Разное

Привет! Понедельник пережили и отлично! Дальше уже попроще!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Саркози стал жертвой "бомбы" в Google
Президент Франции Николя Саркози стал жертвой так называемого гуглбомбинга. Его личная страница на Facebook появляется в топе результатов поиска Google после ввода запроса с французским выражением trou du cul. С французского оно приблизительно переводится как "задница".
По информации Google, в случае с президентом Франции для гуглбомбинга шутники создали в поисковике множество поисковых запросов, в которых адрес страницы французского президента фигурировал вместе с бранным выражением.
Стоит отметить, что в июле 2009 года над Саркози уже шутили аналогичным образом, однако текст поискового запроса несколько отличался. Сайт президента тогда появлялся первым в списке Google при поиске по словам "trou du cul du web".

Американец забрался по стене на 58-этажное здание в Сан-Франциско
Альпинист Дэн Гудвин поднялся по стене на 58-этажный небоскреб в Сан-Франциско. Сразу после завершения восхождения местная полиция арестовала мужчину за нарушение общественного порядка и границ частной собственности.
Подъем на небоскреб Millennium Tower занял у альпиниста приблизительно 3 часа 15 минут. Это уже не первое подобное восхождение, совершенное Гудвином, однако альпинист не совершал столь масштабных акций с конца 1980-х годов.
В 1986 году Гудвин покорил телебашню в Торонто, а за два года до этого забрался на здание штаб-квартиры Nippon Television в Токио. В 1983 году альпинист залез на одну из башен-близнецов Всемирного торгового центра. Он также совершал восхождения на высотные здания в Каракасе, Чикаго и Лос-Анджелесе.
Сам Дэн Гудвин утверждает, что основная цель его акций - поддержать онкологических больных. Альпинисту удалось выжить после рака в четвертой стадии.

Дубайский шейх решил обогнать Абрамовича по длине яхты
Дубайский шейх Мохаммед бин Рашид аль-Мактум решил удлинить свою яхту "Дубай" и тем самым сделать ее самым длинным в мире судном, принадлежащим частному лицу.
Ныне самым длинным частным судном считается яхта "Эклипс", принадлежащая Роману Абрамовичу. Ее длина составляет 162 метра 46 сантиметров.
Яхте "Дубай" предстоит плановый ремонт в 2011 году. Среди прочего, на судне планируется установить радар, который будет выдаваться с носа и сделает "Дубай" на 15 сантиметров длиннее "Эклипса". Кроме того, к корме яхты дубайского шейха предполагается приделать "пляж" шириной около двух метров. Подобные пляжи в последние пару лет вошли в моду среди владельцев крупных яхт.
"Дубай" был спущен на воду в 2006 году. Первоначально он предназначался для брата султана Брунея, но затем тот отказался от яхты из-за финансовых затруднений, и судно приобрел аль-Мактум. "Дубай" считался самой длинной яхтой в мире до 12 июня 2009 года, когда на воду был спущен "Эклипс" Романа Абрамовича.

Бонусы:

Церкви Dirk Wiedlein (12 фото)

Бруклин Декер (7 фото)

Леди GaGa (15 фото)

Храм Правды (50 фото)

Кандиче Свейнпол (10 фото)

Летиции Каста (12 фото)

Екатерина Климова (4 фото)

Дизайнерская лампа за 2 доллара (9 фото)

Скульптуры из проволоки (11 фото)

Вода под микроскопом (7 фото)

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова...
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов.
Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра...

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились...

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё
и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках...
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак.

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся...

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..