Разное

Привет! Ну как прошел день знаний? Признавайтесь, кто сгрыз гранит науки?)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

В индийском зоопарке почернел белый тигренок

Детеныш белой тигрицы, родившийся в июне в зоопарке индийского города Ченнай, начал менять цвет и к настоящему моменту почти весь почернел. Впервые этого необычного тигренка представили посетителям несколько дней назад, и он стал одним из самых популярных животных в зоопарке.
По словам представителей зоопарка, кроме цвета черный тигренок ничем не отличается от своих белых родственников. За состоянием его здоровья следят специалисты, но они заверили, что никаких существенных изменений в организме животного не наблюдается и он чувствует себя хорошо.
Ветеринары считают, что за необычный окрас тигренка на 80 процентов отвечает повышенное содержание меланина - темного пигмента в шерсти животного. Цвет изменили большая часть туловища и лапы тигренка, и хотя на нем еще можно заметить полоски, он полностью почернеет, когда подрастет.
Обычно у тигров над черным пигментом доминирует желтый, ответственный за окрас животного. Именно такое сочетание цветов позволяет тиграм выживать в дикой природе, тогда как их белые сородичи, как правило, рождаются и живут только в неволе.

В Вашингтоне появилась восковая копия Рианны

В вашингтонском филиале музея мадам Тюссо появилась восковая фигура поп-певицы Рианны. Открытие скульптуры состоялось во вторник, 31 августа.
Восковая фигура певицы одета в ее собственный костюм, который она передала руководству музея. На копии Рианны надет корсет, черный пиджак, узкие джинсы и туфли на высоком каблуке. В этом наряде она впервые появилась на публике на модном показе на неделе моды в Париже осенью 2009 года. Музей, в свою очередь, дополнил ансамбль украшениями.
Сама Рианна не присутствовала на открытии восковой фигуры, однако руководство музея представило певице скульптуру неофициально несколькими днями ранее. Во время "встречи" со своей копией Рианна сфотографировалась вместе с восковой фигурой, а затем разместила снимок в микроблоге на сервисе Twitter.

Житель Нью-Йорка выжил после падения с 40-го этажа
Житель Нью-Йорка остался жив, спрыгнув с крыши 40-этажного дома.
22-летний Томас Мэйгилл (Thomas Magill) прыгнул с крыши небоскреба на 63-й улице, приземлившись на припаркованный рядом с домом автомобиль Dodge Charger. Упавший пробил заднее стекло машины и приземлился на заднее сиденье.
Владелец автомобиля Гай Маккормак заявил, что, по его мнению, жизнь незадачливому самоубийце спасли четки, которые Маккормак постоянно держал в машине.
При падении Мэйгилл сломал себе обе ноги. По информации полиции, он находится в критическом состоянии. Полиция расследует обстоятельства происшедшего, выясняя почему молодой человек решил спрыгнуть с крыши.

Швед воспользовался машиной скорой помощи как такси
Житель Швеции вызвал скорую помощь и воспользовался ею как такси. Инцидент произошел в провинции Эстергетланд.
28-летний швед, имя которого не называется, позвонил по номеру срочной медицинской помощи и сообщил, что его мать серьезно больна и нуждается в лечении. Мужчина назвал свой адрес в местечке Вальдемарсвик и стал ждать врачей.
Когда скорая приехала, швед заявил, что его мать на самом деле находится в другом месте, в Гусуме, и попросил отвезти его туда. После того как машина скорой помощи доставила его по адресу в Гусуме, мужчина вышел из автомобиля и направился к дому. Врачи последовали за ним и увидели, что на самом деле в доме никого нет и никому не требуется срочная помощь.
Местные власти пообещали отнестись к расследованию инцидента со всей серьезностью. "Возможно, кто-то нуждался в оперативном лечении, а машина скорой помощи была в этот момент занята", - возмутилось руководство провинции. Какое наказание может грозит предприимчивому шведу, не уточняется.

Бонусы:

Jessica Alba (17 фото)

Ева Лонгория (9 фото)

Игральные карты Владислава Эрко (11 фото)

Leighton Meester (20 фото)

Жизнь Нью-Йорка в фотографиях (33 фото)

Katy Perry (18 фото)

Рай для пожилых в Америке (12 фото)

Огромное кладбище военной и авиационной техники (21 фото)

Снос дома по-китайски (9 фото)

Интересное здание в Нью-Йорке по адресу 190 Bowery (14 фото)

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки  сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.

Гринписающий мальчик

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах иномера могил.

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.