Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

47-килограммовая американка выиграла чемпионат по обжорству

Как простой американский инженер полюбил быстро и много есть
Победительницей ежегодного чемпионата по поеданию куриных крылышек, прошедшего в Баффало, стала американка Соня Томас. Масса тела женщины составляет чуть больше 47 килограммов при росте около 152 сантиметров.
Соня Томас за 12 минут съела 181 куриное крылышко (около 2,2 килограмма мяса). Таким образом, она обошла ближайшего конкурента на 12 крылышек. Профессиональный участник конкурсов по обжорству Джои Честнат за отведенное время съел 169 крылышек. Отмечается, что он весит более 104 килограммов (230 фунтов).
46-летняя Соня Томас установила новый рекорд по поеданию куриных крылышек. Примечательно, что предыдущий рекорд, установленный в 2005 году, также принадлежал ей: тогда она съела 174 порции крылышек за 12 минут. Помимо этого, женщине принадлежат рекорды в области поедания устриц, чизкейков, острых перцев и сваренных вкрутую яиц.
Организаторы конкурса отметили, что преимущество над Честнатом, обладающим сильными челюстями, Соне Томас обеспечили быстрые движения рук. После победы на чемпионате Соня Томас посетила соревнования по поеданию острых крылышек, где съела 20 порций конкурсного блюда.

Российские фанаты погубили урожай андоррского фермера
Андоррский фермер пострадал от болельщиков российской сборной по футболу, наблюдавших за игрой с принадлежащего ему участка земли около стадиона.
60-летний фермер, сообщивший лишь свое имя - Пепе, рассказал корреспонденту издания, что посмотреть матч Россия-Андорра на принадлежащем ему участке земли собрались около 150 российских болельщиков. На участке, расположенном около стадиона, Пепе, по его словам, выращивал капусту, картошку, яблоки и груши.
После окончания матча фермер обнаружил, что картошка вытоптана на площади около 80 квадратных метров, потеряна треть урожая яблок, кроме того, болельщики оставили груды мусора, в основном, тару из-под алкоголя.
По словам фермера, ему не жалко утраченных яблок, однако "больно пережить это варварство". Житель Андорры также выразил удивление тем фактом, что полиция ничего не сделала для защиты его собственности. Будет ли фермер обращаться в суд в связи с нанесенным ему ущербом, пока не известно.

Бонусы:

Amsterdam Sail 2010 (38 фото)

Анни Фризингер (7 фото)

Блондинки мира моды в POP (28 фото)

Настоящие супер герои существуют (21 фото)

София Ховард (12 фото)

Интересные панели управления (14 фото)

Серия «Американский автопортрет» (40 фото)

Дэнес Родман (30 фото)

Britney Spears (15 фото)

Танцуют все! (8 фото)

Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

"Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж"

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см.
Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см
Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов уважаемой компании А?!
КомпанияБ: просто они опрашивали, а мы - измеряли!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана: "Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно.
А в чем я в налоговую буду ходить?

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Недавнее прошлое.
В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
- Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…

Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газировкой. Сидит, ждет... Идет мимо караван.Эй кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит...
- Вам чего вода чтоль не нужна?
Араб смотрит так, сквозь него....
- Ааа..... еврей в пустыне.... мираж.....

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог.Картошку сами посадите.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
-Наркоз.

Старушка на рынке.
-Почём мясо, милый?
-А у тебя валидол с собой?

-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше-то делать?

Объявление:
«Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?