Это агитация за человека с такой интересной фамилией?)
Или кого-то действительно за#@%$&ло, и он решил сообщить об этом людям)
Как считаете?
Аккуратней на работе!
Привет! Пятница уже завтра, готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Юная королева красоты лишилась короны за превращение в брюнетку
Победительница юношеского конкурса красоты "Мисс Уонгануи" Оливия О'Нил лишилась своего титула после того как изменила цвет волос. На лишении 15-летней жительницы Новой Зеландии короны королевы красоты настояла одна из представительниц оргкомитета конкурса.
Конкурс красоты среди юных новозеландок (в возрасте от 14 до 17 лет) состоялся в городе Уонгануи, расположенном примерно в 200 километрах к северу от Веллингтона, в мае 2010 года. На конкурсе Оливия О'Нил, как и многие другие претендентки на корону королевы красоты, предстала перед жюри со светлыми волосами.
Через некоторое время после победы на конкурсе "Мисс Уонгануи" Оливия решила вернуть волосам натуральный цвет и стать брюнеткой. Выполнив свое намерение, она разместила на странице в Facebook свою фотографию в образе брюнетки.
Увидев снимки Оливии, представительница оргкомитета конкурса "Мисс Уонгануи" написала девушке о том, что за свой поступок она будет лишена титула королевы красоты. "Я не понимаю, что я вам сделала. Ведь мой натуральный цвет - темный", - пояснила на это девушка. Тем не менее, ее объяснения во внимание приняты не были и титул "Мисс Уонгануи" получила первоначально занявшая на конкурсе второе место Райше Муир.
Семья Оливии О'Нил обратилась за помощью к мэру Уонгануи Майклу Лоусу, который выразил лишенной короны королеве красоты поддержку. "Я не могу остаться в стороне и позволить сломить характер юной жительницы Уонгануи. Я поддерживаю Оливию и ее семью и считаю их очень сильными людьми", - отметил мэр.
Посетительница пляжа пожаловалась в полицию на полуголую купальщицу
Итальянка, отдыхавшая на пляже вместе с двумя своими сыновьями, пожаловалась в полицию на девушку, которая загорала топлес.
Особое возмущение матери двоих детей вызвал процесс нанесения солнцезащитного крема на грудь - по ее словам, девушка делала это весьма вызывающе. Она попросила девушку надеть верх от купальника и не смущать ее и ее детей, мальчиков 12 и 14 лет. Женщина заявила, что поведение полуголой купальщицы очень взволновало ее сыновей.
После того как мать двоих детей обратилась к офицерам, находившимся неподалеку от пляжа, с загоравшей топлес девушкой (по сведениям газеты, ее зовут Луиза и ей 26 лет) провели беседу. Тем не менее, как заявили в полиции, скорее всего, до серьезного наказания дело не дойдет и конфликт между купальщицей без лифчика и возмущенной матерью будет исчерпан.
Комментируя ситуацию, адвокат Луизы заявил, что считает жалобу на его клиентку абсолютно бессмысленной "Да где это видано, чтобы в XXI веке кого-то наказывали за нахождение на пляже без лифчика? Лето - пора, когда у многих плавятся мозги, понимаете? Что мать двоих детей увидела предосудительного в поведении Луизы, мне непонятно. Ну, нанесла она крем себе на грудь, так что же, она должна была надеть на себя купальник и мазаться поверх него?" - возмутился итальянский адвокат.
Повара оштрафовали за поцелуи с жабами
Шеф-повара ресторана Osaka, расположенного в городе Давенпорт, штат Айова, оштрафовали за то, что во время подготовки заведения к приему посетителей он целовал, облизывал и засовывал себе в рот жаб. Сумма штрафа составила 335 долларов.
О том, что шеф-повар по имени Кристофер Турла целуется с жабами, инспекторам санитарной службы стало известно после того, как они провели проверку в ресторане и ознакомились с записями камер видеонаблюдения. Во время просмотра записей они увидели, что за работой на кухне Турла играется с несколькими маленькими жабами, целует их и облизывает.
Объясняя свой поступок, повар заявил, что просто дурачился. Однако представители департамента здравоохранения объяснили Турле, что жабы переносят множество инфекций и класть их в рот небезопасно. Кроме того, подчеркнули в ведомстве, повар поставил под угрозу здоровье посетителей Osaka, так как не мыл руки после общения с жабами.
Путешественник проснулся в медвежьей пасти
На путешественника по имени Себастьян Нильссен напал белый медведь. 23-летний исследователь сообщил, что животное набросилось на него, пока он спал. Описывая нападение, Нильссен рассказал, что проснулся, когда его голова уже находилась в медвежьей пасти. Инцидент произошел на архипелаге Шпицберген.
По словам путешественника, зверь забрался в палатку, даже несмотря на то что она была обтянута специальной проволокой, чтобы предотвратить возможное нападение. Оказавшись в палатке, медведь набросился на Нильссена, стал кусать его и царапать. "Это был довольно крупный самец. Я оказался примерно в двух с половиной метрах над землей, когда он поднялся на задние лапы, держа меня в пасти", - цитирует телеканал путешественника.
Нильссен заявил, что медведь был очень сильным, и путешественник не мог оказать ему сопротивления. "Я собирался застрелить медведя, но он сломал мое ружье пополам", - сообщил исследователь. В итоге на помощь Нильссену пришел его партнер по экспедиции, Людвиг Фьельд. "Я ужасно разволновался, ведь мне надо было не только застрелить медведя, но еще и не ранить Себастьяна", - рассказал он.
Убить медведя удалось несколькими выстрелами. Нильссена доставили в больницу с серьезными травмами и прооперировали. "Теперь я присоединился к тем людям, у которых спрашивают, как они получили свои шрамы. Я свои получил в схватке с медведем", - заявил путешественник.
Нильссен отметил, что не держит зла на напавшего на него медведя. По мнению исследователя, зверь набросился на него только потому, что был голоден.
Белые медведи очень любопытные животные и поэтому иногда подходят к местам, где живут люди, в поисках интересных им предметов или еды. Известны случаи, когда голодные животные действительно убивали людей ради пропитания.
Бонусы:
На прошлой неделе в Калифорнии (7 фото)
Девушки ChinaJoy 2010 (32 фото)
Фестиваль музыки и йоги “Wanderlust” (26 фото)
National Geographic за июль (26 фото)
Новый концепт-электрокар Renault DeZir на улицах Парижа (18 фото)
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
И было у отца... а у матери не было!
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!
Обнаружены следы внеземной канализации.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех-у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!
У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.
Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Этому котенку из Владивостока по кличке Лунтик, досталось от природы на два уха больше, чем его собратьям. Но это не мешает ему быть добрым и ласковым!
Люди, которые веделяются из общей толпы на пляже.
В основном, всякие ахтунги.
