, что неоднократно просил жену постоянно быть рядом с сыном, однако та отказывалась, аргументируя это тем, что Майклу нужно личное пространство.
Как заявил источник, близкий к Джо и Кэтрин Джексонам, отношения пары разладились уже давно, но мать "короля поп-музыки" не хотела разводиться по религиозным соображениям - "как свидетельница Иеговы она полагала, что брак - это навсегда".
Джо и Кэтрин Джексоны давно не живут вместе, однако официально они все еще состоят в браке. Мать Майкла Джексона воспитывает троих детей своего сына, дочь и двух сыновей - Пэрис, Принса Майкла и Принса Майкла II (более известного как Бланкет).

Список самых сексуальных мужчин оккупировали "вампиры"
Звезда вампирской саги "Сумерки" Роберт Паттинсон признан самым сексуальным мужчиной года по версии женского журнала Glamour.
Следом за 24-летним актером в рейтинге, составленном на основе опроса читательниц издания, разместился его коллега по "Сумеркам", 18-летний Тэйлор Лотнер. Третье место хит-парада самых сексуальных мужчин досталось Иэну Сомерхолдеру, исполнителю роли Дэймона Сальваторе в телесериале "Дневники вампира".
Примечательно, что и четвертая позиция списка осталась за актером из вампирской картины, австралийцем Ксавьером Сэмюэлем, сыгравшим в третьем фильме саги "Сумерки" - "Затмение". Замыкает пятерку самых сексуальных мужчин Келлан Латс, исполнитель роли вампира-вегетарианца в "Сумерках".
Вторую половину десятки открывает 47-летний Джонни Депп, который в 2009 году занял второе место в списке Glamour. Помимо Деппа, который регулярно попадает в подобные списки, лидерские позиции сдали и другие признанные секс-символы. Так, Дэвид Бекхэм опустился с четвертого места на 21-е, Брэд Питт - с пятого на 33-е, а Джордж Клуни - с седьмого на 35-е.

Китайский жених подарил невесте 99999 алых роз
Китайский жених Сяо Ван (Xiao Wang) решил необычным образом привлечь счастье в свою будущую семейную жизнь, а заодно подарить своей невесте день, который она никогда не сможет забыть. Ван приобрел в цветочном магазине 99999 алых роз, которыми были украшены 30 автомобилей свадебного кортежа. Поиск машин проводился через интернет.
Цветы в подарок получила Сяо Лю (Xiao Liu), невеста Вана. Свадьбу праздновали в Чунцине, в центральном Китае, а цветы на церемонию были доставлены на самолете с окраины страны. Такой подарок жених решил сделать потому, что число 999 считается счастливым. Для того чтобы привлечь счастье в семейную жизнь наверняка, Ван также пожертовал 20 процентов от стоимости роз в один из благотворительных фондов.
Своим романтическим порывом Ван за день обеспечил магазину годовую выручку.
"Я вспомнил, что Лю нравятся алые розы; так родилась идея, которая крепла и крепла. Мои усилия стоили того, чтобы увидеть ее лицо, когда показались [украшенные цветами] машины", - рассказал Ван. По словам Лю, она упомянула, что любит розы около года назад, и была приятно удивлена, что Ван об этом не забыл.

Бонусы:

Jessica Alba (4 фото)

Britney Spears (15 фото)

Дети и их безумные родители (20 фото)

Конкурс двойников Элвиса в Израиле (13 фото)

Автомобильный отель (12 фото)

Самые крутые пивные животы (20 фото)

Дженнифер Лопез (8 фото)

Дети рисуют Путина (14 фото)

Рисунки пальцем (19 фото)

Сирена Уильямс (8 фото)

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?»
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?